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Humor im Rollenspiel |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 05:20 Uhr
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"Och, man ! Wenn man einmal stirbt, ist man immer gleich tot"
Thorfin Feuersturm, Barbarenvielosoof
"Sie kommen! Hier Zwerg, nimm diese magische Axt, du bist unsere
letzte Hoffnung."
Berri: " Wo faßt man da an ?"
Berri Berribach, Zwergengoldschmied
Die Heldengruppe hat durch grosses Glück (und nur dadurch) die Konfrontationen mit einem Lindwurm, einem grünen Drachen, einem Orkstamm und einer handvoll böser Krieger überlebt (nein, wirklich nur überlebt).....
jetzt wird man etwas übermütig:
Magier zu zwei Hügelriesen :"Gebt uns all euer Gold!"
Hügelriese:"Hey, das ist mein Satz!"
Spielleiter: "Ihr solltet euch eine große Portion abschneiden."
Spieler (Zwerg): "Vom Elf ?"
"Was ist denn mit ihm passiert?"
"Ihm steckt ein Pfeil im Kopf."
"Warum holt ihr denn nicht den Heiler?"
"Das ist unser Heiler."
"Sollte man Pfeile nicht durchschieben?"
"Nee, nachher bricht die Pfeilspitze ab."
Zwei unbekannte Abenteurer bei der Ersten Hilfe
Gruss an alle Hawki |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 09:00 Uhr
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lolwech
das ist echt gut Hawklan.
the Cit |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 11:27 Uhr
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| lachweg hast du noch mehr , hawki ?? :-)) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 12:14 Uhr
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laut lacht
herrlich Hawklan...schön, dass Rollenspiele auch ab und an mit viel Humor genommen werden...wenn auch manchmal unfreiwillig gg
Nebet |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 12:19 Uhr
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Magier: Ich zaubere jetzt.
SL: Was denn?
Magier: Versteinern.
SL (würfelt): Na gut. Alle Felsbrocken in deiner Umgebung verwandeln sich in Stein.
...
In einem Bergwerk, an der Oberkante eines Abgrundes...
S: Ich werfe einen Stein hinunter.
SL: Du hörst nichts. Sehr viel später, sehr viel tiefer, am Rande einer riesigen Schutthalde...
S: Finde ich einen Stein mit meinen Fingerabdrücken?
...
Wache: Ihr könnt nicht in den Palast hinein. Tut mir leid.
S1 (zu S2): Merkst du nicht, er will Geld!
S2: Ich hab aber kein Geld.
S1 (zu Wache): Er gibt dir Geld. (deutet auf S3)
Wache: Was ist los?
S3: Was soll ich? Wer hat das gesagt?
S1: Er! (deutet auf S2!!)
Wache: Wem soll ich Geld geben?
S4 (zu Wache): Du bist ja bestechlich!!!!!!
...
Badoc (Firn-Elf) ist zur Schwarzmagischen Akademie nach Fasar gegangen, nach dem er zuerst eigentlich sehr nett war. Wurde fies, dunkel, gemein und zynisch, dann, eines Abends:
Schwarzmagier (snieff!):"Niemand liebt mich..."
...
Zwei Brüder (PCS), einer davon verhält sich im Beisein eines NPCs ein wenig seltsam.
NPC: "Sagt, Herr Asgrimm, kennt Ihr Euren Bruder schon länger?"
...
NPC: "Oh, ein Geweihter Ingerimms."
Zwerg/Geweihter: "Oh, Ihr habt scharfe Augen."
NPC: "Nun, so weit seid Ihr nicht weg."
...
S1: Fang an, wir rächen dich.
S2: Ja, ja, ihr recht meine Ãœberreste zusammen.
...
SL: Wie teilt ihr die Wachen ein?
S1: Ich halt die Erste.
S2: Ich halt die Letzte.
S3: Ich halt die Klappe.
...
S1 entschärft eine Panzerabwehrmine.
S2: Hier haste ne Schutzbrille, damit dir kein Splitter ins Auge kommt...
