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geschrieben am: 28.01.2003 um 13:36 Uhr
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verflixt und zugenäht warum funzen bei mir die  dinger net im forum *schmoll?? |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 13:38 Uhr
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Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater
sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des
Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der
das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn. "Was ist
passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz
still sein." Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps
gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als
der Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt,
als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem
angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe
nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder
geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die
beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum
anderen sagte 'Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?' Ich
glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"
na Waldmannsheil oder wie sacht man *löl* :o) |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 13:38 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 13:40 Uhr
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| *löööööööl breed, sach mal haste nix zu tun auffer arbeit *tztztz* so ich gugg jetz ma nach poscht *fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 13:43 Uhr
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Ein Mann liegt seit laengerem im Koma, aus dem er ab
und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an
seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei
Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
Er fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst
du stets in meiner Naehe.
Weisst du was?"
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!" 
Geändert am 28.01.2003 um 13:43 Uhr von Alienbreed |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 13:45 Uhr
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Ein kleiner Deutscher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der spanischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts.
Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Spanier auf dem Berg und schreit herunter: "F.icken?"
"Nein", schreit der Deutsche zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Spanier wieder: "F.icken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Deutsche wieder zurück, wieder späterŽder Spanier: "F.icken?"
Da wird es dem Deutschen zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Paellafresser Bescheid!"
Während der Deutsche auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfelklettert, rennt unterdessen der Spanier vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Deutsche oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:
"Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie f.icken !!!"
edit: zensur
Geändert am 28.01.2003 um 13:47 Uhr von Alienbreed |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 13:46 Uhr
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(zitat)*löööööööl breed, sach mal haste nix zu tun auffer arbeit *tztztz* so ich gugg jetz ma nach poscht *fg(/zitat)
Nö, hab grad Mittagspause |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:05 Uhr
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Uih guggt ma was breed mir geschickt hat
öhm sind die neu??? nä mit perwoll gewaschen *frins* noch bissel schleichwerpung *fg* so weicht so sanft so soft Vernellllll *singtz* so dat dürfte reichen ,
löööööööl breed des ist aber auch zu knuffich *zwinkert* |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:08 Uhr
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:09 Uhr
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:12 Uhr
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:13 Uhr
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lööööööööl
So langsam gehen mir hier die "jugendfreien" "unter aller sau" sachen hier aus...grummeltz |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:16 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:18 Uhr
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| *öhm breed wie jetzt jugendfrei da hattest aber nix von gesagt *flööööööööööööötz* herrje dat knuffi wieder *fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:19 Uhr
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Hat sich erledigt.
Guck mal auf das eingangsposting |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:20 Uhr
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Wie befriedigt sich ein weiblicher Eisbaer?
Mit einem rasierten Pinguin.
Und warum ist der Pinguin rasiert?
Weil er dann so schoen zittert.
*loooooooooooooolwech des haste gut gemacht , breed mal auffe *schulterklopptz* :o) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:22 Uhr
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen
am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige
Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig
zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig
und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschliessend wirft er ihn über das
Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
"Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück:
"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND
DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:25 Uhr
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Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: Meine Frau ist vielleicht dumm, kauft sich einen Herd und kann gar nicht kochen!!
Darauf entgegnet der Zweite: Meine ist noch blöder, kauft sich ein Auto und hat gar keinen Führerschein !!
Jetzt meldet sich der Dritte: Meine ist die Dümmste, fliegt nach Paris über das Wochenende, kauft sich vorher noch 50Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz !!!!!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:27 Uhr
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| sodele des knuffi muss sich jetz mal losreissen sonst krieg ich wieder nix getan *lol* winktz mal dem breed aber heut abend gehts weiter |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:29 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:30 Uhr
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Freu mich schon
verabwinkertz dat knuffelchen ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:33 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 14:38 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 17:51 Uhr
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beeee bääääääääääääääääääääääääääääck :o)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2003 um 18:10 Uhr
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Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Ich bin der Ãœberzeugung, dass sie ihren Namen deshalb
bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
- der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von
Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier
angebracht.
Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am
anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung
erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort,
dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber
wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich
kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite
leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber
sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!!"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung
ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. Viereurofünzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-EURO-Schein: "Tut
mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne
Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
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dinger net im forum *schmoll??
