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geschrieben am: 16.08.2001 um 21:11 Uhr
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geschrieben am: 16.08.2001 um 22:33 Uhr
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Wasn hier los gewesen während ich weg war??? Unglaublich......grinst sich einen
Kann dem Uwe fast nur zustimmen....fg
Also Tatum-Töchterchen. Nun haste wirklich was dazu gesagt. Aber ob das alles so richtig ist???
mal Frau Chipsy streng ansieht
Also Frauen sind intelligenter als Männer Santo? Soso. Und bewegen sich auch noch auf einem höheren Niveau? Hmmmmm
Wer heiratet auch schon jemanden wegen seiner Beine?
sich dann auch mal fragt wer die "Knuffels" sind?
Obwohl ich da ja ne Idee hätte.....
Was ist denn Benehmen? Fremdwort??? Erklär mir das doch mal jemand
vorsichtshalber mal ne Fusselbürste zur Hand nimmt.
;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2001 um 22:44 Uhr
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was denn nun schon wieder herr stern?
was hab ich falsch gemacht deiner meinung nach?
also ich kann nix schlimmes sehen.
Benehmen=Anstand=Sitte und Moral=gute Manieren...usw..
also alles das was ich auch habe...sfg
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2001 um 22:51 Uhr
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Och Chipsy............
Du hast doch nix falsch gemacht! Zumindest hier nicht! fg
Moral? Hat das was mit ner Geschichte zu tun?
Also ist Anstand, so wie Du es bist!!!??? Also frech und ungezogen und so?
schnell weg rennt |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 09:24 Uhr
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| Aber Papi...natürlich stimmt das alles......tz.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 10:35 Uhr
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sterni? und so??...hmm..
wie heisst das doch so schön...
ist der ruf erst ruiniert lebt es sich ganz ungeniert...
obwohl...was für ein ruf...auch egal...pfffffffffffffft...gg
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 10:35 Uhr
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ähh..warum war das jetzt 2 mal???...einmal reicht...gg
Geändert am 17.08.2001 um 10:36 Uhr von Chipsy |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 14:54 Uhr
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Antwort darauf:
50 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein...
WEIL:
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt
werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind
weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen
bezahlen -und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Brad Pitt gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei
Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue
Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen - damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern
vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung
kassieren;
27. Unser Hirn nicht dauernd von Gedanken an Sex vernebelt wird
28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer
einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;
33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir;
41.wir BHŽs mit einer Hand öffnen können, was die Männer immernoch vergeblich versuchen zu lernen;
42.wir uns nicht blamieren müssen indem wir beim Ansprechen unseres Schwarms einen Korb bekommen-das muss schon er machen;
43.unsere Lebenserwartung fast 10 Jahre länger ist;
44.wir uns billiger besaufen können;
45. wir als Entschuldigung immer unsere Tage haben können;
46.die Männer uns nötiger haben als wir sie;
47. wir kein Viagra brauchen;
48. wir Pickel überschminken können;
49.das Regal mit Pflegeprodukten für die Frau 7 Meter lang ist-das for men dagegen 75 cm;
50. wir praktische Handtaschen mitnehmen können- er dagegen muss sehen, wie er Schlüssel,Geldbeutel, Zigaretten ,Handy... unterbringt.
das sind doch tatsächlich 5 mehr....fg Ansonsten...kein Kommentar.... sfg
-Tonia-
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 15:58 Uhr
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looooooooooool tonia
bin ma gespannt was der liebe stern dem entgegenzusetzten hat...ggrröööhhhhhlllllllll
gruß santo |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 15:59 Uhr
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frotzeltz
meine rede,...kicher...alle frauen auf ne caipi einlädt und den mämmers mal nen müllbeutel in die hand drückt,...
hob |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 22:56 Uhr
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Hossa!! Nas sowas....
Klar bist Du "und so" Chipsy. Frag doch mal den Uwe, der wird wissen was ich meine... grinsel
Und Töchterchen......Hm.....
Den Müll hab ich heute schon rausgebracht Hobbit! Was soll ich denn dann mit nem Müllbeutel? ;-)
mal gar nix zu Antonias "Gründen sagt".....gggg
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 00:34 Uhr
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höhö dreckige Lache
Sich ma bei hobbit fürn caipi bedankt,schliesslich:
siehe 44.können wir uns billiger besaufen
*gg*
Also auch ma ne Tequila-Runde für alle Mädels schmeisst (so langsam wirds gefährlich/lustig...)und abwartet, was die Männlichen Wesen sonst noch so zu ihrer Verteidigung sagen...gg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 00:40 Uhr
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Schmeckt doch gar nicht son Tequila.
Ob die Mädels sich da freuen werden?
