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geschrieben am: 26.11.2002 um 18:13 Uhr
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Bier macht dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer Gott sei dank
das stimmt natürlich nicht ne *ggg* is mir gerade so eingefallen |
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geschrieben am: 26.11.2002 um 18:15 Uhr
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Sgat der eine Stein zum anderen Stein, du bist ja ein Stein
haaaaahaaaaaaa |
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geschrieben am: 26.11.2002 um 18:17 Uhr
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wozu braucht man 100 a-klasse wagen in einer reihe?
na zum domino spielen! |
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geschrieben am: 26.11.2002 um 18:32 Uhr
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Fragt die Lehrerin die Schüler: woher kommt der Strom?
antwortet Fritzchen: Na aus dem Urwald.
Fragt die lehrerin Erstaunt: Woher weißt du das denn?
Sagt Fritzchen: na mein Vter sagt immer, Haben die aAffen doch schon wieder den Strom abgestellt. |
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geschrieben am: 27.11.2002 um 11:36 Uhr
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Trifft eine Giraffe einen Biber und sagt: Ohh du armer. du musst es ja schwer habe mit so einem kurzen hals.
sie mich an, wenn ich von den großen bäumen fresse rutschen die frischen blätter meinen schönen langen hals hinunter und wenn ich trinke fließt das wasser meinen schönen langen hals hinunter.
Darauf antwortet der Biber: Und??? Schon mal gekotzt? |
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geschrieben am: 27.11.2002 um 12:16 Uhr
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kommt ein mann um die ecke ist der bus weg.
kommt der bus um die ecke ist der mann weg.
kommen beide um die ecke ist die ecke weg
flach, flacher, 311 :-)
Geändert am 27.11.2002 um 12:18 Uhr von 311 |
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geschrieben am: 01.12.2002 um 19:20 Uhr
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Ein Pärchen gerade " in den schönsten Minuten" des Lebens. Während des Liebesaktes fragt sie plötzlich: " Liebling, hast du heute etwa ein Noppenkondom, weil ich dich sooo spüre?"
Schnauzt er zurück: "Nein, ich hab ne fürchterliche Gänsehaut, weil du so häßlich bist!" |
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geschrieben am: 01.12.2002 um 19:22 Uhr
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Was ist extremer Sado-Maso Sex?
Wenn man die Peitsche an die Wand hängt und mit der Frau zuschlägt!!
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geschrieben am: 05.12.2002 um 15:57 Uhr
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*ma wieder rauskramtz*
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!
Wieviel ist ein Mann wert??1,83 € ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
dana
Geändert am 05.12.2002 um 15:59 Uhr von dana_scully18w |
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geschrieben am: 05.12.2002 um 16:03 Uhr
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geschrieben am: 05.12.2002 um 16:19 Uhr
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Susi kommt zu Hansi, hebt ihr Röckchen und sagt:
"Guck mal: Nass, aber nicht geschwitzt!"
Hansi lässt die Hosen runter und sagt:
"Guck mal: Hart, aber nicht gefroren!"
Ein stinkreicher Opa bei ner Prostituierten.
Er sagt: "Wenn du schluckst, schenk ich dir einen Porsche!
Darauf sie: "[Schluck] was hast du gesagt??"
"Ach vergiss es."
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geschrieben am: 06.12.2002 um 17:56 Uhr
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| lol der 1 is bis jetzt der beste romeo...dangge für eintrag...gg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.01.2003 um 20:01 Uhr
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was ich doch gestern mit meiner FHM bekommen hab....
Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema "Wie erziehe ich meinen Ehemann": Wortmeldung Nummer 1:"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tom, ab sofort kochst du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen - ein Braten - auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal.
Wortmeldung Nummer 2: "Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne erste Tage ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappe inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau.
Wortmeldung Nummer 3:"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen ab jetze selber die Hemde bugele! Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, am dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke."
