anleitung zum beliebtmachen /fg/

Nutzer: alienbecci
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geschrieben am: 20.09.2002 um 16:49 Uhr

Die 9 unpassendsten SprÃ¼che nach dem Sex:
Geht's bald los?
Ist Dir jetzt auch so Ã¼bel?
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun laÃŸ uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig SpaÃŸ haben.
Toll, was man alles aushÃ¤lt, wenn man bloss an etwas anderes denkt.
Und wieder eine angesteckt.
JubilÃ¤um, das war fÃ¼r mich das tausendste Mal!
Das war super .... Ã¤h, wie heiÃŸt Du noch gleich?
Die 4 dÃ¼mmsten Bemerkungen beim VorstellungsgesprÃ¤ch:
SchÃ¶n, dass Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe nÃ¤mlich Probleme mit der Rechtschreibung.
Ich habe mich Ã¼ber Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein Computer kÃ¶nnte die Arbeit doch viel schneller machen.
Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen.
Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie den Ihren!

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8 Hilfsangebote, die wir nie lieber hÃ¶ren wÃ¼rden:
Soll ich Ihnen eine KotztÃ¼te holen?
Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen FÃ¼hrerschein wieder hast.
Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.
Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.
Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager,der ist Vertreter fÃ¼r potenzsteigende Mittel.
So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem GedÃ¤chtins nicht etwas nachhelfen kÃ¶nnen.
Hier sind 30 Pfennig, damit kÃ¶nnen Sie Ihren Anwalt anrufen.
Ich mixe Dir einen starken Dring, der betÃ¤ubt die Schmerzen.

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11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, daÃŸ Sie ihren Sohn Ã¼berlebt haben.
TrÃ¶sten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklÃ¤ren Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
SchÃ¼tteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
ErklÃ¤ren Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

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