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wenn der Topf aber nun..... |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 20:20 Uhr
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...ein Loch hat !
Da Kettenspielchen so ungefähr das Einzige sind, was meinem armseligen Leben noch Sinn und Farbe bringt, tut mir doch mal den Gefallen und versucht es mal nach obigem Liedschema !
Also: einer postet einen Tatbestand an den er eine Einwendung ("wenn aber") als Frage an den nächsten Poster anschließt. Der Nächste muß (mindestens) drei Sätze schreiben: 1. Beantwortung der gestellten Frage 2.möglichst sinnzusammenhängend die Schilderung eines neuen Tatbestandes 3. daran anknüpfend wieder eine "wenn aber"-Frage ...u.s.w.
Beispiel:
PosterA: Ich will zu meiner Freundin mit dem Fahrrad fahren. Wenn ich aber einen Platten habe?
PosterB: Dann mußt du mit dem Bus fahren. Der Busfahrer bohrt während der Fahrt ununterbrochen in der Nase. Wenn ich aber darauf nun keinen Bock habe?
PosterC: Dann mußt du zu ihm gehen und ihn höflich fragen, ob du ihm dabei behilflich sein kannst. Bei meiner Freundin angekommen klingele ich an der Tür.
Wenn in dem Moment aber gerade der Klempner in Unterhosen aus ihrem Schlafzimmerfenster türmt?...u.s.w.
Also, ich fang mal an:
Ich sitze in einer Theateraufführung - volles Haus und beste Plätze, dritte Reihe genau in der Mitte. Wenn ich aber plötzlich aus heiterem Himmel krampfartige Blähungen bekomme ?
Geändert am 07.10.2004 um 00:11 Uhr von sehrhalbseiden |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 20:28 Uhr
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| Dann musst du Lefax nehmen. Nun habe ich aber ein flaues Gefühl im Magen. Soll ich jetzt einen Kaffee trinken? |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 20:34 Uhr
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(zitat)Dann musst du Lefax nehmen. Nun habe ich aber ein flaues Gefühl im Magen. Soll ich jetzt einen Kaffee trinken?(/zitat)
ich glaub, so funktionierts nicht, enfi....gg....1. nützt dir Lefax in der Situation herzlich wenig, 2. selbst das dahingestellt, mußt du am Ende eine "wenn aber"- Frage stellen....versuch's doch bitte noch mal ! ;-)
Geändert am 05.10.2004 um 20:35 Uhr von sehrhalbseiden |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 20:37 Uhr
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(zitat)(zitat)Dann musst du Lefax nehmen. Nun habe ich aber ein flaues Gefühl im Magen. Soll ich jetzt einen Kaffee trinken?(/zitat)
ich glaub, so funktionierts nicht, enfi....gg....1. nützt dir Lefax in der Situation herzlich wenig, 2. selbst das dahingestellt, mußt du am Ende eine "wenn aber"- Frage stellen....versuch's doch bitte noch mal ! ;-)(/zitat)
ohje, ohje. ist aber verdammt kompliziert. da müsst ich ja richtig drüber nachdenken. und ich glaub, ich scheide fürs erste dann auch lieber mal aus! nichts für ungut! :) |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 20:56 Uhr
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(zitat)Dann musst du ne tablette nehmen. Nun habe ich aber ein flaues Gefühl im Magen. wenn aber du meine letzte tablette genommen hast, was dann?(/zitat)
ggg so enfi... jetzt kommt wenn aber vor dd |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 21:50 Uhr
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(zitat)Da Kettenspielchen so ungefähr das Einzige sind, was meinem armseligen Leben noch Sinn und Farbe bringt(/zitat) Da ich seit heute Nachmittag 16.49h ein neuer Mensch bin, gebe ich mir ernsthaft Mühe, keinen dummen Kommentar fallen zu lassen, auch wenn du mir die Vorlage dazu auf einem goldumrandeten Silbertablett servierst ;-)
Also.
