| "Autor" |
Mal was lustiges.. |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 12:22 Uhr
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im grauem Alltag!! :-)
Kneipensprache
Vietnam - KönnŽ Sie mir sagen, wie Žt naŽm Bahnhof geht?
Wirsing - Auf Wiedersehen
Eishockey - Alles OK
Schlange - Schon lange hier?
Ägypten - A gibt denn keiner einen aus?
Flur - Wieviel Uhr isses?
Kino - Kri' ich no' ein'
Kino - Kino'nbier?
Kanufahren - Kann noch fahren
Nonne - Nonne Runde...
Opfer - Opfer noch'n Bier krieg'n?
Opferstock - Opferstock besoffen sind?
Salve - Salve (Sollen wir) noch einen trinken?
Slayer - Is die Flasche noch voll??? Nein, i Slayer
Unleashed - Kann mir mal einer sagen, was so unleashed?
Spinn' Löchern, Schrimps ? -Ich bin nüchtern, stimmts ?
Hasso, fass ? - Hast du was ?
Schnm..fs..hsswss... - Danke, Herr Ober für Alles und ich nehm' noch einen kleinen für den Nachhauseweg, hier ist ein Hunni- Rest ist für Sie.
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten
ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten
Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von
Alkohol
Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und
schwächsten,
die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man
sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
...im laufe des tages folgt noch mehr! :-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 12:25 Uhr
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
gebt mir BIER!!!!!!!!!!!!!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 12:34 Uhr
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*g* grinswech!!
Bier hinstelltz! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:01 Uhr
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Schule ist...
...eine Leere fürs Leben.
...besser als gar kein Schlaf.
...wie eine Klobrille - man macht viel durch.
...wie eine Oase - nur Kamele finden dorthin.
...ein Arbeitslager der demokratischen Unvernunft.
...wie ein Kuhstall. Man steigt von einer Scheiße in die andere.
...der Versuch, die allgemeine Verblödung etwas zu verlangsamen.
...wie ein schwarzes Loch. Wer ihr zu nahe kommt, wird verschluckt.
...ein Gebäude, in dem die eine Hälfte Geld verdient und die andere die Lust verliert.
...Lernen. Lernen ist Zeit. Zeit ist Geld. Geld ist Luxus; und für Luxus sind Schüler zu arm.
...ein Gefängnis, in das Kinder kommen, deren Eltern sie nich tmehr wollen und die die Industrie noch nicht verkraften kann.
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Lehrern und...
1. Bäumen? Bäume sind auch in Massen schön.
2. Vulkane? Vulkane sind die größten Erdlöcher. Lehrer die grössten Arsch......
3. Holz? Holz arbeitet.
4. Züge? Züge haben mehr Anhänger.
5. Punks? Punks wollen abartig sein.
6. Joghurt? Joghurt hat eine aktive und lebende Kultur.
7. Schweine? Kein Unterschied! - beiden wird erst gutes nachgesagt, wenn sie tot sind.
8. Italien? Über Italien lacht der blaue Himmel, über die Lehrer die ganze Welt.
9. Füller? Mit Füllern füllt man Hefte, mit Lehrern lehrt man Klassenzimmer.
10. 1000 DM ? Kein Unterschied! - beide sind nicht da, wenn man sie braucht.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:10 Uhr
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(zitat)
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Männern und...
1. Bäumen? Bäume sind auch in Massen schön.
2. Vulkane? Vulkane sind die größten Erdlöcher. männer die grössten Arsch......
3. Holz? Holz arbeitet.
4. Züge? Züge haben mehr Anhänger.
5. Punks? Punks wollen abartig sein.
6. Joghurt? Joghurt hat eine aktive und lebende Kultur.
7. Schweine? Kein Unterschied! - beiden wird erst gutes nachgesagt, wenn sie tot sind.
8. Italien? Über Italien lacht der blaue Himmel, über die Männer die ganze Welt.
9. Füller? mit füllern füllt man Hefte. Mit Männern leert man Schlafzimmer
10. 1000 DM ? Kein Unterschied! - beide sind nicht da, wenn man sie braucht.
(/zitat)
;-) so kenn ich das |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:11 Uhr
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| das war ja klar,dass das von dir kommt!! ;P |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:18 Uhr
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aber grade noch "lasst den breed den brauch ich noch"
wiedersprichlüches ding |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:18 Uhr
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Bissel Frauenfeindlich
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die
schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der
Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
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ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft
einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:20 Uhr
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habsch gesagt, dass ich das auch so sehe??? - nein!!!
hat jemand gesagt, der breed ist ein man??? - nein!!
gut das breed im moment nicht on kann 
becci
rettet die arktis!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:27 Uhr
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Frauenfeindliches
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme...
Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am
Hals.
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit
zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:27 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:31 Uhr
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| wäääh...dann mach ich halt weniger! ;P |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:32 Uhr
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lölwech alles was beim onki über ne seite geht istn buch: also eindeutig zuviel text ducktz und kichernd rausrenntz.....
becci
rettet die arktis!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:34 Uhr
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Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne
sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)
Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100%
der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr
vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational,
weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional
und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hundertmarkschein.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ?
Das eine hat ein großes Maul und einen riesigen Hintern und das
andere lebt im Wasser!
