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HALELULJA!!!....oder Bibel 2.0 |
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geschrieben am: 21.01.2000 um 23:07 Uhr
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[b]Die Bibel 2.0 (auf 2 CDs)
WARNING: Reading this may insult your religious feelings.
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update
warten, gibt es endlich eine neue Version der
Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen Sprung
vor dem Komma für mehr als nur
gerechtfertigt halten.
Es folgt eine Ãœbersicht der neuen Features im einzelnen:
I.Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.
II.3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das
irre coole Testament für Kids! mit
Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria
III.Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche
Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird
mitgeliefert.
IV.Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt
Herody, die happy Hostie.
V.Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
VI.Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
VII.Homosexualität: Jetzt erlaubt!
VIII.Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
IX.Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)!
X.Wollust und Völlerei voll implementiert!
XI.In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
XII.Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
EuroDisney
Mallorca
Kanzlerparty
Kampfstern Galactica
XIII.Sintflut-Option wird ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Antares IX
Atom-GAU
Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
Helge Schneider
Kohlrabi
XIV.Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten
Stand der Gentechnik erweitert. Dies
beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
XV.Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Atari
Begnadigung
XVI.Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches
Denken voll abschaltbar!
XVII.Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Invers
Blinkend
Autoritäten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen,
Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll
übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen
jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für
nur DM 666,- bei jedem
Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte
Verrechnungsscheck beilegen.)
Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.
CU
Sven/StarPeak[/b]
[i]prüüüllllllllllllweeeeeecccccchhhhhhh[/i]
YourŽs Lordicon |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.03.2002 um 00:58 Uhr
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| hab ich so mal gefunden *hochschiebt* *ggg* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.03.2002 um 01:08 Uhr
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Geändert am 16.03.2002 um 01:08 Uhr von gummi.bär |
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