Dann rennst du am Besten schnellstens zur Toilette. Und nicht vergessen abzuschliessen, sonst könnt noch einer meinen du gehst gleich drauf. Wenn du aber danach die Türe nicht mehr aufkriegst? |
| Ich breche keine Regeln - ich beuge sie |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 22:02 Uhr
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dann mußt du dich aus dem Klofenster auf den Hof abseilen. Dabei bleibst du wegen deiner bundesrepublikanisch wohlstandsbedingten Leibesfülle im Fenster stecken. Was ist dann, razor, wenn unten im Hof der pakistanische Toilettenmann, dem du natürlich keinen cent auf seinen Teller gelegt hast (Gründe: siehe Beitrag: Ali macht korrekt Gedicht  ) auf deine Klettertour hin alarmiert unten im Hof wartet?? |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:06 Uhr
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(zitat)dann mußt du dich aus dem Klofenster auf den Hof abseilen. Dabei bleibst du wegen deiner bundesrepublikanisch wohlstandsbedingten Leibesfülle im Fenster stecken. Was ist dann, razor, wenn unten im Hof der pakistanische Toilettenmann, dem du natürlich keinen cent auf seinen Teller gelegt hast (Gründe: siehe Beitrag: Ali macht korrekt Gedicht ) auf deine Klettertour hin alarmiert unten im Hof wartet?? (/zitat)
falsch wenn aber fehlt kannst dein eigenes speil net du versager gg |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:23 Uhr
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(zitat)dann mußt du dich aus dem Klofenster auf den Hof abseilen. Dabei bleibst du wegen deiner bundesrepublikanisch wohlstandsbedingten Leibesfülle im Fenster stecken. Was ist dann, razor, wenn aber unten im Hof der pakistanische Toilettenmann, dem du natürlich keinen cent auf seinen Teller gelegt hast (Gründe: siehe Beitrag: Ali macht korrekt Gedicht ) auf deine Klettertour hin alarmiert unten im Hof wartet?? (/zitat)
zufrieden, du Korinthen-Himalaya?
mach doch mal lieber weiter, becci, ich glaub, der razor ist echt im Klofenster stecken geblieben..... |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:26 Uhr
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(zitat)(zitat)dann mußt du dich aus dem Klofenster auf den Hof abseilen. Dabei bleibst du wegen deiner bundesrepublikanisch wohlstandsbedingten Leibesfülle im Fenster stecken. Was ist dann, razor, wenn aber unten im Hof der pakistanische Toilettenmann, dem du natürlich keinen cent auf seinen Teller gelegt hast (Gründe: siehe Beitrag: Ali macht korrekt Gedicht ) auf deine Klettertour hin alarmiert unten im Hof wartet?? (/zitat)
zufrieden, du Korinthen-Himalaya?
mach doch mal lieber weiter, becci, ich glaub, der razor ist echt im Klofenster stecken geblieben.....(/zitat)
*loooolwech* |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:29 Uhr
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| nö wir prolls spammen in threads nur, wenn der autor unseren könig dumm macht^^ |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:32 Uhr
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| und wer ist der König, schönes Fräulein? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:33 Uhr
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| sehrhalbseiden dein schönes fräulein, ich bin eine ritterin gg öhm klar knie nieder vor könig enfi gg |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:38 Uhr
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und selbst wenn enfi der pakistanische Toilettenmann sein sollte, knie ich gerne vor ihm nieder und küsse den Saum seiner besudelten Toiletten-Kittelschürze.....wenn nur bitte, bitte das Spiel endlich weiter geht !
kniet nieder und macht alles, was enfi verlangen sollte..... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:43 Uhr
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| boah,w er nennt mich ein pakistani! bin inder!! und ich befehle euch, spielt weiter!! :) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:47 Uhr
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(zitat)(zitat)dann mußt du dich aus dem Klofenster auf den Hof abseilen. Dabei bleibst du wegen deiner bundesrepublikanisch wohlstandsbedingten Leibesfülle im Fenster stecken. Was ist dann, razor, wenn aber unten im Hof der pakistanische Toilettenmann, dem du natürlich keinen cent auf seinen Teller gelegt hast (Gründe: siehe Beitrag: Ali macht korrekt Gedicht ) auf deine Klettertour hin alarmiert unten im Hof wartet?? (/zitat)
ganz klar: du erklärst ihm die lage und er wird verständnisvoll nicken. dann wird er die toilette von außen aufschließen und neu zugänglich machen. wenn aber sein hund dabei ist, was dann? |
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geschrieben am: 05.10.2004 um 23:48 Uhr
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dann wirst du den Toilettenmann, um von deiner etwas geschamigen Situation abzulenken in barschen Ton fragen, ob er überhaupt die Hundesteuer immer brav entrichtet. Wenn aber der Toilettenmann dann vor dir auf die Kniee fällt, nicht weil er dich für den König hält, nein, sondern weil er dich flehendlich bittet, ihn nicht an die Polizei auszuliefern, er habe doch noch nicht mal eine Aufenthaltserlaubnis.......?
