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Immer wieder gut ... ;-) |
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geschrieben am: 07.03.2005 um 15:40 Uhr
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit
- renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon.
Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden
morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein
Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das
gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." |
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geschrieben am: 07.03.2005 um 17:17 Uhr
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| loool ;9 nit schlecht |
| -=da röÖö=- |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.03.2005 um 20:36 Uhr
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grinsels
böse frauen :-(( |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.03.2005 um 15:11 Uhr
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und noch einen ... ;-)
Victor kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein,nein,erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die,Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Victor meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein
Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Victor ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und
er ruft dem Barkeeper zu: "He Alter, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken .....
TränenrinnenihmschonausdenAugen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.03.2005 um 18:44 Uhr
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auch ganz nett 
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.
Greetz varadero |
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geschrieben am: 11.03.2005 um 13:35 Uhr
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und nochmal ;-)
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
Nur 5% finden ihn so wie er ist ok. und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.
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Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!
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Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"
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Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...
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Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Blöde Frage, siehst du etwa London von hier aus?!"
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geschrieben am: 11.03.2005 um 14:17 Uhr
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Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet.
Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn.
"Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung.
Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?"
"Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt."
"Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?"
"Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und all die Untersuchungen."
Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein.
Schreiend vor Schmerz fragt sie, was das denn solle.
"Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen herausjagen..." |
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geschrieben am: 11.03.2005 um 15:54 Uhr
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schallend lacht ...
sweety der ist spitze ... :-) |
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geschrieben am: 19.03.2005 um 18:59 Uhr
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| Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" - "Nein, noch nicht..." |
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geschrieben am: 19.03.2005 um 19:47 Uhr
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angeblich eine wahre Geschichte...
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen
solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr. . . |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.03.2005 um 21:50 Uhr
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Eine Blondine fährt an die Tankstelle und Tankt.
Nach dem Sie fertig ist geht Sie rein um zu bezahlen aber ihr fällt auf das Sie Ihre Brieftasche im Wagen vergessen hat.
Sie rennt raus und kommt schnell wieder und sagt zum Tankwart"sagen Sie wie bekomme ich meine Auto auf?"
Der Tankwart ziemlich verstutzt" Na,mit dem Schlüssel."
"Ja" sagt Sie "der ist aber noch im Wagen und es ist zu.§
Der Tankwart gibt Ihr einen dünne Stange und sagt " probieren Sie es mal damit und versuchen den knopf aufzuhebeln."
Die Blondine geht raus und versucht es.
Wenig später kommt ein Mann rein und schüttelt den Kopf "Man Man wie kann man nur so blöd sein."
"Wieso" sagt der Tankwart "kann doch jeden mal passieren."
"Ja" sagt der Mann "aber ich meine die Blondine die im Auto sitzt und sagt weiter links,weiter rechts." |
 ~In jeder neuen Minute die beginnt, kann man sein Leben neu ordnen~ |
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