...
SL: Cyberbein mit extra großer Fick-Dich-Ins-Knie-Kammer.
...
S1: Bei Rondra für Sybille!
S2: Bei Ingerimm für Freibier!
Geändert am 10.03.2002 um 12:23 Uhr von MARODEUR
Geändert am 10.03.2002 um 12:27 Uhr von MARODEUR
Geändert am 10.03.2002 um 12:27 Uhr von MARODEUR |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 12:28 Uhr
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Mehr...meeeeeeeeeeeehr...fällt vom stuhl vor lachen
the RPG-Cit |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 14:16 Uhr
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Amazone (blond!), nach wiederholter Hänselei: "Ich stecke Dir gleichen einen Kack-Tus in den Arsch!"
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Ordenskrieger mit distinguierter Erziehung, Ausbildung zum Rechtsanwalt, zum Fiesen NPC (Dämon), der einen fiesen Plan ausbrütete : "Ich schmeiß dir so viele Knüppel zwischen die Beine, bis du nicht mehr laufen kannst."
(aber er hatt doch Flügel!)
...
Einteilung der Wachen
60-jähriger (junger) Zwerg: "Ich brauche meinen Schlaf. Ich bin noch im Wachstum."
Magier: "Gutes Gelingen."
...
S: Töten die deine Frau öfter?
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S: Fruchtbare Gegend - Hier wachsen viele Pfeile.
...
S1: Wenn ihr euch zerfleischen wollt, wartet bis heut abend.
S2: Dann machen wir aus euch das Abendessen.
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S1 (rüttelt an Kiste): Bist du noch da drin?
S2 (liegt auf der Kiste): Nein.
...
S1: Die schießen auf unseren Tank.
S2: Ob sie treffen oder nicht sagt euch gleich das Licht.
...
S1: Ob uns die Mädchen auch nachweinen?
S2: Klar, ich hab 'ne Tränengasgranate im Zimmer gelassen.
...
S: Er hat nur Nachteile mir gegenüber: Er ist kleiner, schwächer und er kämpft fair.
...
S: Die gute deutsche Luft - da sieht man, was man atmet.
...
S: Wie lange dauert es von "Ich glaube, ich weiß, wo er ist" bis zu "Aua, das tat weh!"?
...
S: Den mach ich rund wie 'nen Ball.
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S: Ich zähle alles. Häuser, Bäume, Autos und die Wasserstoffatome in meinem Frühstücksmüsli.
...
Waldläufer: Gibt's hier im Wald irgendwo Holz? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 15:20 Uhr
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Hab mal n bissel auf einer meiner liebsten Web-Sites geklaut:
Beinahe-last-words:
Der Setit belauscht in Verdunkelung die Princess und einen Clansbruder von ihr. Ein weiterer Spieler kommt vorbei: "Seid ihr inplay?" Nicken. Zum Setiten: "Dein Handy klingelt." ...
Die Charaktere reden über ihre Gegner (Illithiden) und wie sie wohl gegen sie vorgehen könnten.
SC1: "Wie alt wird so'n Illithid eigentlich?"
SC2: "Vielleicht 100 bis 1000 Jahre??"
SC1: "Also die Taktik kann nicht sein: 'Wir warten bis alle tot sind'."
Man sollte nicht mit vollem Mund reden:
C1: (etwas nuschelig) "Ich heil' ihn mal solange es noch Abend ist."
C2: (entsetzt) "Was heißt hier du heilst ihn solange er noch warm ist?"
Malkavianer beim Anblick eines Werwolfs, der zusammen mit einem, mit den Vampiren befreundeten Magier in den Raum kommt:
"Ich dachte der wollte nur `nen Dackel im Tierheim abholen!"
Spieler bei der Planung seines Vampire Charakters (ein Toreador, was sonst): "Ich brauche noch ein gutes Konzept für meinen Charakter, nur schwul sein reicht ja nicht!"
