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Witz des Tages |
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geschrieben am: 02.10.2003 um 22:49 Uhr
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soooo dann woll ma doch mal sehen ob das hier anklang findet, jeden tag wird absofort ein wotz gepostet oder mehrere, jeder kann hier welche reinsetzen nur zu leute traut euch
mal spass spass spass kichert jetzt schon)
so und hier ist der erste
1
Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie Urlaub machen. Einer ist ganz durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt ihn der Andere: "Wieso frierst du so?" Darauf der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Mir ist vom Wind immer noch total kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen!
Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Antwortet der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich ganz genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida..."
sanilein
[edit gifdatei geht net grml]
Geändert am 02.10.2003 um 22:51 Uhr von Sanira
Geändert am 02.10.2003 um 22:52 Uhr von Sanira
Geändert am 02.10.2003 um 22:53 Uhr von Sanira |
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geschrieben am: 03.10.2003 um 00:29 Uhr
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Auch was lustiges hat......
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt
die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden
Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der
Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht
184000 Dollar" ... der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister
fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General
denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen,
hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" ...
der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt:
"Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu
den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General:
"Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den
General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!"
gruß 
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geschrieben am: 03.10.2003 um 09:41 Uhr
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löl kroenung der is echt gut
auch noch mehr hat da ja ne ganze sammlung von
Ein Mann geht in den Puff.
Sagt er zur Puffmutter:"Ich hätte es mal so richtig gerne Oral...bist du gut oral?"
Sagt die Puffmutter:"Schau mal aus dem Fenster"
Der Kerl guckt aus dem Fenster, sieht dort einen dicken Mercedes stehen.
Sagt die Puffmutter:"Den Wagen hab ich mir nur durch blasen verdient"
Der Mann lässt sich also einen blasen, ist total begeistert und sagt dann:"Boar, jetzt würde ich es gerne mal Anal machen...bist Du gut anal?"
Sagt die Puffmutter wieder:"Schau mal aus dem Fenster"
Er guckt wieder aus dem Fenster und sieht dort eine Terrasse mit Swimming Pool etc.
Die Puffmutter:"Den Garten hab ich mir nur mit Analverkehr verdient."
Der Mann machts also mit der Puffmutter anal und ist wieder voll begeistert.
Schließlich sagt er:"Jetzt würde ich es gerne noch vaginal machen, bist Du gut darin?"
Wieder sagt die Puffmutter:"Schau mal aus diesem Fenster, siehst Du das 5 Sterne Hotel dahinten?"
"Ja" sagt der Mann.
"Tja"sagt die Puffmutter,"das Hotel würde mir gehören, wenn ich eine Pussy hätte" |
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geschrieben am: 03.10.2003 um 15:42 Uhr
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Fuehrschein sehen?"Blondine: "Führerschein? Was ist das nochmal?"Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."Blondine: "Achso, ja ... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Hääh?"Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist." Blondine: "... Ach ja, hier, vielleicht das hier?"Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Penis raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest."
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geschrieben am: 03.10.2003 um 17:02 Uhr
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| Wie mir diese sexuell angehauchten "witze" auf die nerven gehen |
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geschrieben am: 03.10.2003 um 17:04 Uhr
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geschrieben am: 03.10.2003 um 17:28 Uhr
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auf ein neues.......
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse
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geschrieben am: 04.10.2003 um 11:03 Uhr
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee- Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Ohh, mein Gott !!!!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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geschrieben am: 04.10.2003 um 11:16 Uhr
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."
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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2003 um 11:20 Uhr
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könntet ihr auch mal kürzere Witze schreiben ? Das wäre sehr lieb.
Telstar 
Geändert am 04.10.2003 um 11:20 Uhr von Telstar |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2003 um 11:39 Uhr
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriegŽ meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Tststs mein Herr, sowas leiht man auch nicht her..."
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In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "
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Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
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geschrieben am: 04.10.2003 um 11:52 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.10.2003 um 09:19 Uhr
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wow breitfuß die sind echt gut gg
nur weiter so ich hab grad ne blockade im word komm an meine nimma ran kann sich nur um ein paar stunden halten |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.10.2003 um 18:44 Uhr
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voll toll! Okay... jetzt bin ich ma an der Reihe...
Gehn 3 sch.wule zum Kondomautomaten, son Vollautomatischer. der erste Steckt seinen Pimmel (Danke, J-Son!) ins Loch - und kriegt ihn nicht mehr raus. Da meldet sich der Automat: "Gib mir 400 Euro, oder ich zwick dir den Schwanz ab." Der Sch.wule bezahlt und verschwindet. Der 2. versucht darauf sein Glück, und wieder spricht der Automat: "Gib mir 400 Euro, oder ich zwick dir den Schwanz ab." Der Sch.wule bezahlt und verschwindet. Dann steckt der Dritte seinen Zeus rein, wieder der Automat:"Gib mir 400Euro, oder ich zwick dir den Schwanz ab." Darauf der Sch.wule:"Du, Automat, gib mir 50000 Euro und das Kondom, oder ich Piss dir ins Getriebe...." |
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geschrieben am: 05.10.2003 um 22:36 Uhr
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tztztztztz @ bass ...... nicht schlecht ;-)
weiter gehts....
Ein Herr kommt in sein
Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da
erblickt er in einer Ecke die
wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu
sich und lässt der Frau die
teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den
Tisch bringen, in der Hoffnung,
sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie
einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung
akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein
Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine
Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat,
schreibt er zurück: "In meiner
Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein
Rolls-Royce. Auf jedem
meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so
wundervoll Sie auch sind, für nichts
in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter
abschneiden. Geben Sie die
Flasche doch einfach zurück!"
gruß
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geschrieben am: 05.10.2003 um 23:15 Uhr
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löööööööööööööööl kroenung der is ja wirklich klasse
kringelt sich |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.10.2003 um 23:41 Uhr
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Man sollte nienich sagen dumme Frau!!!!!!!!!!!!!!
man sagt ja auch nich tote Leiche!!!!!!!!!!!!!!!!
der Micha
alles wird gut
Geändert am 05.10.2003 um 23:41 Uhr von Michael27MS
Geändert am 05.10.2003 um 23:42 Uhr von Michael27MS |
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