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Witze Sammlung |
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geschrieben am: 20.10.2005 um 23:43 Uhr
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~Frankreich befindet sich im Aufstand, die Revolution ist im vollem gange. Die Bürger von Paris sind auf dem Weg zur Bastille. Auf dem weg dorthin kommt ein Revolutinär an einem Haus vor bei aus dem ein kleines Mädchen heraus schreit.~ Menstruation, menstruation, MENSTRUATION...
~Der Revolutinär geht zu dem kleinen Mädchen und sagt~
Aber das heist R E V O L U T I O N.
~Das kleine Mädchen sagt darauf hin nur~
Egal hauptsache es fließt BLUT!!! |
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geschrieben am: 20.10.2005 um 23:59 Uhr
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| Kann jedem mal passieren, Vladdi... |
| "Anständigkeit ist die Verschwörung der Unanständigkeit mit dem Schweigen." George Bernard Shaw |
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geschrieben am: 21.10.2005 um 02:10 Uhr
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geschrieben am: 21.10.2005 um 10:44 Uhr
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Die Lehrerin will mit ihren Schülern ein Experiment machen.
Sie sagt: "So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch
durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewußt lebt.
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm hinein.In die zweite Glasschale füllen wir Nikotin und legen einen Wurm hinein.In die dritte Glasschale füllen wir Alkohol und legen einen Wurm hinein.
Und zu guter Letzt füllen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm hinein.
Nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht."
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum hervor. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie Ihr seht, ist der Wurm im Nikotin tot. Die Würmer im Alkohol und im Sperma sind ebenfalls beide tot.
Nur der Wurm im Leitungswasser ist quietschlebendig.
UND WAS LERNEN WIR DARAUS ?"
Klein Jan aus der letzten Reihe meldet sich:
"Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar:
Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer !!!"
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geschrieben am: 21.10.2005 um 10:50 Uhr
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Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein
Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich
ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne
Glatze vorbei.Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
...... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn
ich auch!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2005 um 14:46 Uhr
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Revolution ist doch nur Menstruationsneid, denn Männer wollen auch mal bluten.
Dabei würde eine Nassrasur auch schon reichen.
sweety
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geschrieben am: 21.10.2005 um 14:53 Uhr
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Sitzt einer in der Kneipe und sagt:
"Herr Ober, ein Bier, bevor die Scheiße wieder los geht."
Nächster Drink dasselbe:
"Herr Ober, ein Bier, bevor die Scheiße wieder los geht."
Und so weiter, den ganzen Abend lang.
Schließlich kommt der Ober:
"Wir schließen, bitte zahlen."
"Oh, jetzt geht die Scheiße wieder los"
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geschrieben am: 21.10.2005 um 19:45 Uhr
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Ein neuer 200 meter turm wurde in Stuttgart errichtet.
Ganz oben in dem Turm befindet sich eine Bar.
Ein Tourist kommt herein setzt sich an die Theke und bestellt erstmal ein Bier. Zwei Plätze neben ihm sitzt ein etwas seltsam wirkender, alter Mann der den Tourist herausfordern in die Augenblickt. Dieser Alte Mann bestellt 10 Bier, trinkt alle 10 innerhalb kürzestert Zeit auf Ex, ohne den Augenkontakt zum Touristen zu verlieren, steht auf, läuft zu einem Fenster, öffnet selbiges und springt raus.
In der ganzen Bar herrscht Totenstille. Zwei Minuten später kommt der alten Mann wieder den ganz normalen Eingang rein, schaut den Tourist erneut herausfordernd an und bestellt zehn Bier. Der Ober bringt ihm diese auch. Der alte Mann trinkt die 10 Bier wieder innerhalb kürzester Zeit. Auch diesmal unterbricht er den Augenkontakt nicht länger als nötig. Nachdem er ausgetrunken hat steht er auf und springt aus dem Fenster. Nur minuten später kommt er wieder zum Eingang herein, setzt seinen Blick auf, und bestellt 10 weitere Bier.
Der Tourist ist extrem fasziniert von dem Auftreten des alten Mannes und fühlt sich dem alten Mann überlegen und denkt sich "wat der kann, kann ich auch". Er bestellt also 10 Bier, trinkt diese in kürzester Zeit, steht völlig besoffen auf und springt aus dem Fenster. Natürlich schlägt er unten auf dem Boden auf und ist sofort Tod.
Oben in der Bar jedoch meint der Ober nur zu dem alten Mann: "Mensch Jesus, wenn du besoffen bist, bist schon n Arschloch"
Geändert am 21.10.2005 um 19:46 Uhr von Duriel |
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geschrieben am: 22.10.2005 um 14:19 Uhr
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Es ist im wilden Westen. Der schwarze Cowboy hat gerade seine Frau geheiratet und will die Fliterwochen auf einer Ranch, weit weg von seiner Stadt verbringen. Er steigt zusammen mit seiner Frau auf das Pferd und sie reiten los. Nach 100 Km fällt das Pferd plötzlich hin. Darauf steht der Cowboy auf und sagt: "Eins..."