Gibt doch viiiiiiiel besseres
;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 00:56 Uhr
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Glaub ich schon....Tequila is lustisch....sich...hicks...noch einen holt und überlegtz,was es noch besseres...hicks...geben soll*fragend zu Stern schaut*
Whisky??????:
Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (fuer 6 Personen)und
1 Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad
einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten ueberwachn.Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal)waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.Uffpasse,dass nit ausrutsche auffm schaissffettichn Kuechnbodn.
Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida auffssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt
essen
Viel Spass beim Nachkochen!
...Wohl doch lieber kein Whisky.......*hicks*
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 01:06 Uhr
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Die artgerechte Haltung des Mannes
Aufgrund des § 32 Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1
Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen).
Abs. 2
Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
Abs. 3
Obige Punkte können ausser acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süssigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmässige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Ausserdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmässig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmässig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermässigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuss, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmässigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäusserter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu geniessen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
das gehört auch noch hier rein...gg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 01:57 Uhr
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Wir stellen vor:
Der Gemeine Mann oder Homo Primitivus
Abstammung: Er geht aufrecht wie wir, hat zwei Arme, zwei Beine, einen Rumpf und einen Kopf, ähnlich wie wir, und dennoch ist er kein Mensch. Er ist ein Wesen der Spezies Mann.
Entwicklungsgeschichtlich stammt er, laut Forschung, von denselben Vorfahren wie die Frau ab. Aber zu einem unbekannten Zeitpunkt in der fernen Vergangenheit müssen sich die Entwicklungslinien getrennt haben, so daß nur die Frau sich zu einem Menschen entwickelte. Der Mann blieb auf der Stufe der nichmentschlichen Primaten stehen. Das sieht man ihm auch an. Es ist also sehr wahrscheinlich, daß der Mann in der Evolution das "missing link", das Bindeglied zwischen dem Menschenaffen und der Frau darstellt.
Anatomie: Kopf. Beim modernen Mann unterschiedet sich der Kopf nur unwesentlich vom Rumpf. Die Form ist ungeschliffen, roh. Er hat nicht die Funktion, das Gehirn aufzubewahren, da der Homo Primitivus kein Gehirn besitzt. Die Augen sind verschlagen und liegen unter den dichtbefellten Augenbrauenwülsten. Die breite unzivilisierte Nase deutet darauf hin, daß der Mann keinen guten Riecher hat. Vom gewaltigen Gebiß muß man auf einen Fleischfresser schließen. Ohren sind nicht erkennbar, womöglich ist die Gattung taub.
Hals: Wenn vorhanden, mit Baumstümpfen vergleichbar.
Rumpf: Der Korpus ist auffallend grobschlächtig und unförmig. Charakteristisch ist der Dickbauch und der Plattarsch (rührt vom vielen Aussitzen her)
Geschlechtsteile: Sind leider auf diesem aktuellen Bild schlecht erkennbar, obwohl der Mann nackt ist, oder dachten Sie, er hätte sich einen Bettvorleger übergeworfen? Die Geschlechtsteile haben Form, Konsistenz und Größe eines Tiroler Nußkipferl, dienen auch der Fortpflanzung (ein ganz heikles Kapitel)
Extremitäten: Er besitzt lange Greif- oder besser Grapscharme und mächtige Kletterbeine. Die Extremitäten werden allerdings nicht mehr wie ursprünglich fürs Bäumehangeln und -springen gebraucht, da der Mann diesen Lebensraum normalerweise nicht mehr bevölkert. Sie dienen nun zum gierigen Grapschen und zum Bällekicken.
Behaarung: Der Mann ist von einem dichten Pelz - Borsten, Locken und Krausen - in unterschiedlicher Länge überzogen. Die Gesichtshaare werden teilweise (auf dem Bild nicht zu sehen) zu Kinn-, Schnauz-, Knebel-, Backen- und Rauschebärten dressiert. Selbst aus Nasen und Ohren wuchern Haarpinsel. Wir haben es hier in der Tat mit einer haarigen Sache zu tun.
Geistige Fähigkeiten: Die Anatomie des Homo Primitivus läßt keine großen Erwartungen in seine geistigen Fähigkeiten setzen. Tatsächlich ist die Gattung hirnlos und verhält sich dementsprechend. Körperliche Freuden sind dem Mann am liebsten und man trifft ihn deshalb am häufigsten bei der Nahrungsaufnahme - er soll einen bemerkenswerten großen Durst auf Bier haben und das Zeug kübelweise saufen -, beim Sport oder der Paarung an.
