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geschrieben am: 07.06.2010 um 01:03 Uhr IP: gespeichert
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"Sie wünschen bitte ?" fragt die Verkäuferin den Kunden.
"Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir so richtig durchnehmen lassen.
Das ist was ich mir wünsche. - Was ich brauche, sind 2 Paar Socken."
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"Vati, Vati, ich war heute der einzigste, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
"Brav, mein Sohn, und was war die Frage?"
"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."
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"Wenn das Dein Vater wüßte", sagt die Henne zum Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."
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"Wünscht der Herr was?", fragt der Hotelpage nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, Danke."
"Und für die Frau Gemahlin ?"
"Oh, das hätt ich beinah vergessen", antwortet der Herr, "bringen sie mir eine Ansichtskarte."
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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner jungen Frau ins Ohr : "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verkauft." 
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Auf der öffentlichen Toilette. Stefan sitzt auf dem Klo und singt lauthals: "Alles geht vorbei ..."
Plötzlich schreit sein Nachbar aus der Nebenkabine laut : "Das ist ja wohl die Höhe ! Warum zielen Sie nicht besser, Sie Ferkel ?"
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten : "Sieht nach Regen aus !"
Darauf der Student : "Ja, man merkt aber, dass es Kaffee sein soll.
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Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor: "Guten Tag, ich heiße Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir doch irgendwie bekannt vor."
"Kann gut sein, ich habe hier in der Gegend mal Zeitungen ausgetragen."
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Die Mutter empört zu ihrer 14 Jahre alten Tochter : "Mit 14 schon einen Freund haben, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen !"
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Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule. Die Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert : „Du hast ja schon wieder eine 5 in Betragen. Warum nimmst du dir nicht Papa als Vorbild – der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft entlassen worden ....“
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Angeklagter zum Rechtsanwalt : "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir." Nach dem Prozess sagt der Anwalt : "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Der Professor schaut ihm über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm ! Alles andere tun Sie mal schön wieder hinein."
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Der Urlauber nahm das Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch ?"
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3 Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besuchten.
Die 1. Mutter : „Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen !“
Die 2. Mutter : „Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt eine Supermarktkette. Auch millionenschwer !“
Die dritte Mutter errötet und stammelt.
Sagt die Erste : „Was ist denn mit dir los ? Was macht deine Tochter ? Erzähl schon, brauchst dich nicht zu schämen...“
Die 3. Mutter berichtet langsam : „Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie ...“
Die Anderen werden ungeduldig. - „Na, was ist mit ihr noch ?“
„Sie ist Lesbe und ...“ Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.
„Ist doch gar nicht so schlimm ... Ist doch ganz normal ...“
„Das war noch nicht alles“, beginnt die Beschämte. „Meine Tochter lebt mit 2 Freundinnen in einer bigamistischen Beziehung.
Die eine leitet ein Ölunternehmen, die andere ............... .“
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Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor !"
"Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus !"
"Wo soll ich denn die Sachen hinlegen ?" "Dahin, wo meine liegen ..."
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Klaus kommt von der Arbeit heim und sieht seine Frau, die eine Torte mit 10 Kerzen anzündet.
„Was denn, was denn, hat jemand Geburtstag?“
Sie: „Klar, mein Wintermantel wird 10 Jahre alt.“
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Markus bietet im Bus einer Schwangeren sein Platz an. Die sagt : „Du bist ja ein Gentleman.“
Just an diesem Tag fragt die Lehrerin in der Schule : „Was ist ein Gentleman ?“
Darauf Markus : „Einer, der eine schwangere Frau sitzen lässt.“
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