Werwolf: Der Welpe nachdem das Rudel ihm erklärt hat, daß sie einen gestohlenen Speer suchen: "Also seid ihr ein Rudel Werwölfe, die ein Stöckchen holen sollen?"
Folgende Situation: Die Vampire-Gruppe ist bei einem Auftraggeber eingeladen. Ebenfalls anwesend sind zwei Sorcerer, die die Vamps bei den Untersuchungen unterstützen sollen.
S1: "Was machen eigentlich die beiden... ähh... (zeigt auf die Sorcerer) hier?"
S2: (fröhlich) "Vielleicht hat unser Gastgeber ja gleich schon für's Abendessen gesorgt."
Der Rest der Gruppe glotzt S2 verwirrt an.
SL: (zu S2) "Ähh... _wieviel_ Humanity hast du, sagtest du?"
S: "Ich hab "Messer & Dolche" auf 5.
SL: (desinteressiert)"Ich hab "Messer & Gabel" auf 18 |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 15:39 Uhr
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gefunden im www
In eine Taverne an der Grenze zu den Wilden Landen stampft ein riesiger Troll herein, geht an die Theke und brüllt "Bier!". Der Wirt stellt ihm zitternd einen Humpen hin. Der Troll leert ihn in einem Zug und frisst den Humpen hinterher. Er bestellt noch mal, trinkt aus, und frisst den Humpen wieder. So geht das elfmal nacheinander, dann wirft der Troll einige Münzen auf die Theke und geht.
Ein Händler aus dem Imperium schaut den Wirt an und sagt "Unglaublich!"
Der Wirt nickt und meint: "Das kann man wohl sagen! Der hat bisher noch nie bezahlt!"
Die Heldengruppe bringt nach wochenlangen Abenteuern die gerettete Prinzessin in den Königspalast. Es gibt ein großes Willkommensfest, das jäh unterbrochen wird, als die Prinzessin dem König gesteht, dass sie schwanger ist.
Der Übeltäter kann natürlich nur einer der Abenteurer sein. Wutentbrannt lässt der König die ganze Gruppe antreten und schaut seine Tochter erwartungsvoll an. Die Prinzessin überlegt kurz und deutet dann auf den Zwerg und den alten Magier.
Der König ist entsetzt: "Was, die Beiden? Alle Beide?"
"Ja", grübelt die Prinzessin, "die Zwei kommen von vornherein nicht in Frage!"
Ein Goblin kommt mitten im Winter an einen Teich, und da sitzt ein Ork an einem Loch im Eis und angelt. Der Goblin bemerkt, dass der Ork eine dicke Backe hat, und versucht sich bei ihm einzuschmeicheln: "Hauerschmerzen sind echte Scheiße, nicht?"
"Quatsch", grunzt der Ork, "irgendwie muss ich die Regenwürmer ja auftauen."
Ein Goblin kommt an einen Teich, und da steht ein Elf und schaut einen Fisch an. Der Elf macht mit dem Arm einen Kreis, und der Fisch schwimmt einen Kreis. Der Elf macht mit dem Arm eine Zickzack-Bewegung, und der Fisch schwimmt im Zickzack. Der Elf fuchtelt kompliziert herum, und der Fisch schwimmt die Strecke genau nach.
"Was machst du da, Elf ?", fragt der Goblin.
Der sagt bloß: "Die höhere Intelligenz zwingt der niedereren ihren Willen auf!", dreht sich um und geht.
Nach einer halben Stunde kommt der Elf um nachzusehen, ob der lästige Goblin noch da ist. Der steht wirklich noch am Teich und rührt sich nicht, nur der Mund geht auf - und zu - und auf ...
Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein kühles Bier trinken!" Der Zwerg bekommt einen Totenschädel voll unglaublich grausigem Wurzelbier und leert diesen mit grimmiger Miene in einem Zug. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein Lied singen!" Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich hätte gerne ein Messer!" Die Oger beraten kurz und beschließen, dass ein Goblin auch mit Messer keine Gefahr ist. Der Goblin bekommt sein Messer. Er packt es, rammt es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: "Aus mir macht ihr keine Trommel!"
