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Lachen ist gesund

Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 30.05.2001    um 09:54 Uhr   
So, zwischen all dem Nachdenklichn, Schockierenden und Traurigen mal was zum lachen. Aller guten Dinge sind Drei.
Also werde ich von heute an versuchen jeden Tag drei humorvolle Kurzbeiträge, also Witze zu posten. (wenn ich es jeden Tag schaffe)

Ostfriesland sendet Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 MIll. Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen."

Es heißt die New Yorker kämen nicht miteinander aus. Das stimmt nicht. Ich habe gesehen, wie sich zwei New Yorker, die sich überhaupt nicht kannten, ein Taxi teilten. Der eine nahm die Reifen und das Radio, der andere nahm den Motor.

Schreibt ein Student nach Hause:
"Liebe Eltern,ich habe schon lange nichts mehr von euch gehört. Schickt mit doch bitte einen Scheck, damit ich weiß, das es euch gut geht."

... Fortsetzung folgt...

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Nutzer: fratzmausi
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geschrieben am: 30.05.2001    um 18:25 Uhr   
DAS ist doch mal was! Danke, Nec ;)

"Lachen ist gesund" ..jepp

doch, wenn ich so manche unserer Poeten betrachte, kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass sie das "Ungesunde" züchten und pflegen.

Klingt hart?
Tja, ist aber mein Empfinden :)

fratz (freu mich schon auf mehr "Gesundheit" :-)
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Nutzer: ankabaer
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geschrieben am: 30.05.2001    um 18:59 Uhr   
zu Necro grinst...
sind Ostfriesenwitze wieder in?

Ja Fratzi, ich vermisse auch ein wenig das Fröhliche, das Positive. Aber das "ungesunde" gehört wohl auch zu dem Lauf des Lebens.

lächelt
Anka
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Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 31.05.2001    um 12:19 Uhr   
@anka: natürlich, hauptsache sie sind lustig und bringen einen zumindest zum schmuzeln.

Aber, wie wärs denn mal mit Witze über die für ihren Geiz berüchtigten Schotten:

1. Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: Man erhitze Wasser und fülle es in rote Teller."

2. Aus der Zeitung: Schottisches Taxi von Straße abgekommen. Alle 43 Insassen leicht verletzt.

3. Ein Schotte findet eine Fliege in seiner Suppe. Er hält sie hoch und ruft: "Ausspucken! Ausspucken!"

4. Schotte beim Lesen. Alle drei Minuten schaltet er das Licht aus und wieder ein.
"Was soll denn das?" fragt seine Frau.
"Umblättern kann ich auch im Dunkeln."

... Fortsetzung folgt...

Okay, das waren vier, aber sie waren dafür ja auch ganz kurz.
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Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 01.06.2001    um 17:10 Uhr   
... Fortsetzung...

Heute ist Märchenstunde:

Der Frosch
Zwei junge Frauen begegneten auf der Straße einen Frosch.
"Küß mich", sagte der Frosch, "dann verwandele ich mich in einen reichen Ölmagnaten."
Eine der Frauen hob in auf und steckte ihn in die Handtashe.
"Willst du ihn denn nicht küssen?" fragte die andere.
"Nein, ein Frosch der sprechen kann ist viel mehr wert."

Der Flaschengeist
Artur rieb die alte Lampe, die er auf einem alten Flohmarkt erstanden hatte, und prombt erschien auch der Geist.
"Danke, dass du mich befreit hast", sagte er erleichtert.
"Habe ich jetzt nicht mindestens einen Wunsch frei?" erkundigte sich Arthur.
"Du machst wohl Witze", erwiderte der Geist. "Hätte ich so lange in dieser gräßlichen Flasche gesteckt, wenn ich Wünsche erfüllen könnte?"

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?
Rotkäppchen und der böse Golf.


