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Die Bärengeschichte |
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geschrieben am: 24.10.2002 um 15:11 Uhr
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Die Bärengeschichte
Es war einmal ein Wald und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen im Wald wollten mit ihm nämlich nix zu tun haben!
Im Wald lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte), dann hat er sich den Hasen gefangen und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckte. Danach ging es wieder für eine Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffel gepackt hatte, um ihm so richtig aufs Maul zu hauen, da tat es.....
PUFF
.....und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes
Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und du, Dicker, du fängst an."
Der Bär, völlig perplex lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann habe ich nie wieder schlechte Laune."
Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen, außer ihm.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut. "Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen."
Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald werden alle Bären zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schell wie der schnellste Blitz, mit einer Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen erdenklichen Extras, damit der Bär nicht
mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär total nervös: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt zu Bärinnen werden und dass alle total auf mich stehen."
Es tut einen Schlag und es gab auf der Welt nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird."
Brrrrrrrrrooooooouuuuuuummmmmm.............
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geschrieben am: 24.10.2002 um 15:15 Uhr
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*grööööööööööööööööööhhhhhhhhhlllllllllllllllz* Lama, der ist gut!
Elfe
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geschrieben am: 24.10.2002 um 15:28 Uhr
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löl
die is gut ... grinstsichweg
Tigäschn |
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geschrieben am: 24.10.2002 um 15:35 Uhr
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| *gröööööhltz mit*...aaaaahh der war richtig gut! |
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geschrieben am: 24.10.2002 um 15:46 Uhr
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Ein Jäger, ein Angler und ein Polizist diskutieren über die Bärenjagd.
Der Jäger:
Ist eigentlich ganz einfach. Ich hebe eine Fallgrube aus, mit 2m Durchmesser und 3m tief. Die bedecke ich mit Zweigen und Blättern und lege einen duftenden Schinken darauf. Der Bär riecht den Schinken, will ihn sich greifen, bricht in die Fallgrube ein und ich hab ihn.
Der Angler:
Ich mach so etwas eleganter. Ich spanne ein Netz zwischen den Bäumen, und binde daran eine Leine mit einem stinkenden Fisch. Der Bär riecht den Fisch, will ihn sich schnappen, dabei zieht er am Netz, das fällt auf ihn drauf und er ist gefangen.
Der Polizist:
Wir von der Polizei machen das ganz anders. Wir fordern eine Hundertschaft und einen Trupp Hundeführer an. Die Hundertschaft umstellt ein Waldstück und die Hunde werden hinein geschickt. Die treiben einen Hasen heraus und den fangen wir. Dann nehmen wir in mit auf die Wache und verprügeln ihn so lange, bis er zugibt ein Bär zu sein.
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geschrieben am: 24.10.2002 um 15:53 Uhr
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| *looooooooooooooooooooooooooooooooool*...wo holst du sowas her? |
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geschrieben am: 24.10.2002 um 16:46 Uhr
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. Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert". Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bäre blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert. "Und warum?" wollen die anderen wissen. "Pfu dick!"
und noch einen
Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" "Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein" sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
KNUT entschwindet |
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geschrieben am: 24.10.2002 um 17:10 Uhr
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grinst mal zu Knut ;-)
Resi geht mit Sepp durch den Wald. Nach einer Weile fragt Sepp:
"Wuist Erdbärn?"
"Na"
"Wuist Heidlbärn"
"Na"
"Wos wuistn no?"
"Pimbärn"  |
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geschrieben am: 24.10.2002 um 17:17 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.10.2002 um 18:02 Uhr
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Weil in letzter Zeit die Begegnungen von Grizzlybären mit Touristen drastisch zugenommen haben, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten Ihnen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert.
Wir raten weiter, eine Dose Pfefferspray mit sich zu führen, um den Bären damit abzuwehren.
Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, daß man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.
Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Reste von Waldfrüchten und Eichhörnchenfell darin.
Grizzly-Kot hat kleine Glocken drin und riecht nach Pfeffer.
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