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geschrieben am: 17.02.2003 um 01:40 Uhr
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Zwei Männer sitzen in einer Bar im 30 Stock eines Bürogebäudes. Beide trinken stehts das gleiche; Bier - Bier; Whiskey - Whiskey; Wein - Wein. Nach einer vielzahl von Drinks sagt der eine zum anderen. "Also; wetten ich springe durch das Fenster davorn, fliege einmal ums Gebäude herum, komme durch das Fenster wieder rein, setze mich auf meinen Hocker und trinke mein Bier aus." Sagt der andere hönisch lachend: "Ja gut, und wenn du das schaffst mache ich das auch". Der eine Mann steht auf, nimmt anlauf, springt durch das Fenster, fliegt ums Gebäude, kommt wieder rein und trinkt sein Bier aus. Der andere total erstaunt: "Wahnsinn wie hasst du...,wir haben jetzt die ganze Zeit das gleiche getrunken also muss ich das ja auch schaffen". Der andere steht auf, nimmt anlauf, sprinkt und fällt hinunter. Der andere sitzt weiter grinsent an der Theke und bestellt sich ein neues Bier. Sagt der Barkeeper zu ihm: "Also Superman; wenn du besoffen bist, bist du ein richtiges Arschloch."
Ein Mann liest im Bett,neben seiner Frau,ein Buch.Plötzlich fasst er ihr an die Muschi."Du willst Sex?"fragt sie.Er:"Nein,nur nassmachen,zum umblättern!!
Sitzen zwei Kerle in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen:"Du Alter, ich habe nur noch zwei Mal im Monat Sex mit meiner Frau!" Sagt der andere:"Das ist ja halb so wild, würde meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen hätte ich gar keinen Sex mehr!" 
Warum wird im Osten niemand Krankgeschrieben!? Ganz klar, weil man dafür einen Job braucht....böööseeeeeeeeeeeeee!!!!
Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema "Wie erziehe ich meinen Ehemann". Wortmeldung 1:"Mein Name ist Katrin. Ich habe meinem Mann gesagt:Tom,ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,aber am dritten Tag,da stand da Essen-ein Braten-auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal. Wortmeldung Nummer 2:" Ische binne Graziella.Sage meine Manne:Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe,zwaite Tage nixe gesehe,aba anne dritte Tag,ische gesehe Luigi mitte Putzelappe inne Klo".Tosender Beifall,stehende Ovationen für die Frau. Wortmeldung Nummer 3:"Isch Fatima.Sagen Achmed,mussen selber die Hemde bugele! Erste Tag isch nix sehe,zweite Tag isch nix sehe,aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke."
Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern, um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wärŽ, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst Du gemein, jetzt in der Ferne wirst Du zum Schwein." Die Zweite siehtŽs eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer."
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Sachen ? Sie trägt sie.
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... Aber ich kanns trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
der ehe mann schläft und die frau stösst dem mann mit einem besen in den rücken.dermann wird wach und fragt was machst du denn da die frau sagt:da siehst du mal wie ich mich morgens fühle...lsw
Problem:wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi- Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"! auch wahr.....
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