... Fortsetzung folgt...
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Nutzer: Sellaris
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geschrieben am: 01.06.2001    um 17:42 Uhr   
Das is ja mal eine Idee....bin nur mal gespannt, wann dir die Witze ausgehen, Necro...;-)
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Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 02.06.2001    um 14:15 Uhr   
...Fortsetzung...
Heute zum Thema: Computer

Computer Hasser-Test

Frage 1:
WIE VIELE COMPUTER BEFINDEN SICH IN IHREM HAUSHALT ?
a. Computer in meinem Haushalt ? Sie sind wohl völlig von der Rolle, was? - 100 P
b. einer - 1 P.
c. soweit ich weiss, etwa sechs - 0 P.
Frage 2:
WAS BEDEUTET "INTERFACE?"
a. Internationale Messe der Visagisten - 100 P
b. Fernverbindung fuer Lackaffen - 100 P
c. Ist das nicht irgendein Stoepsel am Computer? - 0 P.
Frage 3:
WAS, BITTE, IST EINE DISKETTE ?
a. Hausmädchen im Sueden Frankreichs - 100 P
b. sone Art futuristische Schallplatte - 100 P
c. eine dieser Scheiben, von denen sich Computer ernähren - 0
Frage 4:
WER HAT IHRER MEINUNG NACH DEN COMPUTER ERFUNDEN ?
a. Wer wohl ? Der Satan persoenlich! - 100 P
b. War das nicht dieser Commodore Atari? - 0 P
c. Was weiss ich ? Ist er denn schon erfunden? - 100 P
Frage 5:
WOZU DIENT EIN ARBEITSSPEICHER ?
a. Um überschüssige Arbeit fuer später aufzuheben? - 100 P
b. Unterbringung für Fremdarbeiter aus den Ostgebieten? - 100 P
c. Packt man da nicht diese Bauklötze rein, diese Bits oder Bytes oder Btsies oder wie die heissen? - 0 P.
Frage 6:
WARUM WERDEN AEPFEL AN DER SCHNITTSTELLE MIT DER ZEIT BRAUN, COMPUTER ABER NICHT ??
a. Weil ... weil ... naja, weil ... - 100 P
b. Äpfel oxidieren, Computer nicht. - 0 P
c. Was sind eigentlich Äpfel? - 0 P.
AUFLÖSUNG:
0 - 100 Punkte:
Sie sind fest in den Klauen der Maschine. Legen Sie diesen Test beiseite und machen Sie, dass Sie Land gewinnen, bevor Sie noch jemand anderes mit Ihrem Computerfieber infizieren. Wo ist denn doch gleich das Weihwasser ...? Ach hier! Weiche, Satan ,fort mit Dir, weiche ...
200 - 600 Punkte:
Sie sind zwar durch eine gute Portion Unkenntnis grundimmu- nisiert, koennten aber nur allzuleicht in Gefahr geraten. Meiden Sie alles, auch den kleinsten Chip, wie die Pest ! Am besten Sie werden Mitglied im Internationalen Computerhasser-Club.
mehr als 600 Punkte:
Bravo, Sie sind voellig computerfest. Kein noch so grosser Vorteil, keine noch so grosse Arbeitserleichterung wird Sie je zu einem Computerfreak werden lassen. Nehmen Sie also Ihren Faustkeil und Ihre Steinaxt und jagen Sie weiter nach Hoehlenbaeren und Mammuts.

Der Programmierer und der Frosch
Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: "Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.
Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir beiben werde und alles tun werde, was Du willst.
Warum küsst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete: --- "Sieh mal, ich bin Programmierer.
Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."

Bei der Microsoft-Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wie hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben sie gemacht?"
Hotline: "WIr haben Beta ein zweites mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht...."


... Fortsetzung folgt...


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Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 03.06.2001    um 12:31 Uhr   
... Fortsetzung...

Heute: Szenen aus der bekannten deutschen Fernsehserie:

"Hinter Gittern"

Szene I:
Gefängnisdirektor zum neuen Häftling: "Merken sie sich: In meinem Knast herrschen Ordnung und Disziplin. Wer nicht spurt, fliegt raus."

Szene II:
Fragt der Häftling den Wärter: "Warum haben sie denn Gitter an den Fenstern?"
"Aus Sicherheitsgründen."
"So ein Blödsinn, wer würde hier schon einbrechen?"

