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Der Geldautomat und der Weg dorthin |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 21:02 Uhr
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Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
Männer :
1. Motor abstellen
2. Aussteigen in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen :
1. Ankommen (vorausgesetzt man kann vorwärts einparken)
2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Tasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB Packung suchen, auf der die Geheimnummer steht
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. Abbruch drücken
12. Geheimnummer wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasch suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieen
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
bevor ihr jetzt alle auf mir rumhackt, hab ich nur "gefunden"
Link
KäptnDersichschonmalinsicherheitbringt
Geändert am 04.10.2001 um 21:03 Uhr von KäptnD |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 21:27 Uhr
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nicht schlecht.....
zum in-sicherheit-bringen gibts doch den mämmerschutzverein! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 21:40 Uhr
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Männer und Frauen in Alltagssituationen
oder Bewältigung von Alltagssituationen
- getrennt nach Männlein und Weiblein -
Frau bzw. Mann hat sich in den Finger geschnitten:
Die Frau:
denkt "Aua";
steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft;
nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...
Der Mann:
schreit "Scheisse";
streckt die Hand weit von sich;
sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann;
ruft nach Hilfe;
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden;
muß sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterläßt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd;
erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert;
weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, daß es für die große Wunde viel zu klein ist;
schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft;
läßt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben;
will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen;
lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät;
verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen;
lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt;
drückt solange an der Wunde Žrum, bis sie wieder blutet;
macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt;
wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt;
kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft;
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich;
schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig;
nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß er wirklich keine Blutvergiftung hat;
klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, läßt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl;
dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei!!!!!!
Mhh, das passte grad so schön...habŽs aber auch nur gefunden in www.wackcity.de
Azrael...der auch mal die Ehre der Frauen verteidigen will! ;-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 21:58 Uhr
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habŽ bei der Hekse noch etwas gefunden:
Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald
schlug.Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so
will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei
der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt.
Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein
Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, daß Dein Mann
durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt
sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So kam es, sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau
der Welt werden. Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So, KAZAM, sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch
und sie sagte:
"Ich will einen "leichten" Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????
"Frauen sind Biester !!!!............
will nur noch anmerken, daß dieses auf der Seite einer Frau gefunden worden ist.
KäptnDernichtindenmämmerschutzvereingeht
(noch nicht) |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 22:05 Uhr
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Hab da auch noch was gefunden:
Ihr wolltet schon immermal wissen
wie Männer sind?
was Männer denken??
Hier haben wir ihnen 24 intressante Dinge aufgeschrieben...lesen und genießen!
1.Männer sind nur gemeinsam stark
2.Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3.Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
4.Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
5.Männer kann man nicht vergewaltigen
6.Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
7.Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
8.Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
9.Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
10.Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
11.Männer fassen sich ständig in den Schritt
12.Männer stehen auf Claudia Schiffer
13.Männer fallen auf Transvestiten rein
14.Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
15.Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."
16.Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"
17.Männer glauben an den G-Punkt
18.Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
19.Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
20.Männer schnarchen
21.Männer halten sich für durchtrainiert
22.Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
23.Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach
24.Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
Azrael...der Frauenschützer <ggg>
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geschrieben am: 04.10.2001 um 22:07 Uhr
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(zitat)
23.Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach
(/zitat)
Ich glaub ich gehŽ mal Windeln wechseln, es riecht so komisch ...
KäptnD |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 22:07 Uhr
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Und gleich noch einen Draufsetzt: Mann sein ist schön
1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein
2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
3. Du weißt etwas über Panzer
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
9. Alle deine Orgasmen sind echt.
10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar Für das andere Geschlecht.
11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
17. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 19,-DM
19. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
20. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
21. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
22. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
23. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
27. Das Vorspiel ist freiwillig.
28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
38. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß konntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
39. Die Fernbedienung gehört dir ..... nur dir.
40. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
41. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für 's Leben findest.
42. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
43. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
44. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
45. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
46. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
47. Du hast keine unnützen Ausgaben einmal im Monat für zusammengepreßte Watteknaudel.
48. Autofahren ist dir in die Wiege gelegt worden.
49. Du mußt dich nie vor kleinen Tierchen fürchten.
50. Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis......???
Azrael...der es sich so eben mit den Frauen verscherzt hat ;-)
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geschrieben am: 04.10.2001 um 22:16 Uhr
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Und da hab ich gleich noch einen Gefunden:
Warum Computer besser sind als Frauen
•Computer sind schöner als Frauen
•Computer sind intelligenter als Frauen
•Computer sind nicht eifersüchtig
•Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
•Computer sind berechenbar
•Computer sind friedlich
•Computer sind immer freundlich
•Computer nörgeln nicht ständig herum
•Computer warten friedlich auf den Input
•Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
•Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
•Computer wollen nicht heiraten
•Computer kriegen keine Kinder
•Computer kann man verschrotten
•Computer kann man verkaufen oder vermieten
•Computer haben keinen Geburtstag
•Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
•Computer haben keine Migräne
•Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
•Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
•Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
•Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
•Computer schnüffeln nicht in der Post herum
•Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
•Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
•Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
•Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
•Computer fragen nicht, wo man so lange war
•Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
•Computer können fremdes Parfum nicht riechen
•Computer können halbwegs vernünftig Schachspielen
•Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
•Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
•Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
•Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
•Computer verkleckern keinen Nagellack
•Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
•Computer geben keine Widerworte
•Computer tun das, was man ihnen sagt
•Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
•Computer begreifen, daß sie nicht autofahren können
•Computer sind lernfähig
•Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, daß sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen
•Computer machen keine Schallplatten kaputt
•Computer zerbrechen kein Geschirr
•Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
•Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
•Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
•Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
•Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
•Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
•Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
•Computer wollen keine Blumen haben
•Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
•Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
•Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
•Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch gar nicht erst
•Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
•Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einzige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
•Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt:
•Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler:
MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN!
•Computer sind eben auch nur Menschen.
Azrael...der es sich jetzt wohl endgültig verscherzt hat ;-)
Geändert am 04.10.2001 um 22:32 Uhr von Azraelevangel |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 22:27 Uhr
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Und wann ist ne Frau am klügsten? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 22:36 Uhr
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Wo du schon damit anfängst:
Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
(Eine halbe Stunde betteln)
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau
(Weil Männer keine Kritik vertragen können)
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach:
(Die Rippen hat der Mann noch.)
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen
(Den Stecker des Fernsehers.)
Woran kann man erkennen, daß ein Mann sexuell erregt ist
(Er atmet)
Was ist der Unterschied zwischen einen Mann und einem Joghurt
(Joghurt hat Kultur!)
Warum essen Männer so gerne Chappi
(Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!)
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann
(Ein Gerücht!)
Warum haben viele Männer einen Bierbauch
(Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach übern Kopf hat.)
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam
(Vom Hals an aufwärts sind beide leer.)
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
(Drei Männer vor der "Sportschau".)
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50
(Begnadet.)
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris
(Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.)
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht
(Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.)
Azrael...beim Wiedergutmachungsversuch ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 22:59 Uhr
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| ganz meine meinung! applaus, applaus!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.10.2001 um 23:11 Uhr
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Das Lieblingsvorspiel des Mannes ?
"Ey Alte, bisse wach ?"
KäptnD
Geändert am 04.10.2001 um 23:16 Uhr von KäptnD |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.10.2001 um 18:03 Uhr
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hey azraelevangel,
und wie lang lebste mit dem schon zusammen?! :-))
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.10.2001 um 01:22 Uhr
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prüll wech
meine fresse wieviel musste ick denn hier lesen
nenene |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.10.2001 um 04:34 Uhr
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auch ma löllerz
aba ma nich die gründe aufzählt warum bier besser ist als ne frau, weil grad doch lieber sein schneggsche als nen bier hätte.
jut |
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