Drive Inn

Nutzer: Alienbreed
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geschrieben am: 16.10.2002 um 12:31 Uhr

Autofahren macht SpaÃŸ. Essen macht SpaÃŸ. Am meisten SpaÃŸ macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhÃ¶hte AffinitÃ¤t zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das VergnÃ¼gen an der Self-Service-Version des Essens auf RÃ¤dern wird allerdings erheblich durch die QualitÃ¤t der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Ãœberzeugung, daÃŸ sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie vÃ¶llig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der Ã¼brigens ein lebender Beweis fÃ¼r die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wÃ¤re hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiÃŸ ich allerdings, daÃŸ der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich erÃ¶ffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tÃ¶nt ein schwer verstÃ¤ndliches Wort, daÃŸ allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:

"Gute Idee, junger Freund, aber zunÃ¤chst mÃ¶chte ich etwas essen."

Etwas lauter tÃ¶nt es zurÃ¼ck!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. NÃ¶, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in RÃ¶stbrÃ¶tchen ?" "Hamburger ?", fragt mein
unsichtbares GegenÃ¼ber zurÃ¼ck. WahrheitsgemÃ¤ÃŸ erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig fÃ¼r meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"SchieÃŸ"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daÃŸ ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÃ„Ã„SE ZUM HAMBURGER MÃ–CHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten PyrenÃ¤en-BergkÃ¤se, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angerÃ¶stet."

Ob die nÃ¤chste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hÃ¶ren.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hÃ¤tte gerne diese gesalzenen frittierten KartoffelstÃ¤bchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"GroÃŸ, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel groÃŸe, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schÃ¶nes EntrecÃ´te, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUÃŸ JETZT ! Schalter zwei. SechseurofÃ¼nfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfÃ¤ngt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ã„rmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grÃ¶ÃŸer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein GeschÃ¤ftsessen."

lÃ¶l...ich fand cool

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