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geschrieben am: 17.02.2002 um 21:15 Uhr
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REPORT - Kolumne - Leserpost:
Brief eines Strohwitwers an seine Frau.
Alles in Ordnung, liebe Muschi
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt.
Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzlichen Grüße von Deinem Willi. ;-)
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geschrieben am: 18.02.2002 um 14:32 Uhr
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geschrieben am: 18.02.2002 um 17:58 Uhr
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hi ..gg ---wenns ein Flottes Kätzchen ist :-)) warum nicht?
Frag mich,...wie sagt man zu euch ?...................gg |
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geschrieben am: 18.02.2002 um 21:54 Uhr
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nokiss is grad wech
aber ich mach mal für ihn gg
mein kumpel sagt zum beispiel zu seiner mamma ..mamuschka.. und zu seiner freundin.muschka.gg
i.v. hochachtungsvoll: lulo |
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geschrieben am: 18.02.2002 um 23:57 Uhr
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Manchmal denkt sie zurück an die Zeit, in der sie sich kennenlernten,
ein Mann voller Fantasie, jeder Tag eine neue Ãœberraschung.
Heute kann sie die Uhr nach ihm stellen, weiß schon im voraus,
was er gleich sagen wird, jeder Tag der gleiche Trott.
Und sie lächelt leise, wenn sie daran denkt, wie er morgen gucken wird,
das Bett neben ihm leer. Jeder Tag in Zukunft ohne sie...
Lass ihn weiterträumen, lass ihn ein Mann sein, lass ihn allein mit seinen Bier und Sammeltassen.
Lass ihn allein mit seinen Käsesocken, lass ihn allein mit seinem Kasten Bier.
Fang zu Leben an.
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geschrieben am: 19.02.2002 um 00:19 Uhr
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LAngeweile und Hamster ade.
"Guten Morgen!". Verdammt! "Guten Morgen!" höre ich immer, immer wieder. Immer dieses höhnische Grinsen vom Spiegel, der mit diesem "Guten Morgen!" meint, "Schaff dir endlich ein Leben an, du Pflaume!" Was kann ich denn dafür? Vom Schicksal gebeutelt, vom Leben missachtet! Zu der Aktion meine Familie bertreffend wurde ich gezwungen. . . . Und zwar von dem Spiegel! Ja, genau, der war schuld! Ich glaube, ich hab sie alle in Kairo stehen lassen! Bloss weil ich mir dachte "Is bestimmt ne coole Aktion, wenn ich mich jetzt ins Auto setzte, und sie da stehen lasse. Ich warte dann am Pool auf sie. So was Verrücktes wollte ich schon immer mal machen." Das ich alle Papiere, Schecks und sonstige Habseligkeiten dabei hatte, konnte ich nun wirklich nicht ahnen. Und auch mit den 5 wütenden Arabern hab ich nix zu tun. Es stand mir zu, einen Teppich zu klauen. Die hatten schließlich versucht, mich zu betrügen. Aber lassen wir das. Tja, nun bin ich hier, in einer blöden Wohnung, und habe nichts weiter als meinen Sex-Appeal und Träume von einem mysteriösen, nackten Indianer in einer Wüste. Auf jeden Fall macht es Spaß, ihm immer wieder eins auf die Fresse zu geben. Heißt es nicht, wenn ein Traum immer wieder kommt, hat das was zu bedeuten? Oh, es klingelt! Vielleicht ist es ja ein Indianer, den ich jetzt in echt. . . GEIL!. . . . Oh, war bloß ein Zeuge Jehovas. Hab ihn die Treppe runtergestossen. . . hat aber nicht soviel Spaß gemacht wie sonst. Verdient hat er es trotzdem! Jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll. . . . ah, ich höre draußen die Kinder von den Nachbarn spielen. Moment mal. . . . ich hasse Kinder! Allerdings hat mir die nervende Hausfrau von schräg unten mir grade angedroht, die Polizei zu rufen. Pft! Dann werd ich denen, sagen was diese Frau so alles macht und dann werden die SIE abführen. Jedoch sollte ich wohl vorher das Blut aus dem Rasen entfernen. Und die Ziegelsteine muss ich auch da wegnehmen. Mache Leute, besonders die von der Regierung, verstehen es halt nicht, wenn ich meine Ruhe haben will. Grad hab ich geguckt wie es Jim, dem Hamster geht. Als ich ihn aus der Waschmaschine rauslassen wollte, kam da bloss so ein bisschen Pelz rausgeschwappt. Irgendwie verlassen mich alle. Gleich kommt Jim, Bob, und Jimbob von oben mal vorbei. Die haben sich immer noch nicht ganz von dem Schluck Fußschorf-Tee erholt, den ich ihnen letztens untergeschoben hab. War aber lustig. Aber man kann ja auch Spaß mit ihnen haben. Zum Beispiel wenn man ihnen Fußschorf-Tee untermixt. . . aber lassen wir das! Ich habe in letzter Zeit herausgefunden, dass ich Fußboden-Lamellen attraktiv finde! Hab ich aber kein Problem damit, ich frag mich nur, was der Spiegel sagen wird. . . . Herrje, diese Langweile!
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geschrieben am: 31.03.2002 um 12:49 Uhr
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Ein Hund namens "Sex"
Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex".
Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht.
Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex.
Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem."
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."
Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....
Mein Fall wird am kommenden Freitag im Amtsgericht verhandelt :-((....
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