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Zehn sichere Anzeichen, daß Sie internetsüchtig sind |
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geschrieben am: 26.08.2002 um 01:05 Uhr
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Zehn sichere Anzeichen, daß Sie internetsüchtig sind
1.) Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle"
2.) Im Büro erzählt jemand einen Witz, und Sie antworten mit: "lol"
3.) Ihre Kinder essen Cornflakes, morgens, mittags, abends
4.) Sie doppelklicken Ihre Fernbedienung
5.) Ihre Badewanne läuft über, weil Sie nur schnell mal Ihre E-Mails checken wollten
6.) Ihr Partner beschwert sich, daß Sie im Schlaf immer mit den Fingern zucken
7.) Ihr neuer Flirt beginnt mit den Worten:"Hast Du mal ein pic?"
8.) Morgens sind Sie online, bevor Sie sich die Zähne geputzt haben
9.) Der AOL-Lotse bittet Sie um Hilfe
10.) Sie verstehen die Witze 1 bis 9
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.08.2002 um 01:13 Uhr
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Du bist Internet-Süchtig, wenn.....
...dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
...du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
...du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest, und du dir dies jede Stunde neu versprichst.
...als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
...du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, da sie ein neutrales Pseudo haben.
...dein Lebenspartner die Tastatur im Ofen einschmelzen will.
...du dir einen Laptop kaufst, damit du auch noch auf dem Klo surfen kannst.
...dein Computer teurer war als dein Auto.
...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
...du die Homepage deiner Freundin küßt.
...du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch die Bookmarks zu scrollen.
...du dich mit Freunden die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.
...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
...du nur noch Freunde besuchst, die einen Internetanschluss haben.
...du depressiv wirst, wenn du schon nach 2 Stunden mit deinen E-Mails fertig bist.
...du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
...du alle Links im Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
...du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
...du beim abendlichen Sonnenuntergang draußen die rechte Maustaste klicken willst, um das Hintergrundbild zu speichern.
...du deinen Namen nur noch mit "Angie at aol Punkt com" angibst.
...du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
...dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...du nachts im HTML-Format träumst.
...du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
...es zu stinken anfängt, weil dein Wellensittich verhungert ist.
...du deine Mutter seit Monaten nicht erreicht hast, weil sie kein Modem hat.
...deine Telefonrechnung im Umzugskarton geliefert wird.
...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heiraten.
...du bei Link nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr am Bett steht.
...du dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...deine letzte Freundin nur ein JEPG war.
...du den Kopf zur Seite beugst, um wie ein Smilies zu lächeln.
...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zu Schule gehen.
...dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation beschwert und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
...du im richtigen Leben immer nach dem "Zurück"- Knopf suchst.
...du dem Taxifahrer als Adresse deine Homepage nennst.
...du nie das Besetzt-Zeichen deines Providers hörst, da du ja sowieso immer online bist.
...du draußen den Button suchst um die Helligkeitsstufe zu regeln. .
...du alle diese Gründe nur in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was NICHT auf dich zutrifft !!
...du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
...wenn du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
...dich nur andere Menschen interessieren, die eine E-Mail_Adresse haben.
...deine Freundin SEX will und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
...du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
*grins* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.08.2002 um 12:15 Uhr
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| LoooL, mal sehen wann es bei mir so weit ist |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.08.2002 um 12:20 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.08.2002 um 12:07 Uhr
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20. Sie würden keinen Job annehmen, der nicht irgendetwas mit einem Modem zu tun hat.
19. Sie betteln ständig ihre Freunde an, sich einen Internetzugang zu besorgen, damit sie mit Ihnen "rumhängen" können.
18. Sie sehen sich nur noch TV-Sendungen mit Untertiteln an.
17. Sie hatten schonmal einen Traum in dem andere Chatter/innen vorkamen.
16. Sie sind ein heterosexueller Mann, aber benutzen manchmal einen weiblichen Nick "um die anderen notgeilen Kerle zu veralbern"
15. Wenn sie nach der Arbeit nach Hause kommen erwarten Sie, dass die anwesenden Sie mit "RE" begrüssen.
14. Sie benutzen keine korrekte Rechtschreibung und Interpunktion mehr.
13. Sie haben schonmal einen echten Brief geschrieben und fanden es unmöglich keine Smilies zu benutzen.
12. Sie betrachten einen nervigen Freund und wünschen sich /ignore benutzen zu können.
11. Sie unterschreiben mit ihrem Nick statt mit ihrem wirklichen Namen.
10. Sie sehen ihre Katze an und sagen "Mmmmmh...Hühnchen"
9. Sie wollen ein Mädchen kennenlernen und Ihr erster Impuls führt sie an den Computer.
8. Sie legen beim Lächeln und Zwinkern den Kopf auf die Seite.
7. Sie müssen die 2 Tasten rechts neben dem M alle 2 Wochen auswechseln.
6. In Ihrem Wortschatz ist das Wort "ich" durch "/me" ersetzt.
5. Jemand erzählt Ihnen einen Witz und sie antworten mit *lol*
4. Sie nennen beim Sex mit ihrer Partnerin den Nick einer anderen.
3. Sie müssen oft nachfragen, welches Jahr wir gerade haben.
2. Sie schreiben "/me versteckt sich unter dem Sofa" und tun es dann tatsächlich.
1. Ihr "erstes Mal" begann mit dem Kommando "/me"
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