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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:46 Uhr
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Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Ach so, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
"Warum hast Du das getan?"
Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:47 Uhr
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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Darauf der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:47 Uhr
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Ein 54jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin, ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte, ich bin auch 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter solltest Du wissen, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:48 Uhr
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Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."-
"Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“
"Waren wir wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:48 Uhr
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Ein Deutscher und ein Japaner sitzen auf einem Hocker an der Bar, es entsteht ein Streit, darauf sagt der Deutsche zum Japaner: "Komm mit vor die Tuer, dann
knallts !"
Ein Schlag - und der Deutsche liegt auf'm Ruecken, wird wieder wach und fragt
den Japaner: "Was war das denn ?"
Der Japaner sagt nur ganz kurz: "Das war aus meiner Heimat, das war KARATE."
Die beiden gehen wieder an die Bar, heben einen, knallen sich wieder einen, wieder gibt es eine Meinungsverschiedenheit, sie gehen wieder raus, wieder gibt es einen
Schlag, der Deutsche wieder auf'm Ruecken.
Nach dem Wachwerden fragt er: "Und was war das ?"
"Ja.....", sagt der Japaner, "das war wieder auch aus meiner Heimat -
das war JUDO."
Danach gehen sie wieder an die Bar. Versoehnungsschluck, Umarmung, Handschlag,
Kuesschen, alles prima. Wieder ein Streit. Sie gehen wieder raus - diesmal aber
der Deutsche - und zieht dem Japaner richtig einen druebern.
Der geht auch zu Boden, kommt nach ner Weile wieder zu sich und fragt:
"Was war das denn ?"
"Ja.....", sagt der Deutsche, "...das war auch aus deiner Heimat - das war ein
Wagenheber von TOYOTA !!!"
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:49 Uhr
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Wie nennt man einen joggenden Mann?
Dumm gelaufen!
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:50 Uhr
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragenkönne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:50 Uhr
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Die Frau liegt mit einem heimlichen Liebhaber auf dem Sofa im Wohnzimmer, als sie plötzlich ihren Mann kommen hört. "Schnell versteck dich!" befahl sie ihrem Liebhaber. "Aber wo?" Unterm Sofa - geht nicht, zu auffällig
Hinterm Vorhang - geht nicht, fällt auch auf
Im Schrank - geht nicht, da sieht der Mann als 1. nach
Also versteckt er sich hinterm Fernseher.
Als der Mann herein kam, setzte er sich aufs Sofa und sah sich FUßBALL im Fernsehn an.
Er bittet seine Frau, eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Als sie mit der Flasche zurück kam erzählte sie:
"Du glaubst nicht, was mir gerade passiert ist: Ich hab die Flasche aus dem Kühlschrank geholt und als sie mir aus der Hand gefallen ist prallte sie auf dem harte Boden auf, federte zurück und wieder in meine Hand, ohne zu zerbrechen!!!"
Darauf hin der Mann.
"Du glaubst nicht, was mir gerade passiert ist: Beim Fußball hat einer eine Rote Karte bekommen, der steht auf und geht durch unser Wohnzimmer!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:51 Uhr
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1. Mann: "Ich bin ein YUPPIE...weißt Du...Young, Urban, Professional."
2. Mann: "I'm a DINK...weißt Du ...Double Income, No Kids."
Frau: "Ich bin eine FRAU...weißt Du ... Ficken, Reinigen, Aufräumen, Und so weiter
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:51 Uhr
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becci?Ich kann nimmer ich krieg mich nimmer ein vor lachen bin nu voll am heulen  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:51 Uhr
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| ich soll dich zurück knutschen gg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:52 Uhr
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Liebes Finanzamt, ich habe gehört, bei Ihnen kann man außergewöhnliche Belastungen absetzen.
Können Sie mir mitteilen, wann und wie ich meinen Mann bei Ihnen absetzen kann?
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:53 Uhr
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| gröööhhhhlll ders geil oder? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:53 Uhr
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| soll dich von tim fragen ob du weißt, was das wichtigste organ einer frau ist.... gääähhhnn |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:54 Uhr
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Treffen sich 2 Aliens! Sagt der eine, meinst du die Menschen auf der Erde sind intelligent? Sagt der andere, also die mit Gehirn bestimmt, aber die mit Hoden.....?!