:-))
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 17:12 Uhr
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öhm...amazone?
wo hastn das her?
skald |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 17:39 Uhr
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| Das mit dem schwulen Toreador gefällt mir...*XXL-grins* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 18:40 Uhr
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Die weitere Suche ergab folgendes:
Ein etwas vorlauter Charakter bei Sichtung einer Stadtwachenpatroullie: "He Scherge!"
Stadtwache: (finster) "Wie bitte?!"
Charakter: "Äh, Scherbe... Aua!" (Hüpft auf einem Bein herum).
Werwolf:
Zwei (männliche) Charaktere warten (in Menschengestalt) in einem Cafe auf den Rest ihres Rudels. An der Bar steht ein junger Mann der SC1 die ganze Zeit schöne Augen macht, was von diesem geflissentlich ignoriert wird. Als die beiden Charaktere schließlich das Lokal verlassen, wirft der Mann an der Bar SC2 einen Kußmund nach. Dieser regt sich furchtbar darüber auf und gerät fast in Frenzy. Der Rest des Rudels der gerade gekommen ist, fragt, was denn los sei.
SC2: "Das ist unglaublich, dieser Typ da drinnen an der Bar... die ganze Zeit über macht er SC1 schöne Augen und als wir gehen wollen, wirft er mir einen Kußmund zu!"
SC3: "Ärgerst du dich jetzt darüber, weil du nur zweite Wahl bist oder weil er dich für schwul hält?"
vampire pen+paper:
Streitgespräch zwischen Setite(NSC) und Ravnos. Setite(nach ein paar blöden sprüchen des R.): "Wer bist du denn eigentlich?"
Ravnos(sehr überzeugt): "ICH - bin hier der Pausenclown!"
Später: Der Setite ist inzwischen richtig böse und beschimpft den Ravnos, also erzeugt der Ravnos mit Schimären dem Setite rauchende Ohren
Giovanni zum befreundeten Ravnos: "Jetzt ist er Feuer und Flamme!"
Druide: "Ich mache Rindenhaut auf mich."
SL: "Die Haut des Druiden wird braun und knorrig!"
Zwerg: "Dann kann ich da ja jetzt meine Initialen reinschnitzen?!"
Bei Vampire, über die Clandisziplinkombination der Toreador: "Oh, ich bin sooo schön (Presence)! Findest du nicht auch (Auspex) oh?! Wohl nicht, nix wie weg hier ... (Celerity)!"
Vampir: Bin ich froh, dass ich tot im Keller liege.
"Ich sprech' den Vampir mal auf Latein an, das ist schließlich 'ne tote Sprache."
Bei einer Versammlung des Ältestenrates im Vampire-LARP:
Der Malkavian-Primogen (bzw. sein Spieler) stellt seine Zigaretten-Schachtel (Marke Prince) auf den Tisch.
Daraufhin der Nosferatu-Primogen: "Hey, ich will auch ein Namensschild!"
(Anmerkung: Der Prinz der Domäne blickte etwas säuerlich drein...) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 19:07 Uhr
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Ich hab' auch noch ein paar aus unsrer Shadowrun-Runde.
S1(Rigger): Huch, Zielperson auf 7 Uhr!
S2(Samurai): Wo zum Henker, ich seh keinen.
S1: Mensch, Du guckst auch in die falsche Richtung, 7 Uhr ist HINTER Dir!
S2: Kann ich doch nicht wissen, ich hab ne verdammte Digitaluhr!
S1(kämpft gegen einen schwer vercyberten Samurai):
Er ist bei 27 dran? Naja, egal, er hat eh' nur noch vier Schuss, dass heißt er kann nur noch bei 27 und bei 17 auf mich schießen......und bei 7 lädt er einfach nach und schießt weiter auf mich.
S1: ...boah dann schraubst Du einfach einen Schalldämpfer an die Panther Sturm (eine art mobiles panzergeschütz) und wir fallen kaum auf.