Eine Patientin sagt zum Arzt: "Bitte küssen sie mich!" Der Arzt lehnt ab. Sie sagt wieder: "Bitte küssen sie mich!!" Der Arzt lehnt wieder ab. So geht es ewig weiter. Irgendwann sagt der Arzt: "Hören sie, ich bin Arzt, ich darf sie nicht küssen! Eigentlich dürfte ich sie nicht einmal vö.geln."
Warum haben Hähne keine Hände?
Na logisch: Weil Hühner keine Titten haben.
Der Sohn eines Großindustriellen bekommt zu seinem 18. Geburtstag einen Porsche. Auf seiner ersten Fahrt auf der Autobahn schneidet er einen Lkw so, dass der fast von der Straße abkommt. Kurze Zeit später hält der Sohn auf einem Rastplatz. Nach einiger Zeit taucht der Lkw-Fahrer auf und zerrt den Sohn aus dem Wagen. Er zeichnet mit Kreide einen Kreis um ihn und warnt:"Wehe, Sie verlassen den Kreis." Dann geht er zum Porsche. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack. Dann holt er einen Baseballschläger aus dem Lkw und zertrümmert die Scheiben. Der Sohn grinst über das ganze Gesicht. "Ach, das finden Sie lustig", schimpft der Lkw-Fahrer und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Der Sohn kichert. Nachdem der Lkw-Fahrer auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und der Sohn sich vor Lachen kaum mehr auf den Beinen halten kann, schreit ihn der Brummi-Pilot an: "Warum zum Teufel lachen Sie?"
Der Sohn biegt sich vor Lachen: "lmmer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft!"
(alt)
Eines Nachts fährt ein Mann über eine dunkle Landstraße, als er plötzlich Blaulicht und eine Autoschlange vor sich sieht. Bei den Polizisten angelangt, die die Autofahrer langsam durchwinken, fragt er, was denn geschehen sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet ein Polizist. Der Mann fährt weiter. Nach etwa einer halben Stunde tritt er abrupt auf die Bremse, wendet und fährt schnell zur Polizeikontrolle zurück. Dort angekommen kurbelt er sein Fenster runter und ruft dem Polizisten aufgeregt zu:"Okay, ich mach's!"
Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofvorsteher: "Ja natürlich, da gehört es ja auch hin."
Fünf Minuten klingelt das Telefon wieder: "Jetzt hat del Zug den almen Gleis übelfahlen!"
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten ganz natürlich: Mit dem Gesicht.
Toni kommt am Morgen früh sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum Kühlschrank. Als er sich umdreht, steht seine Frau da und hat ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand. "Das hab ich gern", schimpft Toni, "kein Bier im Haus, aber neue Möbel kaufen!"
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geschrieben am: 13.01.2003 um 16:20 Uhr
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| löls ...hast die alle aus nem buch raus...lach!...die sind echt jut |
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geschrieben am: 13.01.2003 um 17:28 Uhr
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och sind noch mehr dabei...*gg*
Nach dem Sex im Bett.
Sie: "Woran denkst du?"
Er: "Kennst du nicht."
Sagt der Arzt der Frau, als er ihr Neugeborenes betrachtet: "Ein schwarzer Asiate mit blonden Haaren! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben!"
Darauf meint sie: "Ach ich bin ja schon froh dass das Kind nicht bellt."
Was macht ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh erlegt hat?
Er stopft ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hätte gewildert.
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert läuft sie damit zu ihrem Mann. "Was sollen wir jetzt tun?" Der Vater: "Es wäre wohl besser, ihn nicht zu verprügeln"
Kommt ein Typ in eine Bar und bestellt: "Ein Bier und ein Korn, bevor die Scheisse wieder los geht."
Er bekommt es.
Ne Viertelstunde später: "Noch ein Bier und ein Korn, bevor die Scheisse wieder los geht!"
So geht es gut eine Stunde weiter.