Szene III:
Der Insasse eines Gefängnisses schreibt: "Vielen Dank für die Feile im Kuchen. Jetzt habe ich die schönsten Fingernägel!"

... Forsetzung folgt...

PS: Mir gehen die humorvollen Beiträge niemals aus. Ich höre erst damit auf, wenn ihr mir die Fortsetzung dieses Threads ausdrücklich verbietet, oder ich rausgeschmissen werde. *ggg

Geändert am 03.06.2001 um 12:38 Uhr von Necromance
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Nutzer: Breitfuß
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geschrieben am: 03.06.2001    um 20:36 Uhr   
darf ich auch? *lol*
Der Schotte steht am Grab der gerade beerdigten Frau.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich,und eine vertraute Stimme ruft:"Hilfe! Ich bin lebendig begraben worden!"
Gelassen tritt der Schotte die Hand wieder fest.
"Aber nicht besonders gut."

"Sie waren in England?Wie sind Sie denn da mit dem Essen zurechtgekommen?"
"Ganz leicht.Wenn es kalt ist,ist es Suppe,wenn es warm ist,ist es Bier."

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten,wer schneller ein Haus bauen kann. Nach vier Wochen telegraphiert der Amerikaner:"Noch 14 Tage,und ich bin fertig!"
Antwort des Deutschen:"Noch 14 Formulare,dann fange ich an!"

Ein adliger Spanier reist geschäftlich nach London.Im Hotel fragt der Portier:"Ihren Namen bitte!"
Der Spanier:"Don Manuel de la Puente de Mora Y Aragon de los Sanches en Poellas!"
"Okay",brummt der Portier,"sollen alle reinkommen,aber der letzte macht die Tür zu!"
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Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 04.06.2001    um 00:40 Uhr   
*lol* @Breitfuß

Also hier kommt die Ration für heute, diesmal alles rund um den Allohol.

1. Vermögen bilden mit dem 120DM-Sparsystem
Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung eine Bar? Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigen Sie dazu nicht mal eine Konzession.

Sie geben Ihrer Frau 120,-DM, davon kauft sie 12 Flaschen Spirituosen. Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 360 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1,-DM bei Ihrer Frau. In 12 Tagen (wenn die Kiste leer ist) hat Ihre Frau eine Einnahme von 360,-DM.
Für 120 Mark kauft Ihre Gattin dann wieder eine Kiste - den Rest von 240,-DM bringt sie auf die Bank.
Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer Frau kaufen (und saufen) dann tot umfallen, hat Ihre Witwe 72.800,-DM auf der Bank.
Das ergibt bei einer Verzinsung von 5% jährlich, einen Betrag von 95.000,-DM.
Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, daß sie mit einem Säufer verheiratet war!

2. Whisky
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.
Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....

3. Rezept: Truthahn mit Whiskey
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so.
D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff 'ner Bladde hinrichten.. Uffbasse, dass nit Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn.
Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!
Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spaß beim Nachkochen!


... fortsetzung folgt...

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Nutzer: Soul_of_Filth
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geschrieben am: 04.06.2001    um 12:26 Uhr   
sich ma reinschleicht...umsieht..und schmunzeln tut. :)

die Shortis sind interessant..aber Ossis sind net so mein Ding!liegt wohl daran das ig einer bin *gg*

Gruß Soul
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"Autor"  
Nutzer: Koebe
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geschrieben am: 04.06.2001    um 19:12 Uhr   
da muss ich doch mal verweilen und mitlesen.
klasse, das man auch noch mal lachen kann.

Darf ich auch?