S2: Einen Schalldämpfer?! An eine Panther? Wo willst Du denn so ein riesen Ding herbekommen, sowas gibt es doch überhaupt nicht!
S1: In den Filmen halten sie Kissen vor ihre Schusswaffen um sie zu dämpfen, wir nehmen dann einfach einen Elfen für die Panther...
S1 (zu seinem Erzrivalen, der mit seinen leibwächtern vor ihm steht): Okay, nur Du und ich, heute Nachmittag, am Parkplatz, dann bringen wir die Sache zu Ende.
Feind: Nagut, ich will vorher nur noch eins loswerden: (dreht sich zu seinen Leibwächtern) FEUERN!
NSC: Es hat einige seltsame Morde gegeben, man fand die Opfer in ihrer Badewanne, völlig ohne Blut....das war nämlich in Plastikschüsseln daneben.
S1: Hey, was guckt ihr mich so an, ich wars nicht! Meine Schüsseln hätte ich allerdings gerne wieder....
S1 (hat von S2 in den letzten 30 Minuten 30 Faxe bekommen):
Solangsam hab ich die Faxen aber dicke!
S1: Wer ist denn heute Meister?!
SL: Ich bin Meister!
S2. Aber nur ein meister des Bösen Darth.....
S1: Und konnte ich die Falle entschärfen.
SL: Naja...nicht so direkt, vielleicht könnten S2 und S3 mal einige Passagen des Indiana Jones Themes pfeifen, während Du schon mal anfangen solltest zu rennen!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 19:30 Uhr
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Meine alte Rollenspielrunde ... lang lang ists her. Ich spielte einen Elfen, der "Zwerg" hieß *seufz*.
Spielleiter:
Ihr findet eine Tonfigur aus Marmor.
Spielleiter:
Ein weißes Licht ertönt.
Gerade ist ein Bote zur Gruppe gekommen. Anstatt zu fragen was er, will wird er ersteinmal von der Gruppe ausgequetscht. Wie er heißt? Wie alt seine Großmutter ist? Was das Atomgewicht von Cäsium ist? Er beantwortet alle Fragen.
Spieler 1: Du weißt aber 'ne ganze Menge.
Spielleiter (als Bote): Ja, ich bin ein ganz Schlauer! (verzweifelter Versuch zur Story zurück zu führen) Ich komme von der Werft!
Spieler 2: Aha, Leute die von der Werft kommen, sind also schlau.
Die Gruppe hat auf einer einsammen Insel eine Schatzkiste gefunden.
Spielleiter: ... und außerdem eine kleine Statue mit der Gestalt eines dreiköpfigen Affen.
Spieler: Ich schau mal ob das Teil magisch ist. (Würfelt...Probe gelungen.)
Spielleiter: Du bist dir sicher das sie nicht magisch ist
Spieler: Das ist der erste dreiköpfige Affe den ich sehe, der nicht magisch ist.
Geändert am 10.03.2002 um 19:32 Uhr von ariakan |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 20:16 Uhr
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wahnsinn!
ich will noch mehr davon!!!!
*kaputtlachz und sich wieder trollt*
dat juniperl |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 21:24 Uhr
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*rumkugelt vor lachen*
das is ja fast so gut wie mein letztes rollenspiel (letztes jahr *seufz*)... mit einem höchst katholischen troll... davon hatte ich zuvor auch noch nichts gehört.
yazi |
Alles, was ich will, ist alles.
Alles, was ich geb, ist alles.
denn ich seh ein ziel vor mir, alles würd ich tun dafür
einfach alles, alles trau ich mir zu -
denn alles und noch mehr bist du
alles, was ich brauch, ist alles
alles geb ich auf, für alles
alles hat auf einmal sinn,
denn alles führt mich zu dir hin
einfach alles, einfach alles trau ich mir zu
denn alles auf der welt
bist du. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 21:42 Uhr
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hier gehört alwarra hin....
ein gummibärchensüchtiger drache passt hier gut rein...grins
the Cit |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 23:52 Uhr
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grinsels....
