Brennendes Hamstergeschoss

Nutzer: Gast_Juraviel
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geschrieben am: 20.01.2004 um 11:10 Uhr

mal ne lustige story

Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der groÃŸe Fehler das Streichholz anzuzÃ¼nden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amÃ¼sierten Ã„rzten in der Abteilung fÃ¼r schwere Verbrennungen im
Salt Lake City Hospital erzÃ¤hlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefÃ¼hrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlÃ¼pfen lassen." erklÃ¤rte er. "Wie gewÃ¶hnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafÃ¼r, daÃŸ er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurÃ¼ckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezÃ¼ndet und in das Rohr gespÃ¤ht, wobei ich
gedacht habe das Licht wÃ¼rde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als NÃ¤chstes geschah. "Das Streichholz entzÃ¼ndetet eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoÃŸ aus dem Rohr, entzÃ¼ndete Mr.
Tomaszewski's Haare fÃ¼gte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. AuÃŸerdem
fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzÃ¼ndeten
welche im Gegenzug eine noch grÃ¶ÃŸere Gasblase noch weiter innen. Dies
schleuderte den Nager nach drauÃŸen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, wÃ¤hrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 Fakten dieser Geschichte, die am stÃ¤rksten beÃ¤ngstigen:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefÃ¼hrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewÃ¶hnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das Ã¶fter?
(Zumindest haben sie es Ã¶fter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezÃ¼ndet und in das Rohr gespÃ¤ht." -
Tut mir leid, aber das ist so als wÃ¼rde man mit einem Teleskop in die HÃ¶lle
schauen. Ich wÃ¼rde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem SelbstwertgefÃ¼hl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
EichhÃ¶rnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fÃ¼r eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von HÃ¤moriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten GerÃ¼che
auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fÃ¼r: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fÃ¼r so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hÃ¤tte mir irgendein AmmenmÃ¤rchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
StÃ¼ck glÃ¼hender Holzkohle miÃŸbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaÃŸen: Wissen
Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen...