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Niveauvolle Witze |
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geschrieben am: 19.10.2004 um 17:15 Uhr
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Eine Blondine und ein Mann liegen im Bett.
Sagt der Mann: "Du, blas mir doch mal einen."
Daraufhin bläst die Blondine so gut sie kann.
Nach zehn Minuten sagt der Mann:
"So, nun isser schön kühl, nun kannste ihn auch mal in den Mund nehmen."
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| "Anständigkeit ist die Verschwörung der Unanständigkeit mit dem Schweigen." George Bernard Shaw |
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geschrieben am: 19.10.2004 um 17:17 Uhr
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| ders alt. kennste den mit tus ins glas ich trinks dann morgen?^^ |
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geschrieben am: 19.10.2004 um 17:25 Uhr
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| Nee. |
| "Anständigkeit ist die Verschwörung der Unanständigkeit mit dem Schweigen." George Bernard Shaw |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.10.2004 um 17:27 Uhr
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ein paar im bett.
er: schatz blas mir doch bitte einen.
sie: och nööö ich bin müde. ich möchte schlafen.
er: och bitte!
sie: nagut, tus in glas, ich trinks dann morgen.
gg ;-) |
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geschrieben am: 19.10.2004 um 17:29 Uhr
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| Naja...... |
| "Anständigkeit ist die Verschwörung der Unanständigkeit mit dem Schweigen." George Bernard Shaw |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.10.2004 um 11:45 Uhr
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Du - Papa ! Ja mein Sohn - ich hatte gestern das erste mal sex !
(Vater) das ist ja prima mein Sohn komm setz dich hin und erzähl !!
(Sohn) Nee Vater sitzen kann ich noch nicht so richtig !!
lar ... |
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geschrieben am: 20.10.2004 um 17:24 Uhr
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Was macht eine Frau an der Univsersität?
...
Putzen!
gröööööhl
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geschrieben am: 20.10.2004 um 17:41 Uhr
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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
Steven |
| Reden ist Silber, Schweigen ist Gold, meine Ausführungen sind Platin. |
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geschrieben am: 20.10.2004 um 18:01 Uhr
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In einem großen Wald leben ein Bär und ein Hase, die sich den lieben langen Tag nur streiten und zanken.
Eines Tages, als der Bär mal wieder dem Hasen hinterherjagt, erscheint eine Fee, hält die beiden auf und spricht:
"Ich will nicht, dass ihr euch länger streitet. Deshalb hat jeder von euch, wenn ihr Frieden schließt, jeweils drei Wünsche frei."
Der Bär und der Hase nehmen das Angebot an und schütteln sich widerwillig die Hand.
Dann sagt der Bär:
"Mein erster Wunsch ist, dass im ganzen Wald nur Bärinnen leben, damit ich auch mal eine abbekomme."
Der Hase dagegen wünscht sich ein Motorrad, um ganz weit, bis ans Ende der Welt vorm Bären zu flüchten.
Der Bär sagt:
"Mein zweiter Wunsch ist, dass im ganzen Land nur Bärinnen leben, damit ich auch mal eine abbekomme."
Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm, damit er auch sicher am Ende der Welt ankommt.
Dann ruft der Bär:
"Ich wünsche mir außerdem, dass auf der ganzen WELT nur Bärinnen leben, damit ich auf jeden Fall eine abbekomme."
Der Hase zögert kurz, da schon alle seine Wünsche in Erfüllung gegangen sind.
Dann besinnt er sich und sagt:
"Mein dritter Wunsch ist, dass dieser Bär schwul wird!"
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geschrieben am: 20.10.2004 um 20:04 Uhr
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Lol Steven, der ist geil... :-))
Ehepaar im Bett. Er will mit ihr schlafen, doch sie sagt: "Schatz, ich habe morgen einen Termin beim Frauenarzt, wir sollten heute enthaltsam sein." Er brummelt irgendwas von "immer dasselbe", dreht sich um und löscht das Licht. Nach 1 Minute knipst er das Licht wieder an, schaut seine Frau an und fragt: "Hast du morgen auch einen Zahnarzttermin?" |
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geschrieben am: 20.10.2004 um 22:30 Uhr
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...Tochter: muddi, muddi ... der hund függt
......Mutter: dann schau doch nich hin!!!
......Tochter: aber es tut so wwwweeehhhhh ...
lar ... |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 00:47 Uhr
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er zu ihr~give me a kiss~
sie trocken~hol dir dein kissen doch selber~ |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 21:52 Uhr
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Workshop "Fünf Minuten": Spaghetti kochen für Einsteiger.
Voraussetzung für diesen Kurs ist, dass Sie bereits mit einem Kochtopf umgehen und diesen mit Wasser füllen können. Als Hardware benötigen Sie mindestens einen Fissler-kompatiblen Kochtopf mit zwei Henkeln und drei Litern Wasserspeicher. Zusätzlich sollte ein Herd bereitstehen.
1. Erzeugen Sie mittels des vorne angebrachten Drehreglers eine Herdplattenerhitzung.
2. Wählen Sie für die Hitze Optionseinstellung 6, und stellen Sie dann den Topf mit Wasser auf die sich erhitzende Platte. Achtung: Nur wenn Sie das Kochgefäss auf die richtige Stelle Ihres Herdes stellen, wird das Wasser heiss.
3. Schranköffnen Sie den Lebensmittelbereich Ihrer Küche.
4. In der Rubrik "Teigwaren" - "Nudeln" - "Spaghetti" finden Sie die gewünschte Nahrung.
5. öffnen Sie nun die Packung an der hierfür vorgesehenen Stelle.
6. Die Spaghetti sind nun zur unmittelbaren Kochung bereit. Mit "In die Hand nehmen" - "Einfügen" - "Topf" gelangen die Nudeln in den Topf.
Vorsicht: Ein Bug in der Herstellung führt dazu, dass die Spaghetti aus dem Koch-Device herausragen können. Laut Hersteller Barillasoft ist jedoch bereits ein Bugfix in Arbeit.
7. Vierfachrühren Sie zweimal die Nudelmasse. Verwenden Sie hierfür den Löffel. Diesen konfigurieren Sie unter "Schublade" - "Devices" - "Löffel". Wählen Sie hier die Option "Holz".
8. Nachdem sieben Minuten vollständig abgelaufen sind, öffnen Sie den Deckel und nehmen mittels betopflappter Hände die Kocheinrichtung von der Herdplatte. |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:02 Uhr
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Ein Witz von Prof. Dr. Gerhard Merk
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend): "Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:03 Uhr
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen! "
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen... "
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:04 Uhr
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...zwei Frauen unterhalten sich am Gartenzaun
... sagt die eine: ... oh shize da kommt mein mann nach Hause mit einem Blumenstrauß in der Hand, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.
Sagt die andere: Wieso habt ihr keine Vasen???
lar ... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:12 Uhr
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| lar du bist ein olles ferkel |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:14 Uhr
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Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
-Krieg der Sterne.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:15 Uhr
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Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel?
-Tupperparty.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:18 Uhr
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Der Programmierer und sein Programm
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder, ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferspeich'.
Er tastet und tastet wie besessen,
Sch.... - jetzt hat er zu saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer
TOT!!!
Und die Moral von dem Gedicht:
Vorher denken - sonst klappt es nicht!!!
Geändert am 21.10.2004 um 22:19 Uhr von bluelady |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:24 Uhr
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Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich.
Schneewittchen ist die Schönste, Herkules der Stärkste und der Glöckner der Hässlichste. Schneewittchen geht in den Spiegelsaal. Sie kommt raus und sagt: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!"
Herkules geht rein. Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin immer noch der Stärkste im ganzen Land!"
Jetzt geht der Glöckner rein. Als er wieder rauskommt, sagt er: "Wer um alles in der Welt ist eigentlich Guildo Horn?"
lööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööl |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:32 Uhr
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Das Gebet für (EDV) Gläubige:
Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden deine IPŽs.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
ENTER
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.10.2004 um 22:53 Uhr
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... Lehrer: Fritz was ist erotisch?
Fritz: erotisch ist, wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.
Aha sagt der Lehrer und was ist Pervers:
Fritz: Wenn das Huhn noch dranhängt.
lar ... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.10.2004 um 06:34 Uhr
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OK, Žn Kurzer.
Wo befindet sich beim Polizeipferd das Arschloch?
Logische Antwort: Auf dem Rücken!
Wiiiiiiiieher. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.10.2004 um 10:54 Uhr
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... Nachts im Bett! Ist er schon drin, Monika?"Nein" "Komisch. Draußen ist er auch nicht!
lar ... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.10.2004 um 16:14 Uhr
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Im amerikanischen Parlament wird darüber entschieden, sich von einigen alten Generälen zu trennen und einigt sich mit ihnen über eine Abfindung.
Jeder der Generäle darf zwei beliebige Stellen an seinem Körper auswählen, und der gemessene Abstand in Zentimeter wird mal 1000 Dollar multipliziert.
Der erste General möchte von der Ferse bis zur Stirn gemessen werden, kommt auf 185 Zentimeter, das bedeutet für ihn 185.000 Dollar Abfindung.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen, streckt die Arme in die Höhe und kommt bei der Messung auf 220 Zentimeter, macht für ihn 220.000 Dollar.
Der dritte General möchte von seinem Hoden bis zur Spitze seines Gliedes gemessen werden. Die anwesenden Personen schauen sich verwirrt an und fangen an die gewünschte Strecke zu vermessen.
Da meint einer der Anwesenden: 'Oh mein Gott, wo ist ihr Glied?!"
General: 'In Vietnam.'
Geändert am 22.10.2004 um 16:14 Uhr von Collapse |
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