Männerarten (geordnet nach Häufigkeit ihres Auftretens):
Idioten
Versager
Langweiler
Waschlappen
Grobiane
Großkotze
Verbrecher
Lumpen
Spitzbuben oder Hallodris
Ehrgeizlinge
Lügner
Paranoiker
Eigenschaften:
Der Homo Primitivus ist:
un- oder gar asozial
gefühlsstumpf
unkommunikativ
unflexibel
egoistisch
borniert
taub
blind
geil auf alles: Arbeit, Karriere, Sex
Fähigkeiten: Konnten bislang nicht ermittelt werden, bedarf weiterer Forschung.
Die Bedeutung des Mannes für die Gesellschaft und die natürliche Umwelt: Der Spezies Homo Primitivus ist es gelungen, einen breiten Raum in unserer zivilisierten Gesellschaft zu okkupieren. Wiewohl man bei der genauen Studie des Mannes zu dem Schluß kommen muß, daß dieser Halbaffe auf den Bäumen im Busch am besten aufgehoben ist, scheint sich die Zivilisation den Mann dennoch als Arbeitstier zunutze machen zu können. Ja, er wird mittlerweile für die Verrichtung aller Möglichen Arbeiten erfolgreich eingesetzt. Eine Vertreibung der Gattung zurück in die Wildnis steht ohnehin außer Frage, da der Urwald das Eindringen solcher wüster Horden nicht unbeschadet überstehen würde. Da geht Umweltschutz vor Eigeninteresse. Insofern sind die Männer besser in der Nähe der Frauen aufgehoben, wo diese ihnen wenigstens hin und wieder auf die behaarten Finger klopfen und die Spezies im Zaum halten können. Man kommt nicht umhin, den Mann als das, was er ist, zu akzeptieren; als eine niedere Rasse auf dem langen Weg der Menschwerdung.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 10:43 Uhr
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Uwi du hast Feiglinge vergessen
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 16:39 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 16:53 Uhr
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hab noch was für euch ausgegraben
1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir
unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3. Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicherzu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
8. Wir haben die Gabe uns anziehen zu können.
9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlechtreden,ohne ihn sich nackt vorzustellen.
10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich
allŽunsere Probleme lösen kann.
12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....
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Liebt Ihr Mann Sie ?
Am besten finden sie das heraus an den Tagen wo Sie gemeinsam auf eine Party eingeladen sind.
Nehmen Sie sich folgendes vor.
Warten Sie bis er sich für den Abend fertig gemacht hat.
Vermeiden sie unter allen Umständen die rechtzeitige Bemühung um Ihre eigene Gadrobe für diesen Abend.
Seien Sie fünfzehn Minuten bevor Sie eigentlich losfahren wollen immer noch unentschlossen.
Ziehen sie sich nun perfekt an, und fragen Sie ihn wie Sie ihm gefallen.
Nachdem er Ihnen ein Kompliment gemacht hat verharren sie etwa 1 Minute in der er sich freut wie schnell entschlossen Sie dieses Mal waren.
Nach einer weiteren Minute ziehen sie sich andere Schuhe an und fragen ihn welche besser zum Gesamtbild passen.
Er wird Ihnen sagen, das die anderen Schuhe als auch diese zu ihrem Kleid passen.
Machen Sie ihn darauf aufmerksam das diese Schuhe ein wenig bott aussehen.
Unter keinen Umständen lassen sie es zu, das er seinen Vorschlag, die auf die zuerst gewählten Schuhe zurückzugreifen, durchsetzt.
Gehen sie nun hin und schauen in ihrem Kleiderschrank nach ob sie über das passende Obergewand verfügen, wenn ja,. verstecken sie es vor ihm
und ziehen sie sich ein Kleid oder sogar eine Hose an zu der garantiert das entsprechende Blüschen fehlt.
Fangen sie nun an zu jammern und machen ihn dafür verantwortlich das er sich nicht rechtzeitig mit Ihnen zusammen überlegt hat wie sich sich an
diesem Abend kleiden können.
Er wird ihnen sagen, daß es ihm eigentlich alles gefällt was sie anziehen. Drehen Sie ihm dann die Worte im Mund um und unterstellen ihm
Desinteresse an Ihrem Erscheinungsbild.
Nachdem dieser Streit beigelegt ist, gehen Sie mit ihm bis zum Auto und stellen dann aber kurzerhand fest, das die schwarzen Strümpfe für die sie
sich entschieden haben nicht zu den Schuhen passen.
Sollte er sie unterwegs nicht aussetzen, dann können Sie sich sicher sein, dass er Sie immer noch liebt.
Soooooo,reicht erstmal.....
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2001 um 17:10 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.08.2001 um 05:26 Uhr
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Boah Chipsy! Und Du willst mit mir verwandt sein? Tztztzt
Und dat Töchterchen stimmt dem auch noch zu. Unglaublich sowas!
Da kann ich dem Uwe mal nur zustimmen in dem was er schreibt!!
mal streng zu Antonia blickt |
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