EINES TAGES GESCHAH BEI DER PC-HOTLINE
WAS EINMAL GESCHEHEN MUSSTE
(DAU: DÜMMSTER ANZUNEHMENDER USER)

HOTLINE: HIER HOTLINE,GUTEN TAG
DAU:GUTEN TAG,MEIN NAME IST KAMINSKI,ICH HABE DA EIN PROBLEM MIT MEINEM COMPUTER.
HOTLINE: WELCHES,HERR KAMINSKI?
DAU:AUF MEINER TASTERTUR FEHLT EINE TASTE.
HOTLINE: UND WELCHE?
DAU:DIE ANIKI-TASTE.
HOTLINE: WOFÜR BRAUCHEN SIE DENN DIESE TASTE?
DAU:DAS PROGRAMM VERLANGT DIESE TASTE.
HOTLINE: WAS IST DAS FÜR EIN PROGRAMM?
DAU:DAS KENN ICH GAR NICHT,ABER ES WILL,DASS ICH,DIE ANIKI-TASTE DRÜCKE. ICH HABE SCHON DIE STRG-TASTE,DIE ALT-TASTE UND DIE GROSS-MACH-TASTE AUSPROBIERT,ABER E§S TUT SICH NICHTS.
HOTLINE: HERR KAMINSKI WAS STEHT DENN AUF IHREM MONITOR?
DAU:EINE BLUMENVASE.
HOTLINE: NEIN,ICH MEINE,LESEN SIE MIR MAL VOR,WAS AUF IHREN MONITOR STEHT.
DAU:I-BE-ERN
HOTLINE: NEIN,HERR KAMINSKI,WAS AUF IHREM SCHIRM STEHT,MEINE ICH.
DAU:MOMENT,DER HÄNGT AN DER GADEROBE.
HOTLINE: HERR KAMINSKI ..... !!!
DAU:SO,DA BIN ICH WIEDER - "SCHEISS WETTER" STEHT DA DRAUF.
HOTLINE :HERR KAMINSKI, SCHAUEN SIE MAL AUF IHREN BILDSCHIRM UND LESN MIR GENAU VOR,WAS DARAUF GESCHRIEBEN STEHT
DAU:ACH SO,SIE MEINEN ..... OH,ENTSCHULDIGUNG,ÄH,DA STEHT:
"PLEASE PRESS ANY-KEY TO CONTINUE."
HOTLINE: ACH SIE MEINEN DIE ANY-KEY-TASTE".
IHR COMPUTER MELDET SICH ENGLISCH.
DAU:NEIN,WENN ER WAS SAGT,PIEPST ER NUR.
HOTLINE: DRÜCKEN SIE MAL DIE ENTER-TASTE.
DAU:JETZT GEHT'S.DAS IST ALSO DIE ANIKI-TASTE.DAS KÖNNEN DIE ABER AUCH DRAUFSCHREIBEN.GUT,WIE KANN ICH DENN JETZT DAS PROGRAMM BEENDEN,DAMIT ICH WIEDER WEITER ARBEITEN KANN?
HOTLINE: SIE MÜSSEN HALT EINMAL RAUSGEHEN.
DAU:GUT,MOMENT.
HOTLINE: NEIN,HERR KAMINSKI BLEIBEN SIE DOCH AM TELEFON.ICH MEINE ...."HERR KAMINSKI? HALLO HALLO ...HALLOOO"
DAU:DA BIN ICH WIEDER,ICH HABE SIE AUF DEM FLUR KAUM HÖREN KÖNNEN.
HOTLINE: SIE SOLLTEN AUCH GAR NICHT AUF DEN FLUR GEHEN.ICH WOLLTE DOCH NUR, DASS SIE DAS FENSTER SCHLIESSEN.
DAU:WARUM SAGEN SIE DAS DENN NICHT GLEICH? WARTEN SIE .....
HOTLINE: HERR KAMINSKI!
DAU:JA,DA BIN ICH WIEDER,SOLL ICH AUCH NOCH DIE TÜR ZUMACHEN?
HOTLINE: NEIN,HERR KAMINSKI ! NEIN,WIRKLICH NICHT! EIGENLICH SOLLTEN SIE DOCH NUR DAS PROGRAMMFENSTER SCHLIESSEN,ABER ICH GLAUBE,ES IST DAS BESTE,WENN SIE GLEICH DEN STECKER AUS DER STECKDOSE ZIEHEN.
DAU:WENN SIE MEINEN .........
HOTLINE: HALT !!! DAS WAR DOCH NUR EIN SCHERZ,HERR KAMINSKI ...........
DAU:ALLES KLAR,ICH HABE IHN RAUSGEZOGEN.HALLO,SIND SIE NOCH DRAN?
KOMISCH,JETZT IST AUCH NOCH DIE LEITUNG TOT.

