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könnte ihr mir gute witze verraten?? |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 17:41 Uhr
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hallo!
ich suche gute witze könnte ihr mir vielleicht ein paar sagen????
würde mich sehr freuen !!
danke.
bye rose |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 17:48 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 17:51 Uhr
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Sagt der Arzt zu Patienten:
"Ich habe 2schlechte Nachrichten für sie:
1.Sie haben ADIS
2.Sie haben Alzheimer"
Sagt der Patient:
"Zum Glück ist es kein AIDS!"
lol
Ich kenne bessere aber die sind nicht jugendfrei...
cu |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 18:05 Uhr
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| ey, du mußt ja bestimmt voll der harte sein...kennste nur nicht-jugendfreie witze und dann diesen horstwitz gerade...tsss |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 20:36 Uhr
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Der Beste überhaupt!
-Uwe999- benutzt nie wieder Schimpfworte in seinen Beiträgen und entschuldigt sich bei allen,die er beleidigt hat.
Der ist doch gut,oder?
griensend
Breitfuß |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 20:39 Uhr
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| lolol..auf jeden..der hats in sich...lacht |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 21:57 Uhr
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ich möchte richtige witze und nicht welche dir ihr euch gegenüber anderen chattern ausdenkt.
aber trotzdem danke das ihr was reingeschrieben habt.
rose951 |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.07.2001 um 22:16 Uhr
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"Herr Pitsch,ich habe gehört,Sie fliegen dieses Jahr nicht auf die Bahamas?"
"Völlig falsch.Nicht auf die Bahamas sind wir schon letztes Jahr geflogen.Dieses Jahr fliegen wir nicht nach Hawaii!"
"Ich hab Sie ja lange nicht mehr gesehen,wo waren Sie denn im Urlaub?"
"In Davos."
"Davos?"
"Ja,in da,wo`s nichts kostet,bei den Verwandten auf dem Land!"
Es sagt der Ölscheich:
"Laß mich den Mercedes bezahlen!Du hast vorhin schon das Mittagessen spendiert!"
Treffen sich zwei Taschendiebe.
"Wie geht`s?" fragt der eine.
"Na ja",erwidert der andere,"wie man`s nimmt!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.07.2001 um 08:20 Uhr
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vielen, vielen dank das ihr mir witze in die foren schreibt.
es ist auch super wichtig und ich bracuhe so viele wie es geht.
aber ich finde es von euch js auch schon nett das ihr mich nicht im stich gelassen habt.
cu |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.07.2001 um 12:37 Uhr
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Unterhalten sich 2 Diebe nach ner party:
"Du sag mal hast du die geile uhr an der alten oma gesehn?"
"Ne zeig mal!"
war der nich lustig?!....
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.07.2001 um 13:25 Uhr
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Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?" "Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
*gg* Lieben Gruß sendet Äuglein
Geändert am 09.07.2001 um 13:30 Uhr von Äuglein |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.07.2001 um 14:12 Uhr
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Warum täuschen Frauen beim Sex uns Männern Orgasmen vor?
Weil sie glauben, dass uns das interessiert...
hehe Chat |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.07.2001 um 15:35 Uhr
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jede menge -> siehe Beitrag
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| alle menschen sind gleich. gleich doof, gleich hässlich und gleich beleidigt. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.07.2001 um 13:16 Uhr
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Kommt ein Penner in eine Pommesbude und verlangt eine Pommesgabel,er bekommt sie und geht.
Kommt ein zweiter rein verlangt eine Pommesgabel bekommt sie und geht.
Kommt ein dritter rein verlangt eine Pommesgabel bekommt sie und geht.
Kommt ein Vierter rein und verlangt einen Strohhalm.
Die Bedienung verdutzt:"Ihr Kollegen wollten doch alle Gabeln warum wollen sie einen Strohhalm?"
Der Penner:"Also das ist so,draussen hat jemand seine Pommes auggekotzt und die grossen Stücke sind schon weg.
"Liebling,war ich ehrlich die erste Frau für dich?" ne Perle nach dem ersten Sex fragt
"Aber klar habe ich doch gesagt aber warum müsst ihr Frauen immer das Selbe fragen?"
Was ist doof und hat 4Beine?
Ramm und Jodo!
Ähhh was ist eigentlich ein Horstwitz?
Grüße...vofür braucht du die Witze denn?
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.07.2001 um 15:57 Uhr
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he ramsteiner dir fallen ja echt viele witze ein naja um so mehr um so bessrt für mich!!ggg
aber ich danke auch allen anderen die mir beim
sammel der witze so doll helfen das ist echt super nett von euch!!!!cu |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.07.2001 um 14:46 Uhr
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Unterhalten sich 2kannibalen, sagt der eine: du, mir schmeckt deine Schwiegermutter überhaupt ned, meint der andere: Sei still und iss dann wenigstens die Beilagen.