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Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben's Reis und einem
weiblichen Orgasmus?
Uncel Ben's Reis gelingt immer.
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgendeArtikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine
Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine
Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so häßlich sind!"
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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!
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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt
Blut?
Eine "always ultra".
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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger,
vergißt aber das Brechen ...
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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
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Drei Frauen stehen an einem Fluß. Da kommt eine Fee und gewährt
jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluß
überqueren zu können."
Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluß
zu überqueren."
Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen,
über diesen Fluß kommen."
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
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Wann ist eine Frau am Intelligentesten?
Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!
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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:37 Uhr
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Sätze, die man nie von seiner Frau (Freundin) zu hören bekommt:
Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal
versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh
ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du
sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier
und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel
besser hinter den Kopf bekomme.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:40 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:41 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 13:50 Uhr
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(zitat)Sätze, die man nie von seiner Frau (Freundin) zu hören bekommt:
Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal
versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh
ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du
sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier
und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel
besser hinter den Kopf bekomme.
(/zitat)
cool das ist mal richtig gut!!
wechlacht
becci
rettet die arktis!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 14:52 Uhr
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Seminar für Frauen
Senden sie nich heute die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau/Freundin, denn die Teilnehmerzahl ist begrenzt.
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistern.
Vorraussetzungen: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt.
Dauer:
- Schwarzhaarige: 1 Monat/Modul
- Brünette: 1,5 Monate/Modul
- Rothaarige: 3 Monate/Modul
- Blondinen: 6 Monate/Modul
Die 4 Module des Kurses:
MODUL I: Das Gehrin benutzen wollen
- das Schicksal akzeptieren lernen: ich bin als Frau geboren
- den gewohnten Lebensraum kennenlernen: die Küche
- wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung (unter AUfsicht)
- wie Kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
- Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
- Programmierkurs I: Bedienung der Mikrowelle
- Programmierkurs II: der Videorecorder (nur für Scharzhaarige und Brünette)
MODUL II: Fahrkurs
- Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
- Gruppendynamische Ãœbung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
- Einparken Teil 1: Grundwissen
- Einparken Teil 2: Manöver
- Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
- Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
- korrektes Benutzen des Blinkers
- Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
- Optische Wahrnehmung: rote, gelbe und grüne Ampel (praktische Arbeiten)
- Sonderkurs: Einparken in der Garage
- Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
- Ãœberlebenskurs I: wo ist der Warnblinker
- Ãœberlebenskurs II: Reifenwechel (1 Reifen)
- Überlebenskurs III: eifenwechsel (mehrere Reifen (ja, auch das is möglich))
- Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
MODUL III: Das Leben zu zweit
- PMS (prämenstruelles Syndrom=: ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
- Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt bringen mich auf das Niveau des Mannes
- Vokabular 1: Definition des Wortes "ja" (Korrektur der Ãœbungen vom Typ "bist du fertig?")
- Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht; Schlafsack mitbringen)
- Soziologie: Fussball ist kein SPort, sondern ein Heiligtum
- Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ran"
- Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fussball"
- Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
- wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B.: "findest du mich dick?" o. "hab ich etwas Besonderes?")
- Aufrichtigkeit I: Frauen pubsen auch, experimentelle Grudnaufgabe
- Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
- Einkaufsverhalten I: Die VISA-Card, Definition des "Kreditrahmens"
- Einkausfverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
- warum meine Mutter nich bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
- das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeizpunkt servieren
MODUL IV: Umgang mit der Realität
- Telefonkurs: wann muss ich auflegen? GRuppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
- Schminkkurs: die weibliche Metamorphose (Diavortrag=
- TV-Therapie I: nicht mehr GZSZ schauen
- TV-Therapie II: LIebesfilme sind pure Fiktioin, keine Realität
- Ich & mein Körper: Gesetz der Schwerkraft
- sich so akzeptieren wie Frau ist: Spiegel lügen nicht
Anmeldung schriftlich an folgende Adresse_
Komitee zur Eingliederung der Frau
Postfach 69
6900 Sursee
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EDIT: Schreibfehler
Geändert am 25.06.2003 um 14:56 Uhr von CrimeTime |
| "If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization." - Weinberg's Second Law |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 14:56 Uhr
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| lölertz....du bischt erstmal frauenfeindlich! ;P |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 15:01 Uhr
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Ich? Tzäh, als ob ich mir des selber ausgedacht hab. Seh ich aus, als ob ich soviel Grips hätte? ;-)
Crime |
| "If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization." - Weinberg's Second Law |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 15:03 Uhr
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willst ja jetzt nur ne bestätigung haben,das du grips hast!! ;P
aber die bekommste net von mir!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 15:32 Uhr
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Tzäh...das gibt 3 Wochen Bierentzug, Odi. Dann musst uns alle hier nüchtern ertragen. xfg
Crime |
| "If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization." - Weinberg's Second Law |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2003 um 20:43 Uhr
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verdammt........
dann werd ich Met saufen!!;P |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2003 um 07:56 Uhr
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| kannste den scheiß ma in 10 worten zusammenfassen? :) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2003 um 07:59 Uhr
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das war nicht wirklich gut crime....
becci
rettet die arktis!!!
onki: odi bekommt kein bier und trinkt met zusammenfassung für dich.. |
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