Sie reiten weiter. Nach knappen 50 Km fällt das Pferd wieder hin. Da steht der Cowboy auf und sagt: "Zwei..."
Als sie sie weiter reiten sind sie schon fast angekommen und 100 Meter vor der Ranch fällt das Pferd wieder hin. Da steht der Cowboy auf und sagt: "Drei..." Darauf zieht er seinen Colt und gibt dem Pferd kaltblütig einen Blattschuss. Darauf ist die Frau ganz entsetzt und ruft histerisch: "Was tust du denn?! Das arme Pferd! Was soll denn das?! Bist du von Sinnen?!"
Da sagt der Cowboy: "Eins..."
Bam
Geändert am 22.10.2005 um 14:21 Uhr von DramaSetter |
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geschrieben am: 22.10.2005 um 20:52 Uhr
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| ein mann kommt in eine kneipe. der wirt macht ihm das angebot wenn er das pferd zum lachen bringen würde,welches in der ecke steht,würde er den ganzen abend kostenfrei saufen. der mann überlegt kurz, geht dann in die ecke und flüstert dem pferd was ins ohr. das pferd bricht auf der stelle laut wiehernd vor lachen zusammen. nachdem der mann einen süchtigen suff kassiert hat verlässt er die kneipe. eine woche später, gleiche kneipe, der mann kommt herrein und der wirt macht ihm sofort wieder ein angebot; wenn er diesesmal das pferd zum weinen bringen würde, würde wieder der ganze suff auf hauskosten sein. der mann überlegt nicht lange und fragt ob er kurz mit dem pferd vor die tür gehen dürfte wozu der wirt allzugern einwilligt. der mann nimmt sich das pferd, verlässt die kneipe, kommt keine fünf minuten später wieder herrein und, man glaubt es kaum, aus den augen des pferdes kommen sturzbäche von tränen heraus. der wirt, völlig entgeistert, stammelt nur noch die frage wie das möglich sei. der mann, ein lächeln kommt auf seine lippen erwidert fröhlich:letzte woche wie ich den ollen hengst zum lachen bringen sollte, sagte ich ihm meiner sei länger als seiner. naja und heute haben wir dann verglichen...... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.10.2005 um 11:45 Uhr
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Klingelt ein Mann an der Haustür.
Der Hausherr öffnet sagt der Mann: Guten Tag Herr Angler ich möchte ihre Frau zum angeln abholen.
Sagt der Hausherr sie sind hier falsch wir heisen Vogel.
Sagt der Mann: Na ja ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
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Das Glück läßt sich nicht erzwingen.
Doch es hat für hartnäckige Menschen
SEHR VIEL ÃœBRIG |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.10.2005 um 18:44 Uhr
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ein italiener, ein grieche und ein spanier werden im urwald von kanibalen gefangen genommen. der chef vom stamm sagt; "geht in den duschngel und sammelt 16 früchte eurer wahl". der spanier is als erstes zurück mit 16 orangen. der chef sagt: "wenn du dein leben behalten willst schiebst du dir alle orangen in den arsch und du darfst dabei keine miene verziehen." der spanier fängt an ...1,...2,...3,...4, er verzieht das gesicht und schreit. er wird gegessen.
kommt der italiener wieder mit 16 trauben. selbe sache er schiebt sich 15 trauben in den arsch ohne die miene zu verziehen und bei der 16 fängt er an zu lachen und wird deshalb gegessen.
im himmel treffen sich der spanier und der italiener und der spanier fragt: "wieso hast du bei der letzten traube so gelacht?" der italiener sagt: "ich hab den griechen mit 16 annanasen zurückkommen gesehn."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.10.2005 um 00:19 Uhr
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~Ein Forsche hat sich im Dschungel verirrt und fällt dummerweise einen Abhang hinunter ind ein Eingeborenen Dorf. Sofort kommt der Häupling zu ihm und sagt~
Tod oder bonga bonga.
~Der Forscher darauf~ Lieber Bonga Bonga.
~Und alle eingeborenen F...en ihn in den Ar...!
Er darauf hin so durch den Wind fällt er nochmal einen Abhang hinunter und schon wieder in ein Eingeborenen Dorf.
Der Häuptling dieses Dorfes stellte ihm vor dieselbe Wahl.~
Tod oder Bonga Bonga.
~der Forscher wählt wieder Bonga Bonga, und wird wieder durch gef....!
Und als er so mit total schmerzendem A-loch aus dem Dorf wankt stolpert er und fällt wieder nen Abhang runter in ein Eingeborenen Dorf. Dort kommt der Häuptling auf ihn zz. Bevor der Häuptling etwas sagen kann sagt der Forscher~
Ich kann nicht mehr ich wähle den Tod.