Das hier so viele meinen Humor teilen,
hätt ich nicht gedacht..*gg*.
zieht abwesend kurz an seiner Pfeife und verspricht noch mehr hier niederzulegen an Göttlichen Schriften*g*.
Bard of stormy Night |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 23:52 Uhr
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SL: Ihr seid als so in der Gaststätte verteilt . . .
SC: Ich sammel mich schnell wieder ein, das tut doch weh . . .
S1: Wir haben schon 2 umgelegt.
S2: Feinde ?
Barde: Ich kann Gitarre spielen.
Zwerg: Ich kann Streitaxt spielen.
S1: Ich pflock mein Pferd an.
S2: Ich pflock mein Muli an.
S3: Ich pflock meine Wanzen an.
S4: Ich pflock den Elf an.
Spieler : "Ich nehme die Netze mit. Und die Schaufel! Und die Matratze auch."
Spielleiter : "Sag mal, ist dein Charakter Lumpensammler ?"
"Schickt die Zwerge vor, sie sollen mal gucken, wie tief der Fluß ist."
Unsere Magierin beim Verwandeln ihres Zauberstabs in ein Seil :
"Na denn man Tau !"
SL: "Du spürst die Kraft, die in dem Riegel sitzt . . ."
S1: "Corny ?"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.03.2002 um 04:25 Uhr
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Spielleiter: "Der Drache stösst Si'injan'dre mit seinem Schwanz aus dem Raum."
Spieler: "Er tut was?"
Spielleiter:"Er fegt sie aus dem Raum mit seinem Schweif."
Spieler: "Aha."
Bleibt nur zu sagen: Alles Ferkel ! ;-)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Der Magier geht in einem Land,
in dem Magie verboten ist, in eine Bibliothek:
Magier: "Habt Ihr hier auch magische Bücher?"
Bibliothekar: "Wachen!!!!!!"
hawki |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.03.2002 um 11:28 Uhr
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Heute ein paar unsterbliche letzte Worte von MechKriegern - also Ex-Chars aussem BT-RPG. ;-)
Teil I:
- "Na und, ich habe einen ATLAS und er nur einen KRIEGSHAMMER... ..."
- "Pah ! Du brauchst 'ne "12", um zu treffen ! ... ..."
- "Jetzt bloß keine "2"... ..."
- "... paar Wärmetauscher weniger und 'ne PPK rein... ..."
- "Sch*** MASC !!!!! ... ..."
- "Ich brauche keine Rückenpanzerung ! ... ..."
- "Oh wie süß! Ein ELEMENTAR... ..."
- "Niemand würfelt zwei Zwölfen hintereinander... ..."
- "Ha! Er hat keine Chance mehr, er hat all seine AK/20 Muni verbraucht! ... ..."
- "Niemand trifft mit einer PPK auf 800m, auch nicht Natascha Keren&5$)#=%! ... ..."
- "Puuh, ganz schön heiß hier drinnen! ... ..."
- "Jetzt bist du dran! - klick, klick, klick, ... ..."
- "Wo ist eigentlich der ATLAS hin? ... ..."
- "Ach Quatsch, meine WESPE hat schon ganz andere Sachen ausgehalten... ..."
- "DER hat doch keine Sprungdüsen! ... ..."
- "Los, schiess doch! ... ..."
- "Hier Späher eins. Ich habe hier eine Artilleriestellung...Hallo? Hallo? ... ..."
- "(Hallo?) Wo ist unser Sprungschiff hin??? ... ..."
- "Artillerie? Piraten haben keine Arti- BUMM! BUMM! BUMM! ... ..."
- "Verdammt, wo ist dieser blöde ECM-Schalter?! ... ..."
- "Mist, wie war nochmal die HQ-Frequenz? ... ..."
- "Sie stehen mit Ihrer WESPE auf meinem Fuß, Gefreiter! ... ..."
- "Wirklich, ein Landungsschiff ist uneinnehmbar!!! ... ..."
