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geschrieben am: 15.01.2001 um 20:52 Uhr
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Es kommt mir schon wieder alles hoch. Obwohl ich zeit tagen ein art "ramada" mache, könnte ich kotzen. Setzte mir ein ziel, eins der nicht zu "großenwahnsinnig" ist, und schon wieder scheint es mir aus die Finger zu gleiten. Kann es zwar nicht steuern, kann nichts dagegen unternehmen, aber will mich auch nicht mit resolution zurück legen und sagen "na gut, dieses mal halt eben nicht". Wenn ICH mir was aussuche, dann hat es gefälligst so zu klappen wie ich mir es vorgestellt hatte, sonst nichts. Ein art "tunnel blick", kein rechts, links oder zurück, nur vorwärts mit fulle bulle. Wenn dinger wie jetzt passieren, dinger die ich mir so erhofft habe nicht gelingen, bin ich völligst am boden zerstört. Mein blut kocht, die puls rasst, alles und jeder soll mich in rühe lassen, mich mir in meine depression süllen lassen. Depression ist so ein starkes gefühl, es drängt alles andere weg, alles was mir mein normalerweiße frohe art verdrängen lässt, kein liebe, kein haß kein nix.... NADA!! NIENTE!! NOTHING!!
Ich kann absolut nicht "nein" akzeptieren, es darf nicht sein daß das was ich mir ausgemalt habe, nicht realisierbar ist, es muß werden wie ich es will!!
Klar, das leben ist voll von "ups and downs", aber dieses down werde ich nicht überwinden, es war ein lebens ziel, eine neu beginn, die veränderung die ich so ersehnt habe. Und jetzt kann ich nicht begreifen wieso, weshalb, warum gerade mir sowas passiert, was habe ich denn getan? Vedammt nochmal, ich bin so brastig, so voller Frust und Wut, kann mich kaum noch einkriegen, kann mich die ganze welt mal..
Es kann nicht weiter gehen, muß bald mal wieder was neues geben, 30 jahren gebraucht um mich zu finden, mein weg zu erkundschaften, und jetzt wo ich weiß was ich will, was ich brauche um mich mit ein noch nie vorhandene stolz zu erfühlen, kommt alles anders als es soll. Die ziel rückt in eine fast unerreichbare weite, die licht am ende des tunnels wird kleiner statt größer, fühle mich so verlassen, so sehr verletzt. Klar es gibt noch viele andere jobs, aber den hier benötige ich, für mein seelen rühe, balsam für meine verwitterte geist. Es wäre wie engels pinkel an mein herzchen, ein gefühl des genug-tuns, endlich da wo ich hin gehöre..
Eine letzte chance möchte ich bevor ich mich ganz verkrieche, eine möglichkeit zu beweisen daß es mir sehr ernst ist, und daß ich alles, wirklich alles tun würde damit es klappt. Ich will soviel aufgeben damit ich es bekomme, nichts absolut nichts ist mir wichtiger im moment.
Aber es liegt nicht in meine hände, ich bin nicht der regieseur in diesen momentaner schlechter film, ich bÃn nur ein simpler statist, unbedeutend, ersetzbar, von kein bedeutung...
Geändert am 15.01.2001 um 20:54 Uhr von Mounty29 |
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