Bis der Wirt sagt: "Jetzt gibts nichts mehr Freundchen, bevor du nicht mal bezahlt hast!"
Meint der Gast: "Da geht die Scheisse ja schon wieder los!"
(dat kenn ich irgendwoher.....*g*)
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geschrieben am: 13.01.2003 um 17:31 Uhr
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was haben ein frauenarzt und ein hund gemeinsam?
beide haben ne feuchte schnautze |
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geschrieben am: 09.07.2003 um 21:04 Uhr
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hat nun nich gelesen, ma schaun ob der schon drin is
Treffen sich Frau Zemke und Frau Wiede in der Wüste. Beiden haben urisch den Durst, da kommen sie zu einer Oase, so wollen sie was trinken, doch steht dort ein schild, mit der Aufschrift NICHT TRINKEN!
Frau Zemke und Frau Wiede trinken dann aber doch von dem Wasser und es erscheint ein böser Geist der sagt >Ihr habt von dem Wasser getrunken, nun müsst ihr beide sterben oder ihr erfüllt eine Aufgabe<
Die beiden Frauen meinten darauf, das sie die Aufgabe erfüllen wollen und so besagte die Aufgabe, das beide getrennt 3 Früchte der gleichen Art sammeln sollten. Jede von ihnen geht los und Frau Wiede kommt mit drei Zitronen wieder. Da meint der Geist >die Aufgabe ist noch nicht beendet.. ich werde ihnen die drei Zitronen in den Po schieben und sie dürfen keine Miene verziehen, weder lachen, weinen sonst noch was< so willigt Wiede ein und der Geist legt los.. die erste Zitrone... die 2te Zitrone, die dritte ist schon halb drin da lacht Wiede los und der Geist >oh nein, sie haben gelacht, jetzt müssen sie sterben< da meint frau Wiede >ich kann nicht anders, da hinten kommt Frau Zemke mit drei Melonen<
FEHLä |
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geschrieben am: 09.07.2003 um 21:33 Uhr
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Ein Einbrecher beobachtet tagelang ein Haus.
Endlich alle Bewohner sind weg.
Er wittert seine Chance.
Prima da steht ein Fenster weit auf.
Der Einbrecher steigt mit dem 1. Bein durchs Fenster plötzlich eine Stimme: "Nana ich sehe dich und Gott auch".
Erschrocken schaut sich der Einbrecher um , puh nur ein sprechender Papagei.Kaum das 2. Bein im Haus , wieder die Stimme :"Nana ich sehe dich und Gott auch"
Sagt der Einbrecher: " Eh du sch... Papagei meinst du ich hab Angst vor dir?? Und wer ist schon Gott!! Krächtzt der Papagei :" Tja du kluges Geschöpf Gott ist der riesige Dobermann da vorne in der Ecke". |
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geschrieben am: 09.07.2003 um 21:55 Uhr
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Hugo kommt von seinem Wüsten_Urlaub zurück.
In seiner Stammkneipe gibt er seine Erlebnise zum besten.
Dann erzählt er von dem traurigen Schiksal seies Freundes.
" Da kam ein riesiger Tiger wir liefen um unser Leben aber der arme Kerl hats nicht geschafft."
"Hör mal Hugo wie hast du dich denn retten können?"
"Ich bin auf einen hohen Baum geklettert da kam der Tiger nicht rauf."
Willst uns verar....??? In der Wüste gibts doch garkeine Bäume.
"Naund? Das war mir in meiner Angst doch ganz egal". |
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geschrieben am: 30.07.2003 um 13:51 Uhr
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Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
und gleich gehts weiter...
Geändert am 30.07.2003 um 13:59 Uhr von SystemError |
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geschrieben am: 30.07.2003 um 13:54 Uhr
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Die Sprache der Männer
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns miteinander schlafen, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
Die Sprache der frau
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
Der "IceBreaker" ErRor
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