- "Das ist nur Infanterie... ..."
- "Schnell rein - schnell raus! ... ..."
- "Wenn Infanteristen auftreten - drauftreten! ... ..."
- "Hier Scout 2. Ich nehm die Abkürzung über den See! ... ..."
- "Sie hier, Lieutenant? Haben sie nicht Befehl, die Flanke zu decken ... ...?!?"
- "Kein Problem, Sir, die Brücke trägt bis zu 120 Tonnen! ... ..."
- "Colonel, hatten sie eben auch ein Blip auf dem Radar? ... ..."
So, sorry, aber das war nur was für Tech-Freakz, keine Bange, für Fantasy kommt auch wieder was. :-)
Bert/Maro (der Nick spricht ja für sich)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.03.2002 um 11:31 Uhr
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Hab da auch noch was gefunden!
SL: Ihr steht jetzt in der dunklen Höhle, und bemerkt das die Decke voller Fledermäuse ist.
S1 zu S2: Oh mist, was sollen wir tun. Wenn die aufwachen ist alles zu spät.
S2 (ganz stolz): Keine Sorgen ich hab doch meinen FFTU-Dolch
SL und S1: FFTU?
S2: Fledermäuse fallen tot um!
oder
Was braucht ein Troll-Magier für einen Feuerball?
Nen Zwerg und Benzin!
Nach einer wahren begebenheit, in meiner Gruppe
Die Spieler, ein Halbling Magier, ein Zwergenkreiger und ein Ork Barbar. stapfen durch ein Waldstück.
SL: Ihr kommt auf eine kleine Lichtung, als ihr euch so umschaut vernehmt ihr ein knacken aus den Büschen hinter euch.
Halbling: Ich dreh mich um.
Zwerg: Ich mich auch, was sehen wir.
Orkspieler ist gerade anderweitig mit einem Regelbuch beschäftigt.
SL: 5 Goblind springen aus den Büschen und bedrohen euch mit Speeren
Ork: WO?
Halbling: Ich dreh den Ork mal um!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.03.2002 um 17:28 Uhr
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| erinnert das daran, als sie mal einem Ork nen Bogen über den Schädel gezogen hat, weil damit nicht schießen konnte....g |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.03.2002 um 18:51 Uhr
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| loooooooooooooolwech..harrharrharr |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.03.2002 um 00:08 Uhr
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Letztens in einer Taverne!
Die Spieler brauchen dringend geld, der Zwerg kommt auf folgende Idee.
Zwerg: Ich schau mich mal um, ist hier irgent ein Wesen das ziemlich dumm aussieht?
SL: Abgesehen von dir? Ja ein Oger sitzt an einem Tisch und hat so ziemlich viel getrunken. *SL glaubt an einen Diebstahl versuch*
Zwerg: gut ich nehm meinen Kriegshammer und geh mal rüber
SL und andere Spieler schauen erstaunt zum Zwergenspieler.
Zwerg: Hey, du Oger?
Oger: Meinen mich, Bartknäuel?
Zwerg: Ja genau so jemanden wie dich such ich!
Hab ein geschäft für dich.
Oger: Mmmm...was meinen du?
der Zwerg zeigt stolz seinen Hammer
Zwerg: DIES, mein großer Freund ist ein magischer Hammer des Schlafes, und er könnte dir gehören für nur 30 Gold!
Oger: Äh.. kann ich ausprobieren vorher, ob geht?
Zwerg: natürlich *deutet auf einen Elfen*
*RUMMS, Elf kippt nach vorne über*
Oger: OH gutes Spielzeug. Haben aber nix GOld *grinst zum Zwerg*
Zwerg: Ja dann gib mir den....
*RUUMMMS*
SL: Als du auwachst stehen deine Freunde um dich herum
Elfenspieler: Echt gut dein Schlafhammer.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.03.2002 um 01:14 Uhr
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*nicht mehr aufstehen kann vor lachen*
echt klasse *g*
das muss ich mir noch öfters durchlesen
Luna |
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