Geändert am 05.10.2004 um 23:52 Uhr von sehrhalbseiden
Geändert am 06.10.2004 um 20:41 Uhr von sehrhalbseiden |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2004 um 23:24 Uhr
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Der Mittelsatz fehlt, Hasi  |
| Ich breche keine Regeln - ich beuge sie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2004 um 23:57 Uhr
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freut mich, wie aufmerksam und gewissenhaft du dich mit den Spielregeln beschäftigst! Tut mir leid, ich bin da etwas kongenialer... ;-)
also für die korinthischen Säulenheiligen (zwei gibts hier ja nun schon):
dann wirst du den Toilettenmann, um von deiner etwas geschamigen Situation abzulenken in barschen Ton fragen, ob er überhaupt die Hundesteuer immer brav entrichtet. Daraufhin fällt der Toilettenmann vor dir auf die Knie. Wenn er dich nun aber in dieser Kniefälligkeit flehendlich bittet, ihn nicht an die Polizei auszuliefern, er habe doch noch nicht mal eine Aufenthaltserlaubnis.......?
edit: uups..da hat ich doch glattweg wieder das aber vergessen....
Geändert am 06.10.2004 um 23:59 Uhr von sehrhalbseiden |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2004 um 00:07 Uhr
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| ihr Korinthenschweine habt mich angesteckt! Hab mir gerade die Regeln durchgelesen und festgestellt, daß in den Beispielen auch das aber fehlt....das muß soforrrt korrrrrigierrrt werrrdennn...! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2004 um 00:10 Uhr
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Dann will ich mal nicht so sein und lass den Armen Kerl laufen. Und trete sehrhalbseiden dabei gedanklich in die Eier für seine infantilen Sticheleien. Wenn aber der Köter des Buschmanns plötzlich auf mich zurennt und mir in die meinigen (ja: vorhandenen) beissen will ?
[Edit:] Wenn aber....
Geändert am 07.10.2004 um 00:11 Uhr von razorblade |
| Ich breche keine Regeln - ich beuge sie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2004 um 00:22 Uhr
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Dann werde ich ihm in wohlgesetzten, hundehypnotischen Worten klar machen, daß bundesdeutsche Eier in diesem unseren Lande ein ordinäres Massenprodukt sind, er solle sich lieber an exotische Raritäten halten, wie etwa die pakistanischen Eier seines Herrchens. Dann begebe ich mich zum Parkplatz, wo ich mein Auto (vor dem Theaterbesuch) abgestellt hatte. Wenn ich nun aber entdecke, daß es nicht mehr an der Stelle steht, wo ich es geparkt hatte?
edit: bin übrigens sehr gerührt, razor, über deinen gezeigten Großmut gegenüber dem armen pakistanischen Toilettenmann ...! ;-)
Geändert am 07.10.2004 um 00:24 Uhr von sehrhalbseiden |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2004 um 00:36 Uhr
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Dann drehe ich mich um und sehe den Buschmann laut lachend in meinem Auto davonbrausen
ne Quatsch.
Dann such ich erstmal ne halbe Stunde und frage mich, ob ich es nicht doch vielleicht an einem anderen Ort abgestellt habe, wie es auch schon vorgekommen ist. Das Auto ist aber nirgends zu finden, also frage ich den tauben Parkwärter, ob es abgeschleppt worden ist. Wenn aber dieser nun meine Gesten falsch versteht und mich statt zum Polizeipräsidium zum Friedhof schickt? |
| Ich breche keine Regeln - ich beuge sie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2004 um 00:45 Uhr
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| dann ist das insoweit nicht so schlimm, als ich vor dem Friedhof eben mein Auto wiederfinde. Jemand hat es auf einer Spritztour hier hingefahren. Wenn aber nun in dem Moment gerade der - übrigens bundesdeutsche - arbeitslose Jugendliche, der das Auto geknackt hat, gerade aus ihm aussteigt? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2004 um 07:22 Uhr
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| Dann polier' ich ihm dermaßen die Fresse, daß Friedhof seinem Zustand schon näher kommt als Krankenhaus. Wenn aber er gar nicht so halbseiden ist, wie er auf den ersten Blick aussah? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2004 um 16:03 Uhr
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dann leg ich nochmal ordentlich nach und donner ihm nochmal eine volle Ladung in die seriöse Fresse. Wenn er nämlich wenigstens halbseiden wäre, könnte man sein kriminelles Vorgehen ja noch als angemessen verbuchen. Aber als seriöser Typ ist das völlig unangemessen! Da liegt er nun, fängt auch an zu bluten, so wütend hab ich auf ihn eingeschlagen !
Wenn er mir dann aber röchelnd mitteilt, er sei von dem eigentlichen, jetzt flüchtigen Autoknacker als Geisel mitgenommen worden, weil er ihn beim Knacken erwischt und zur Rede gestellt habe ? |
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