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Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 22.06.2001    um 23:10 Uhr   
Für alle,
die ab und zu einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!

Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die
Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich,ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Fortsetzung folgt sogleich! *ggg*
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Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 22.06.2001    um 23:15 Uhr   
Fortsetzung (Achtung, jetzt kommts, *pruuuust)


Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung
und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht
machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf,dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi,
Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöcher anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du
Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meinesLebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!! So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.

Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
-----------


Also ran ans Telefon, Leute,

MfG,

Josie
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Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 22.06.2001    um 23:20 Uhr   


Ich glaub mich hauts gleich vor Lachen vom Stuhl,
wisst ihr was ein Tunnel ist? *pruuuustlachwech*
ein A.....loch!! CW macht aus einem A...loch ein Tunnel!
Ich kann nicht mehr.............
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"Autor"  
Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 22.06.2001    um 23:25 Uhr   


..........da fällt mir ein, wenn ich so Tunnel höre....ich glaube.....schlau hat mal einen ähnlichen Beitrag gepostet,
oder nicht?

ich lass mir halt was neues einfallen,
bis denne,

Josie
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Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 22.06.2001    um 23:26 Uhr   


wieviel Punkte hab ich jetzt eigentlich??

*lol*

bis morgen,
;-))

Josie
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Nutzer: Äuglein
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geschrieben am: 22.06.2001    um 23:36 Uhr   




Liebe Grüße von

Äuglein ;-)
Geändert am 22.06.2001 um 23:38 Uhr von Äuglein
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Nutzer: Äuglein
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geschrieben am: 22.06.2001    um 23:44 Uhr   




träumend das Forum verlässt ;-)
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Nutzer: Nachdenker
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geschrieben am: 23.06.2001    um 11:05 Uhr   
Geschätzter Xmill.

Ich weiß nicht so genau, was Du bewegen willst. Aber ich glaube, Du willst einfach mal sehen, was dieses Forum hergibt oder ob man mit genügend Beiträgen / Bildern nicht die Kapazität hier sprengen kann.

Mit gedämpfter Spannung warte ich diese Sache mal ab!

Hochatungsvoll,
Nachdenker

PS: ich werde mich nicht an dem Wettbewerb beteiligen (das ist mir zu anstrengend)
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Nutzer: trubador
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geschrieben am: 23.06.2001    um 18:46 Uhr   
mache mal ein paar punkte ...

...puuuh
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Nutzer: trubador
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geschrieben am: 23.06.2001    um 18:46 Uhr   
mache mal ein paar punkte ...

...puuuh 2
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Nutzer: trubador
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geschrieben am: 23.06.2001    um 18:46 Uhr   
mache mal ein paar punkte ...

...puuuh 3
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Nutzer: trubador
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geschrieben am: 23.06.2001    um 18:47 Uhr   
mache mal ein paar punkte ...

...puuuh 4 and over f+r heute
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Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 23.06.2001    um 22:37 Uhr   
Wer fliegt demnächst?????

Schoenen Montag-Morgen!

Passagiere sitzen in einem Flieger und erwarten den Start. Da öffnet sich noch einmal der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, die Männer gehen unbeeindruckt ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und ängstliche Blicke zu, hoffen aber noch immer auf einen schlechten Scherz. Derweil rast die Maschine immer schneller die Flugpiste entlang. Da realisieren die Fluggäste mit Fensterplatz, dass hinter der Flugpiste nur noch das Meer kommt.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben - aber im Meer versinken wird, ertönt in der Kabine panisches Geschrei. In diesem Moment steigt das Flugzeug sanft in die Luft. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

;-))

MfG

Josie
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Nutzer: Fabs
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geschrieben am: 24.06.2001    um 19:15 Uhr   

frisch fromm fröhlich frei
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Nutzer: trubador
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geschrieben am: 27.06.2001    um 11:53 Uhr   
...mann, ist das heiss hier.

AN Xmill: ich hätte gern mal einen Zwischenstand

AN Fabs: sie die Kinders etwa von dir ???
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Nutzer: Fabs
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geschrieben am: 28.06.2001    um 01:00 Uhr   
wenn ich ungefähr 10-20 Jahre älter wäre könnte das fast sein
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Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 28.06.2001    um 16:05 Uhr   
Hallo xmill,

dein thread kommt wohl nicht so gut an.......
ist ja nix los.......
keine pics, keine Witze.......und überhaupt....hab mir das ein bisschen anders vorgestellt.......*lol*

Bin ja gespannt, ob das wohl besser wird.

MfG,

Josie
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"Autor"  
Nutzer: trubador
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geschrieben am: 29.06.2001    um 16:31 Uhr   
mensch josie, ist do gut so!
wenn keiner mehr was schreibt, gehört die knete mir! *gggg
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"Autor"  
Nutzer: Fabs
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geschrieben am: 29.06.2001    um 18:45 Uhr   
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"Autor"  
Nutzer: trubador
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geschrieben am: 29.06.2001    um 20:02 Uhr   
menno fabs, dein letzter Beitrag war echt schwach *gg
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Nutzer: Gast_Josie
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geschrieben am: 30.06.2001    um 18:46 Uhr   
Und wie findet ihr den?


Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das
Buero des Praesidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".

Hab noch nie so leicht 200,- DM verdient!
Wie ist denn nun der Zwischenstand?

;-))

MfG,

Josie
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"Autor"  
Nutzer: dark-star22
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geschrieben am: 01.07.2001    um 07:04 Uhr   
wer sagt mir denn,das man tatsächlich auch die kohle kriegt?
(ich würde gerne mal einen kleinen Vorschuss sehen)
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"Autor"  
Nutzer: dark-star22
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geschrieben am: 01.07.2001    um 07:05 Uhr   
dann poste ich euch hier voll!

grinsend
Dark Star
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"Autor"  
Nutzer: klätze
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geschrieben am: 01.07.2001    um 18:18 Uhr   
so mal alle bildchen rausholtz...






























Geändert am 01.07.2001 um 18:19 Uhr von klätze
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Nutzer: klätze
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geschrieben am: 01.07.2001    um 21:47 Uhr   
Brief an den lieben Gott!

In Neuss lebte einst eine alte Frau,
für sie war die Welt nicht rosig, eher grau.
Mit ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort: "Sie hatte kein Geld."

Sie überlegte lang hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär.
Ihr kam die Idee, so sapperlott,
sie schrieb eine Brief an den lieben Gott.

"Lieber Gott ich bin alt und arm,
das Geld ist zu wenig, hab doch Erbarm,
und schicke mir schnellstens einhundert Mark,
sonst müsste ich hungern und das ist arg.
Eine andere Hilfe weiss ich nicht mehr,
und ohne Moneten ist`s doch verdammt schwer.
Aber bitte beeile Dich mit dem Geld,
sonst ist`s nicht mehr schön auf dieser Welt."

Der Brief wird frankiert in den Kasten gesteckt,
der Postbote hat ihn sogleich auch entdeckt.
Er sieht die Adresse, was soll er machen,
"An den lieben Gott", das ist ja zum lachen.

Er denkt sich aber, ein Spass muss sein,
der Brief kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
vom Beamten in Empfang genommen.

Wenn Sie nun glauben, er schmeisst weg diesen Brief,
da irren Sie sich, da liegen Sie schief.
Er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der Frau wohl helfen kann.
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