Was is der unterschied zwischen Picknick und Panik ?Antwort: ca 28Tage
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.07.2001 um 19:26 Uhr
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Ein Bauchredner sitzt ,mit seiner Puppe auf dem Schoss, auf der Bühne und erzählt BloninenWitze!
Steht eine empörte Blondine auf und ruft:"Ich finde es echt unfair Menschen nur wegen ihrer Haarfarbe zu beleidigen und für dumm zu halten"
Der Bauchredner will sich entschuldigen und sagt:"Tut mir leid wenn ich sie beleidigt habe ,das wollte ich nicht"
Sagt die Blondine:"Sie meinte ich garnicht ,sondern den Kerl auf ihren Schoss!"
Sagt der verstimmte ZirkusDirektor zum Tierwärter:
"Sie haben gestern Nacht vergessen den Löwenkäfig zu schliessen,sind sie noch bei Trost?"
Sagt der Wärter ruhig:"Na wenn schon ,wer klaut schon einen Löwen?"
Ein Franzose,ein Russe und Rammsteiner (ich habe den Witz mit einem Mantafahrer kennen gelernt aber die sind out ,also nehme ich an dessen Stelle den Menschen über den zurZeit die meisten Witze gemacht werde lol) sollen für eine Woche in eine Telefonzelle gesteckt werden zu Promotionzwecken...jeder darf sich nur eins wünschen was er mit reinnehmen will.
Der Franzose:"Isch nehme eine schöne Frau mit...*grinst*"
Der Russe:"Ne Kiste Vodka, mehr brauch ich nicht!"
Rammsteiner:"`ne Stange Marlboro ...das reicht!"
Die Wünsche werde erfüllt und man sperrt sie in die Telefonzelle...
Nach einer Woche werden sie wieder rausgelassen...
Zuerst der Franzose...er kommt strahlend raus:"Das war einfach schön..."*grinst rum*
Dann der Russe, er stolpert raus...fällt um und lallt:"Schupa..."
Dann Rammsteiner,er kommt schweissüberströmt und zitternd heraus und stottert:"Ha...hat ma ma mal einer Feuer?"
Was sitz auf der Weide und macht:"Fuuuhhhh"?
Eine Kuh mit Hasenscharte!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.07.2001 um 19:26 Uhr
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Kommt ein Mann zum Arzt und meint: "Herr Doktor...ich hab da ein kleines Problem...ich hab da irgendwas im Hintern....das zwickt so....könnten sie nicht mal nachschauen?"
Arzt:"Na klar.....haben wir gleich, Hose runter und hinlegen....." Der Mann tut, was der Arzt sagt. Der Arzt geht mit dem finger rein und "sucht". Findet aber nichts.
Arzt:"Mmmhh...was soll da sein, ich find nichts."
Mann:" Tiefer...noch viel tiefer...."
Arzt geht mit der ganzen Hand rein,gleiches Spiel.
Arzt:"Da ist aber nichts....."
Mann:"...tiefer...viel viel tiefer...."
Arzt zieht sich einen Handschuh über und streift ihn bis zur Schulter hoch...dann geht er mit dem ganzen Arm rein.
Arzt:"Oh! hey...jetzt merk ich was...fühlt sich merkwürdig an...was kleines...ich hols mal raus."
Er zieht den Arm mit dem Fundstück heraus und besieht sich das Teil.
Arzt:"Komisch...das ist ja ein Mon Cherie...?!"
Mann:"...na den haben sie sich jetzt verdient..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.07.2001 um 19:36 Uhr
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Eine kalte verregnete Novembernacht. Eine Kneipe voller Vampire, die alle an irgendwelchen Leichen und Körperteilen herumnuckeln. Plötzlich geht die Tür auf. Ein weiterer Vampir gesellt sich dazu.Er geht an die Theke, beugt sich rüber zum Wirt und raunt:" Hey...bring mir eine Tasse heisses Wasser....!" Schlagartig verstummen alle Gespräche...jeder schaut den Neuen an. Ein Vampir erhebt sich...geht auf ihn zu und knurrt:"...hier wird nur Blut getrunken, Mann! Was willst du mit heissem Wasser?!"
Der Neue grinst und zieht einen vollen Tampon aus der Tasche:"...ich mach mir jetzt nen Tee...." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.07.2001 um 10:07 Uhr
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Aufklärung
Der Lehrer versucht anhand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier-und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wirds schon bang und bänger,
sein Gesicht wird lang und länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!"denkt Klein-Andreas," das ist famos,"
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er:"Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus."
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheint's zu wissen."
Gruß von Blümi
Geändert am 12.07.2001 um 10:09 Uhr von Blume
Geändert am 12.07.2001 um 10:28 Uhr von Blume
Geändert am 12.07.2001 um 17:04 Uhr von Blume |
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