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geschrieben am: 07.10.2002 um 23:45 Uhr
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ich entschuldige mich jetzt schonmal im vorraus, dass ich jetzt nur über mich schreibe und eher indirekt die allgemeinheit anspreche, aber ich hab ein grosses problem: ich verstehe mich nicht!
mich, mein leben und alles drumherum. ich meine, jeder hat hier und da mal probleme und ich hab bei weitem nicht die größten.
um das alles ein bischen zu erläutern, erzähl ich einfach mal was über mich:...
also ich bin so vor en bissel mehr als 17 jahren geboren, naja das war auch mehr glück, ich war ja ungewollt und deswegen sollte eigentlich der arzt etwas nachhelfen, aber so richtig hat das wohl nicht funktioniert, sonst würd ich ja nicht hier sitzen. nach einer reihe von krankheiten, die man als lebensgefährlich einstufen könnte, stand ich dann auch fest im leben. anfangs lief es auch recht gut, nur dann häuften sich die ereignisse, die zu meinem jetzigen zustand geführt haben. in der schule begann es zuerst, danach kamen probleme mit meiner familie und mit freunden. anfangs waren es nur meinungsverschiedenheiten und ich dachte, dass dies irgendwann ein ende nehmen würde. doch leider kam es nicht so. ich wurde langsam immer depressiver. was mich aber am meisten betrifft, ist die tatsache, dass ich schon mehr menschen in meinem leben verloren habe, als ich jahre alt bin. ein großteil auf natürlich, aber auch wenige auf unnatürlichem wege. aber irgendwie hab ich es immer wieder geschafft dies zu verkraften.
was auch ein problem von mir ist, mir geht alles immer so nah. egal wem es irgendwie, egal warum, schlecht geht, ich habe mitleid und mache mir gedanken darum. mancher würde vielleicht denken, dass das nicht schlecht ist. aber ist es normal so gut wie jeden tag im bett zu liegen und zu weinen, bis man nicht mehr kann??
ich bin ein sehr sensibler mensch, ich kann nix einfachso an mir vorbei gehen lassen. ich denke über vieles nach, ohne dass es mich direkt betrifft. ich habe nur einen einzigen "freund" in meinem leben, dem ich vertrauen kann. ich akzeptiere mich selbst nich so wie ich bin. ich gebe mir immer für alles die schuld. es gibt nur wenige menschen, wo ich sagen würde, dass sie mich "leiden" können. ich hasse einfach nur mich und mein leben.
klar gibt es auch mal gute tage, wo ich gute laune habe und mal fröhlich sein kann. aber die sind selten und ich habe auch schon mehrfach gesagt bekommen, dass ich, mit guter laune, unerträglich bin.
all das versteh ich nicht. ich weiss nicht warum ich so bin.
ist es schicksal?? bilde ich mir das alles nur ein?? oder ist es was anderes?? - ich weiss es nicht.
tut mir leid, dass ich jetzt so "egoistisch" war, aber ich wollte das mal loswerden.
ich bin noch sehr jung und habe nicht viel ahnung vom leben. wenn jemand etwas dazu sagen möchte, dann soll er es tun. aber ich kann auf ein kommtar verzichten, wie: "kopf hoch, es geht vielen total schlecht und sei froh, dass du lebst..." das weiss ich selbst und das will ich aucht nicht hören. es kann ja sein, dass dies jemand liest, dem es genauso oder ähnlich geht.
naja, mehr will ich auch nicht sagen.
"mein licht der hoffnung ist erloschen"
lichterloh, mit erloschener flamme |
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