ALSO,DIE BEI DER HOTLINE HABEN VON NICHTS EINE AHNUNG.







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"Autor"  
Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 05.06.2001    um 11:50 Uhr   
... Fortsetzung...

Heute möchte ich euch mit drei kleinen Geschichten erfreuen, die genau so passiert sind:

Die dümmsten Verbrecher der Welt

Ein ganz schlauer Räuber überfällt mit den Worten "Her mit der Kasse oder ich schiesse" einen Lebensmittelladen im englischen Wandsworth. Als der Ladenbesitzer ihn höflich fragt, wo er denn seinen Revolver habe, verlässt der Räuber fluchtartig den Laden - den Revolver hatte er nämlich Zuhaus vergessen...

Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...

Ein Ausbrecher versteckt sich im englischen Northeye-Gefängnis in einem Lieferwagen voll Gemuese. Als der Lieferwagen nach einer längeren Fahrt anhält und der Ausbrecher sich aus dem Fahrzeug schleicht, musste er feststellen, dass er sich nunmehr in der Haftanstalt von Lewes befand.

... Fortsetzung folgt...
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"Autor"  
Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 05.06.2001    um 14:34 Uhr   
@adler
... du kannst nicht lachen?!?

Schade, ich dachte die vielen Falten in deinem Gesicht wären Lach,- und keine grimmigen Runzelfalten.

Hmmm... worüber kannst du denn lachen, oder zumindest grinsen oder weningstens in dich hinein schmunzeln??

Sieh die ganze Sache doch nicht so tragisch, es gibt schlimmeres.

*schmunzel*
Necro
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"Autor"  
Nutzer: Xelessia
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geschrieben am: 05.06.2001    um 15:14 Uhr   
auch mal grinst

ich hab mal gelesen
ok selbstmord ist nicht lustig aber da musst ich echt grinsen:
ein mann sprang vom hochhausdach
und als er grade aum 12 stock vorbeisegelte wurde er von einer pistolenkugel getroffen die in dem zimmer(wo er vorbeiflog) abgeschossen wurde

zufälle gibts
*g*
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"Autor"  
Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 06.06.2001    um 18:51 Uhr   
... Fortsetzung...

Heute eine kleine Auswahl der berühmt, berüchtigten
"Alle Kinder"-Witze. Sie bringen zwar nicht jedermann
zum Lachen; also etwas sensible Leser bitte nicht
weiterlesen.

1. Alle Kinder springen über die tiefer Schlucht.
Nur nicht Peter,
dem fehlt 'n Meter.

2. Alle Kinder flüchten vor den Kannibalen.
Nur nicht Lies,
die brät am Spieß.

3. Alle Kinder suchen Schutz vor dem Gewitter.
Nur nicht Fritz,
den traf der Blitz.

... Fortsetzung folgt...
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"Autor"  
Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 07.06.2001    um 08:54 Uhr   
*lol* @Nandris

... Fortsetzung...

Heute das Thema: "Himmel und Hölle"

Hans und Peter stehen an der Himmelspforte und warten auf Einlaß.
Hans: "Woran bist du gestorben?"
Peter: "Kälteschock. Und du?"
Hans: "Du wirst es kaum glauben. Ich war sicher, dass meine Frau fremdging. Deshalb kam ich einmal von der Arbeit nach Hause, um den Kerl auf frischer Tat zu ertappen. Ich sagte meiner Frau auf den Kopf zu, dass sie mich betrog und suchte das ganze Haus ab - aber ohne Erfolg. Ich regte mich so auf, dass ich einen Infarkt bekam."
Darauf Peter: "Oh Mann, wenn du in die Tiefkühltruhe geschaut hättest, wären wir beide noch am Leben."


