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Nutzer: LousyMaggot Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 17.12.2002 Anzahl Nachrichten: 61	geschrieben am: 02.10.2003    um 02:05 Uhr    Für die Chatter die mich gerade dazu aufgefordert haben, hehe... :) Kölns neues Supertalent aus dem Irak Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der F-C zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die B ayern in Müngersdorf und der F-C liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen,Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind !" ...hehe, es lebe Fortuna Düsseldorf :) ...oder oder, der ist auch gut: Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist. Geändert am 02.10.2003 um 03:27 Uhr von Lousymaggot Antwort schreiben Im Zitat antworten Beitrag abonnierenÂ
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Nutzer: cäsar Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.10.2001 Anzahl Nachrichten: 2796	geschrieben am: 02.10.2003    um 02:08 Uhr    lol..nicht schlecht, nicht schlecht Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: cäsar Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.10.2001 Anzahl Nachrichten: 2796	geschrieben am: 02.10.2003    um 02:12 Uhr    Ossiwitz. Ein Ossi sitzt in einer Taxe, es bedrückt ihn eine Frage. Er stellt sie dem Fahrer: "Junger Mann, was ist das für ein Stern auf ihrer Motorhaube, wofür ist der?" Der Fahrer will seinen Gast foppen und erwidert: "Der ist zum Zielen anmontiert wurden. Hier, in Westdeutschland, gibt es eine Prämie für jeden Taxifahrer, der einen Rentner überfährt - 500Euro!" Sie fahren weiter... Irgendwann sieht der Fahrer, noch weit entfernt, einen Rentner über die Strasse gehen und denkt, um der Story ein wenig Nachdruck zu verleihen, einfach mal auf den Rentner draufzuhalten. So macht er..er fährt mit Vollgas auf den Rentner zu und weicht im allerletzten Moment aus. BUMM macht es, der Taxifahrer stoppt entsetzt seinen Wagen. Der Ossi meint: "Junger Mann, wenn ich nicht im allerletzten Moment die Tür geöffnet hätte und somit den alten Sack erschlagen hätte, würden sie nun ihre Prämie nicht bekommen!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: cäsar Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.10.2001 Anzahl Nachrichten: 2796	geschrieben am: 02.10.2003    um 02:20 Uhr    Einen habe ich noch, vorab erkläre ich, ich bin KEIN Rassist, der Witz geht aber so wegen eines Wortspieles, deshalb bitte nicht falsch urteilen :) Krematorium = Menschenverbrennungsanstalt (als Erklärung für Leute, die das nicht kennen) Treffen sich zwei Penner an dem 5m hohen Zaun, der das städtische Krematorium umrundet. Meint der eine Penner: "Ey, Alter, wo warst du bloss - ich habe dich ewig nicht gesehen?" Sagt der Andere, ein wenig zurückhaltend: "Hmm, ja, du, ich war im Bau." Fragt der Erste: "Waaas? Warum denn"? Sagt der Zweite: "Naja, ich hab hier an den Zaun ein Plakat mit der Aufschrift "Ausländer raus" angehängt - die Schweine haben mich erwischt." Die beiden gehen auseinander, treffen sich ein Jahr später an der selben Stelle wieder. Der Erste: "Alter, wo steckst du denn dauernd?" Der Zweite: "Ich war wieder im Knast." Der Erste: "Warum das nun wieder?" Der Zweite: "Ja, ich weiss auch nicht - ich wollte meinen Fehler aus dem letzten Jahr gutmachen und hing hier an den Zaun ein Plakat mit Aufschrift "Ausländer rein" ran." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: cäsar Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.10.2001 Anzahl Nachrichten: 2796	geschrieben am: 02.10.2003    um 02:24 Uhr    Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User) User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ??????? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!! DAU: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ....... DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!! Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: LousyMaggot Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 17.12.2002 Anzahl Nachrichten: 61	geschrieben am: 02.10.2003    um 02:31 Uhr    Thema: eine seefahrt die ist lustig... Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÃœNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: LousyMaggot Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 17.12.2002 Anzahl Nachrichten: 61	geschrieben am: 02.10.2003    um 03:04 Uhr    Hahn I Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..." Hahn II - Die Rückkehr 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: cäsar Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.10.2001 Anzahl Nachrichten: 2796	geschrieben am: 02.10.2003    um 03:05 Uhr    Das kleine 20 Centimeter Rätzel... Kleines Rätzel! Wer bin ich? Ich bin ungefähr 20 cm. lang. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bummelnd, immer bereit für sorgfältige Aktionen. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende, und einem kleinen Loch am anderen Ende. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsamer, manchmal schneller in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen, immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört, wird sicher die rythmischen, pulsierenden Gräusche erkennen, die durch gut geschmierte Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich hinausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sorgfältige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag 2 oder 3 mal in Aktion treten zu können, aber meistens ist es viel seltener... Wer bin ich? Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene ZAHNBÃœRSTE!!! -- ein Schweinchen, wer etwas anderes dachte :-) Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: LousyMaggot Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 17.12.2002 Anzahl Nachrichten: 61	geschrieben am: 02.10.2003    um 03:06 Uhr    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann fluestert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fussball Der Mann: Schoen fuer Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen Der Mann: Nee, vielen Dank Der Sohn: Mein Vater ist draussen Der Mann: OK wieviel Der Sohn: 250 EUR In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: stimmt Der Sohn: Ich habe Turnschuhe Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel Der Sohn: 500 EUR Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Fuer wieviel Der Sohn: 750 EUR Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: LousyMaggot Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 17.12.2002 Anzahl Nachrichten: 61	geschrieben am: 02.10.2003    um 03:14 Uhr    Ein Mann im vollen Stadion beim WM-Finale. Es gibt keinen einzigen freien Sitzplatz, außer direkt neben ihm. Er fragt den Typen auf der anderen Seite des leeren Platzes:"Sagen Sie mal, wieso ist der Platz neben Ihnen frei?" "Dieser Platz gehörte eigentlich meiner Frau, aber die ist letzte Woche gestorben." "Oh, das tut mir leid! Aber Sie hätten die Karte ja einem Verwandten geben können." "Schon, aber die sind alle auf der Beerdigung..." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Casshira Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 06.03.2003 Anzahl Nachrichten: 162	geschrieben am: 02.10.2003    um 08:09 Uhr    Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an die CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum...." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: LousyMaggot Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 17.12.2002 Anzahl Nachrichten: 61	geschrieben am: 02.10.2003    um 08:15 Uhr    hehe... bis jetzt nicht schlecht :) Aber müssen sich noch mehr bereit finden und ihren lieblingswitz posten! danke schon mal an die Cäsar - aber hattest ja auch keine andere wahl! Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: J-Son Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 05.06.2001 Anzahl Nachrichten: 6231	geschrieben am: 02.10.2003    um 13:09 Uhr    Mein momentaner Lieblingswitz...ich habe den zwar gezeichnet gesehen und ich hoffe geschrieben ist der trotzdem lustig: Sie (Ehefrau):"Heinz ich glaube Du hast ein schweres Alkoholproblem!" Er (Ehemann sitzt total besoffen (wie immer) vorm Fernseher:"Wieso?Hast du dumme Kuh schon wieder vergessen den Schnaps zu kaufen?" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: horstine Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 13.01.2003 Anzahl Nachrichten: 267	geschrieben am: 02.10.2003    um 13:10 Uhr    /ot komm inn chat jay Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: J-Son Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 05.06.2001 Anzahl Nachrichten: 6231	geschrieben am: 02.10.2003    um 13:20 Uhr    nö kein Bock bin sowieso wieder weg... Fritzchen ist bei Oma und Opa zu Besuch und ruft ganz entsetzt zuHause an...Papa geht ran:"Du Papa...Oma und Opa sitzen im Wohnzimmer und haben nix an!" Der Papa fährt natürlich sofort dahin....betritt die Wohnung...und Tatsache...Oma und Opa sitzen auf der Couch,unterhalten sich und haben nix an...kein Fernseher,kein Radio... Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: horstine Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 13.01.2003 Anzahl Nachrichten: 267	geschrieben am: 02.10.2003    um 13:22 Uhr    gg..manno Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Die_Kroenung Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 02.09.2003 Anzahl Nachrichten: 199	geschrieben am: 03.10.2003    um 01:11 Uhr    Zwei ziemlich besoffene Typen auf einer Party stehen auf dem Dach von einem Penthouse. Sagt der eine: "Wetten dassich hier lunterspringen kann und in swei seggunden wieder hier oben bin?" Sagt der andere: "Uiuiui, dassisabertieeeef. OK, du bekommst 2000$ wenn dus machst!". Gesagt, getan. Der Typ springt und -zosch- ist nach zwei Sekunden wieder oben wo er die 2000$ kassiert. Dann sagt er: "Wedden dassichdas nochmal kann?". Der Andere schlägt wieder ein, der Typ springt, ist nach zwei Sekunden -zosch- wieder oben und kassiert wieder 2000 Thaler. Dann sagt er: "So jetzt bissaberdudran!". Der Andere schaut nochmal runter und springt schließlich nach kurzem Zögern. Man hört nur noch einen dumpfen Aufprall. Kommt ein Beobachter der Szene her und meint: "Du kannst ja ganz schön fies sein, wenn Du besoffen bist, Superman." hihi....gruß Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: dreamy Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 01.01.2000 Anzahl Nachrichten: 111	geschrieben am: 03.10.2003    um 01:33 Uhr    (zitat) Kleines Rätzel! (/zitat) Kleines Rätsel *gg so long Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: cloud Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 25.08.2002 Anzahl Nachrichten: 521	geschrieben am: 03.10.2003    um 09:35 Uhr    Ein LKW-Fahrer fährts des Nachts die Landstraße entlang. Plötzlich schreckt er auf, als er am Straßenrand etwas leuchten sieht. Er hält, macht die Tür auf und erblickt ein rotes Männlein. "Wer bist du denn?", fragt er. "Ich bin ein kleines rotes Männchen, bin schwul und hab Hunger!" Na okay, der Fahrer gibt ihm etwas zu essen und fährt weiter. Plötzlich sieht er am Straßenrand wieder etwas leuchten. Er hält, macht die Tür auf und sieht ein gelbes Männlein. "Wer bist du denn?", fragt er wieder. "Ich bin ein kleines gelbes Männlein, bin schwul und habe Durst!" Seufzend gibt der Fahrer, gutmütig wie er ist, dem Männlein eine Cola und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern hat er Hunger und Durst und ist wütend auf sich, dass er seine Mahlzeit den schwulen Männchen gegeben hat. Plötzlich sieht er wieder etwas leuchten. 'Jetzt langt's!', denkt er sich. Er hält an, macht die Tür auf und brüllt das kleine grüne Männlein an: "Und du schwules grünes Männlein, was zur Hölle willst du jetzt von mir?!" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte..." der cloud Und Gott sagte: "Lächle und sei froh - es könnte schlimmer kommen!" - Und ich lächelte, und war froh - und es kam schlimmer... Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: cäsar Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.10.2001 Anzahl Nachrichten: 2796	geschrieben am: 04.10.2003    um 00:56 Uhr    (zitat)(zitat) Kleines Rätzel! (/zitat) Kleines Rätsel *gg so long (/zitat) Hab ich von Witze.de kopiert, kannte den Witz, war aber zu faul, zu schreiben ^^ Antwort schreiben Im Zitat antworten
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