~darauf hin sagt der Häuptling mit einem Grinsen im Gesicht.~
Tod durch Bonga Bonga! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.10.2005 um 11:08 Uhr
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En Spatz sitzt gelangweilt auf seinem Ast. Da sieht er seine Frau und denkt sich, naja, man könnte ja mal...
Als er ihr dann wenig später eins verpriemelt hat, setzt er sich wieder auf seinen Ast. Naja, der Kick war das heut noch nicht, denkt er. Da sieht er eine Meise. Hm, mal was anderes...
Nach dem er es mit der Meise getrieben hat, setzt er sich wieder auf seinen Platz, immer noch nicht recht zufrieden. Da kommt eine Amsel vorbei geflogen. Naja, ne Nummer größer, wäre ja auch net schlecht, also treibt der Spatz es mit der Amsel.
Wenig später hockt er wieder gelangweilt auf dem ast, als er unter sich am Boden eine Maus in Loch huschen sieht. Wow...mal was exotisches... Also fliegt er herab und kriecht in das Mauseloch. Man sieht nur Staub und Federn fliegen.
Dann kommt der Spatz wieder heraus. total zerzaust, klopft sich den Staub ab und flattert mit Müh und Not total ausser Puste wieder auf den Ast. Da ruft ihm die Maus hinterher: "Gelle, einmal gemaust is besser als dreimal gevögelt!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.10.2005 um 11:14 Uhr
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Morgens Verkehskontrolle. Ein Polizist hält nen Laster an, guckt auf die Ladefläche: Die ist voller Pinguine. Fragt er den Fahrer "Wo wollen Sie denn hin?" - "In den Zoo." - "Na dann fahren Sie mal weiter"
Nächster Morgen, selber Polizist, selber Laster. Die Ladefläche wieder voller Pinguine, diesmal haben alle Badekappen auf. Polizist: "Nanu, was soll denn das?" - Fahrer: "Ei, gestern waren wir im Zoo, heut geht's ins Schwimmbad!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.10.2005 um 18:54 Uhr
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(zitat)Kann jedem mal passieren, Vladdi...(/zitat)
Was zum Teufel willst du damit sagen. o.-* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.11.2005 um 10:19 Uhr
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Zwei ältliche Jungfern walken Nordic am Fluß entlang. An einer Brücke sagt
die eine: "Wenn ich über eine Brücke gehe, denke ich immer neidisch an die
Jungs in meiner Kindheit. Die haben immer von der Brücke gepinkelt, und ich
konnte nie mitmachen."
Die andere schaut in die Runde und meint: "Dann mach doch jetzt - hier ist
kein Mensch weit und breit. Dann bist Du die fixe Idee los."
Zögernd setzt sich die erste aufs Brückengeländer, pinkelt los und schaut
zufrieden dem gelben Strahl hinterher. Doch plötzlich ruft sie erschrocken:
"Jesus! ich habe in ein Kanu gepinkelt!"
Die andere schaut schnell übers Geländer und beruhigt: "Das ist kein Kanu -
das ist Dein Spiegelbild!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.12.2005 um 19:07 Uhr
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Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............ "Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
gruß 
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.12.2005 um 22:53 Uhr
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Also gut, werde auch ein paar beisteuern....
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Macht’s Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
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Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
"Na, das will ich auch hoffen!" Sagt der Beamte.
Kurze Zeit später meldet sich der Anrufer erneut u. sagt: "Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!"..........
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Der Seltsame & die Schwangere.
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten
Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere
Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der
Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie
saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und
ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER,
Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der
Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein
Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel
anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn
ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir
10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.12.2005 um 23:03 Uhr
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Noch Žn Witz...
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermutter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg
inklusive Urne!"
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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Hühnern?
Hühner sitzen ruhiger auf der Stange...
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In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend:
"Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst?
Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."
Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."
Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein.
Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen.
"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage später treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hatŽs geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habŽs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
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Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt:
"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichŽs endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann?"
"Ich wurde fristlos entlassen."
"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
gn8
EinWiener |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.12.2005 um 23:23 Uhr
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DEN muss ich noch loswerden!!
Verkehrskontrolle.
Schulze hält an und der Bulle sagt zu ihm: "Guten Tag, haben sie etwas getrunken"?
"Ne, sagt Schulze"!
"Na gut, dan pusten sie mal da rein". "Das wird nichts", sagt Schulze, "ich bin Asthmatiker, das schaffe ich nie"!
"OK", sagt der Polizist, "dann machen wir eine Blutprobe".
"Geht schon gar nicht", sagt Schulze, "ich bin Bluter, ein Stich und ich kann sterben..."!
"Hören sie", sagt der Polizist schon leicht genervt, "wenn sie nicht gleich blasen, blase ich - und dann sind sie den Lappen garantiert los"!
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Welches Tier hat sein A****loch am Rücken?
Das Polizeipferd..... |
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