Ein Prediger wollte sein Pferd verkaufen. Ein Interessent war von dem Tier ganz angetan. Der Prediger sagte: Ich muss sie warnen, es hört nur auf fromme Sprüche. Hü! ist "Gelobt sei der Herr." Brr! ist "Halleluja"."
"Ich habe mein Leben lang mit Pferden zu tun gehabt, aber das ist mir völlig neu", meinte der Mann erstaunt. Trotzdem kaufte er das Pferd und saß auf.
Skeptisch kommandierte er: "Gelobt sei der Herr." Das Pferd trabte langsam los.
Der Mann wiederholte. "Gelobt sei der Herr." Jetzt begann das Pferd zu galoppieren.
Plötzlich sah der Reiter ein Klippe. Entsetzt schrie er: "Halleluja." Einen Schritt vor demAbgrund blieb das Pferd stehen. Der Reiter wischte den Angstschweiß von der Stirn und sagte: "Gelobt sei der Herr."

Vor versammelter Gemeinde ließ sich der Pfarrer über die Todsünden und die nachfolgende Verdammnis aus. Nach der feurigen Predigt rief er in die Menge. "Steht alle auf, die ihr in den Himmel kommen willst."
Die ganze Gemeinde stand auf und setzte sich wieder.
"Nun", fuhr der Pfarrer fort. "und wer will in die Hölle?"
Nach ein, zwei Minuten stand Murphy auf. Der Pfarrer dunkelte den Unglücklichen an und fragte: "Murphy, du willst in die Hölle?"
"Nein, Herr Pfarrer", erwiderte dieser. "Aber ich kann nicht mit ansehen, wie sie alleine stehen."
(nach einer wahren Begebenheit)

... Fortsetzung folgt...
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geschrieben am: 08.06.2001    um 12:26 Uhr   
... Fortsetzung

Heute einige Sätze aus der Ecke des schwarzen Humors.

Warnung: Leute mit empfindsamen Gemüt und empfindlichen Magen sollten auf keinen Fall weiterlesen. Ich übernehme keine Verantworung für Folgen des Nichtbeachtens.

1. "Mami, Mami, ich mag die Spaghettis nicht essen."
"Sei still, und iß, Omas Krampfadern müssen gegessen werden."

2. "Mami, Mami, ich mag nicht immer Fleisch essen."
"Halt den Mund, wie haben noch den halben Opa im
Kühlschrank."

3. "Mami, Mami, darf ich mit Oma spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt heute zu!"

... Fortsetzung folgt...
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Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 09.06.2001    um 13:43 Uhr   
... Fortsetzung...

Heute einige mit gemischten Themen:

1. Ist ja irre
Zwei Irre spielen Imbißbude. Sagt der eine, ich bin der Verkäufer und Du kommst jetzt mal rein, ok? Der andere, ok. Klingelingeling, hallo, ich hätte gerne eine Flasche Pommes. Darauf der Verkäufer, soon Quatsch, los komm noch mal rein. Klingelingeling, hallo, ich hätte gerne eine Flasche Pommes. Begreifst Du denn das nicht, Pommes in Flaschen, soon Quatsch. Jetzt bist Du mal der Verkäufer und ich komme mal rein. Klingelingeling, hallo, ich hätte gerne einmal Pommes. Hast Du denn ne leere Falsch mit dabei?

2.
Die MIR soll jetzt zum abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.

3.
Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genuegt - Sie sind verhaftet!"

... Fortsetzung folgt...
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Nutzer: minensie
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geschrieben am: 09.06.2001    um 14:36 Uhr   
lach
eine gute idee und die witze sind wirklich zum lachen... grinst und geht
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geschrieben am: 10.06.2001    um 18:45 Uhr   
Fortsetzung:

Heute mache ich mich bei den Frauen beliebt,
bei den Männern eher nicht.
Zur Abwechslung gegen die Frauenbewegung
mal ein paar Lächerlichkeiten über die Männer:

1. Mann wirft Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das?
In der BILD-Zeitung.
Frau wirft Mann aus dem Fenster. Wo steht das?
In "Schöner Wohnen".