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:54 Uhr
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Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung der andere behauptet das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen schlägt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat! Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
gröööhhhlll |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:54 Uhr
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(zitat)soll dich von tim fragen ob du weißt, was das wichtigste organ einer frau ist.... gääähhhnn(/zitat)
weiß ich net is mir aber auch egal *gg* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:55 Uhr
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(zitat)Treffen sich 2 Aliens! Sagt der eine, meinst du die Menschen auf der Erde sind intelligent? Sagt der andere, also die mit Gehirn bestimmt, aber die mit Hoden.....?!
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool(/zitat)
grööööööööööööööhhhhhhhhhhhhhlllllllllllll genauso wars! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:56 Uhr
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(zitat)(zitat)soll dich von tim fragen ob du weißt, was das wichtigste organ einer frau ist.... gääähhhnn(/zitat)
weiß ich net is mir aber auch egal *gg*(/zitat)
die nase, damit sie beim blasen luft bekommt, aber ich solls dir nicht verraten gäähhhnnn |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:56 Uhr
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Zwei Maurer unterhalten sich "Der Meister hat seine Frau geschwängert" "geschwängert? was ist das?"
"weiß ich auch nicht aber schwer kann es nicht gewesen sein sonst hätten wir es machen müssen"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:57 Uhr
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| wir haben schon im weltall festgestellt, das männer nur ein spielzeug für frauen sind, damit sie sich fortpflanzen können... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:57 Uhr
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Treffen sich 2 Männer im Himmel. Sagt der eine:
"Woran bist du denn gestorben?" sagt der andere:"
Ich dachte meine Frau hat einen Liebhaber, und habe
das ganze HAus abgesucht: Keiner im Bad, im Schrank
unterm Bett oder sonstirgendwo. Da war ich so froh,
dass ich in die Luft gesprungen, und beim AUfkommen
habe ich mir das Genick gebrochen." daraufhin sagt der andere:
"Tja, hättest du in der Gefriertruhe nachgesehen,
wären wir beide noch am Leben!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 22:58 Uhr
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(zitat)Zwei Maurer unterhalten sich "Der Meister hat seine Frau geschwängert" "geschwängert? was ist das?"
"weiß ich auch nicht aber schwer kann es nicht gewesen sein sonst hätten wir es machen müssen"
(/zitat)
gröööööööööööhhhhhhhhhhhhhhl |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.06.2004 um 23:00 Uhr
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1.Was hat 8 Arme und einen IQ von 80?- Vier Männer, die Fußball schauen!
2.Als Gott den Mann schuf, hat er nur geübt!
3.Es ist nicht so, dass der Mann muss und zum Baum geht, der Mann sieht einen Baum und muss!
4.Männer können keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind!
5.Wiedersprich nie einem Mann! Warte einen Moment, dann tut er es selber!
6.Frauen, die genauso gut sein wollen, wie Männer,haben keinerlei Ehrgeiz!
7.Hinter jeder ehrfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen!
8.Sexismus wird zu Hause geboren, pflanzt sich aber an der Theke fort!
9.Was will eine Frau nie beim guten Sex hören?-Schatzi, ich bin zu Hause!
10.Wenn es in der Welt logisch zuginge, würden die Männer im Damensitz reiten!
11.Die Unterschiede zwischen Ehemännern sind so gering, dass man ruhig den ersten behalten kann!
12.Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt daran, dass den Männern nichts mehr einfällt!
13.Was ist der Unterschied zwischen einem Irrenhaus und einer Jungen-WG?-Die Telefonnummer!
14.Er:Schatzi, ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt! Sie: Ich werd dich echt vermissen...
15.Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen!
16.Was stellt sich ein Mann unter einem Vorspiel vor?-Eine halbe Stunde lang betteln!
17.was ist ein Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?-Ein Witwer!
18.Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!
19.Männer stehen im Mittelpunkt, und somit allen Frauen im Weg!
20.Wenn du willst, das etwas gesagt wird, frage einen Mann. Wenn du willst, das etwas getan wird, frage eine Frau!
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geschrieben am: 26.06.2004 um 23:00 Uhr
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| Ein intelligenter Mann, ein hübscher Mann und eine Blondine stehen in einem Aufzug. Auf dem Boden liegt ein Fünf-Mark-Stück. Wer hebt es auf? Natürlich die Blondine, den es gibt keine intelligenten und hübschen Männer |
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