2. Warum haben Männer O-Beine?
Weil alles unwichtige in Klammern steht!!

3. Was ist ein Gutausehender, Romantischer, Intelligenter, Gefühlsvoller Mann???????
- ein Gerücht!

... Fortsetzung folgt...
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Nutzer: Lyrabell
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geschrieben am: 10.06.2001    um 20:40 Uhr   
Hey necromance! ich bins, kennst du mich noch? ja, genau die, die nervensäge aus der elfenwelt. :-)
Is ja echt geil, was du schreibst, hat mcih aufgemuntert... Danke für deine Hilfe!!!! Bye, Lyra
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geschrieben am: 11.06.2001    um 16:26 Uhr   
... Fortsetzung...

Heute hab ich nicht viel zeit, deshalb ein paar kurze Sprüche aus dem "Alle-Kinder-Inventar"

1, Alle Kinder schauen in den geöffneten Sarg,
nur nicht Klaus,
der schaut raus.

2. Alle Kinder stehen um den brennenden Scheiterhaufen,
nur nicht Brigitte,
die steht in der Mitte.

3. Alle Kinder schreien im Angesicht des mordenden Irren,
nur nicht Phil,
der ist schon still.

... Fortsetzung folgt...

@Lyrabell, natürlich kenne ich Euch noch, wie könnte ich Euch so schnell vergessen?!?

Gruß
Necro
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geschrieben am: 14.06.2001    um 17:49 Uhr   

nein, mir sind nicht die Beiträge ausgegangen, aber ich hatte die letzen Tage keine Gelegenheit ins Internet zu gehen, also hier die nächsten drei Beiträge:...
(weils so lange ausgefallen ist, doppelt, also 2x3 Beiträge)

DAU= Dümmster anzunehmender User

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."

Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Was ist echter Sadimus:
-einem Äthiopier ein Medikament zu geben, auf dem steht:
erst nach dem Essen einnehmen.
-einem Blinden die Hand auf eine Litfaßsäule zu legen und zu sagen: An der Mauer entlang gehts nach Hause.
-mit einem Flugzeug über Äthiopien zu fliegen, auf dem steht: Snickers-wenn dich der Hunger packt!
-einem Blinden eine Kinokarte zu geben. Und was ist noch sadistischer? Wenn es ein Stummfilm ist.

Der CIA sucht neue Agenten. Die letzten Drei erhalten noch einen Auftrag. Jeder soll in das Nebenzimmer gehen, in dem die eigene Ehefrau sitzt und sie erschiessen. Sie könnte ja etwas verraten. Der erste Anwärter geht nach nebenan und kommt 5 Minuten später wieder heraus. Er konnte es nicht tun, er liebt sie zu sehr. Auch der Zweite kommt unverrichteter Dinge wieder heraus. Nur der dritte Kandidat geht in das Nebenzimmer, 3 Schüsse fallen, die Frau schreit, Holz zerbricht, ein dumpfer Laut noch und alles ist still. Als er wieder hinauskommt, gratuliert ihn der Prüfer, will aber doch wissen, was denn das für ein Lärm gewesen war. "Tja," sagt der Anwärter "irgendein Dussel hat Platzpatronen in die Waffe getan. Da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen...

... Fortsetzung folgt...

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Nutzer: Necromance
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geschrieben am: 16.06.2001    um 16:39 Uhr   
... Fortsetzung...

Heute ein paar blöde Sprüche:

1. I am laying very well
on my quitsching Bettgestell,
but in the middle of the nacht,
is it eingekracht.

2. Ein Mädchen saß im Grase
und zog an einem Ding,
das zwischen ***** und Beinen
an einem Beutel hing.
Sie zog es lang und länger
bis sich ein Strahl ergoß
der zwischen ihre Beine
in eine Öffnung floß..
Du alte sau,was denkst denn du?
Es ist die Magd,sie melkt die Kuh.

3. Leise kommst du in mein Zimmer, betastest mich an meinem nackten Körper, bist du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst langsam zu saugen......Du blöde Mücke!!!


... Fortsetzung folgt...
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