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Erkennt sich jemand wieder? ;-) |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:23 Uhr
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Ok - ich gebe zu, dass ich es "geklaut" habe :-0
Aber ich dachte mir, dass ich meine lieben CW-Chatter daran auch teilhaben lassen sollte und auch möchte :-)
Und vielleicht erkennt sich ja der/die eine oder andere auch wieder. Wer weiß das schon gell /fg
Ok - ich leg los .... *wünscht frohes Lesen und hofft, dass die Leser es mit der gleichen Portion Humor lesen wie ich ;-)
Single-Börsen, Communitys, was für Frauen treffe ich hier?
Typ 1) Das Möchtegern-Model. Wer heutzutage schlank und groß ist,der sieht sich oft schon als neue Muse von Lagerfeld. Glubschaugen,als wäre ihr ein Elefant auf die Füße getreten und einen Plattarsch,den man mit zwei Teelichtern röntgen kann. Die Natur hat aber in der Regel nicht nur am Körperfett,sondern auch beim Charakter gespart. Nimmt gerne "Shootings" von sabbernden Knipsern an,die ihr das Blaue vom Himmel lügen,um mal wieder kleine Busen zu sehen. Alle anderen sind eh nur neidisch.-
Ups - ich muss trennen. Teil 2 folgt und vermutlich 3, 4 usw., weil CW nur 3000 Zeichen zulässt :-(... |
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TopZuletzt geändert am: 15.08.2006 um 18:47 Uhr von Merlie1
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:25 Uhr
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Teil 2
Typ2) Die Monster-Zicke. Typischer Satz: "Ich bin halt so" Beschreibung: War es gestern noch ein Schimpfwort,so trägt sie diesen "Titel" heute so stolz vor sich her wie einen Pokal. Hat dort ne Müllkippe, wo normalerweise der Charakter wohnt. Profil: Selbstbeschreibungen anhand des Alphabets. Von A wie angeberisch, bis Z wie zurückgeblieben. Die Liste der negativen Eigenschaften ist so lang,dass man vom scrollen Finger-Arthrose bekommt.1000 Sticker von devoten Hündchen wie z.B. "Klasse Profil!Du weißt,was du willst" oder "Tolle Frau".Am Ende dann die Frage an sich selbst,wieso noch nicht der MR. Right da war. Eigenschaften: Sieht meist so durchschnittlich aus,dass man sie in der Disko aus Versehen zertreten würde.Hier aber findet selbst sie ihr Publikum. Kann wunderbar die übelsten Sprüche austeilen. Wehrt man(n) sich, ist man(n)humorlos. Selber ist sie empfindlich wie ne Glühlampe.
Typ3) Die angebliche Karrierefrau Typischer Satz: "Hab heute wieder mit den Staaten telefoniert" Beschreibung: Komplexbeladene Frau, die unter dem Zwang leidet,dass Männer sie nicht ernst nehmen könnten. Profil: Die Worte "erfolgreich" und "anspruchsvoll" sind so sicher drin, wie das Amen in der Kirche. Auch "Wirkst im Anzug nicht verkleidet" wird gern genommen. Bekommt Zuschriften von Männern,die selber gern hoch stapeln und von ihrem Top-Job bei der Bank erzählen. Sitzen in Wirklichkeit meist im Busfahrer-Sakko in der Sparkassen-Tiefgarage als Parkhausdirektor ("Schranke noch nicht oben?Ich komme!"). Merkmale: Protzt gern mit ihrer angeblich wichtigen Tätigkeit. Es fallen Sätze wie "Hab einige Leute unter mir"(Friedhofsgärtnerin?) oder "Ich bin in der Firma unabkömmlich" (wer gießt sonst die Blumen,kocht den Kaffee, bläst den Chef?) |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:26 Uhr
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Teil 3
Typ4) Die hirntote Halbschönheit mit Internet-Allüren Typischer Satz: "Sorry, i ch kann nicht jede Nachricht beantworten" Beschreibung: Dumm wie ein Stuhl. Sieht fast zu gut aus. Was natürlich nicht heißt,dass sie wirklich hübsch wäre und schon mal gar nicht so, wie sie sich einbildet. Profil: Das Wort "Party" kommt sicher drin vor. Fast alle Männer hier verewigen sich, was sie gern mal mit echtem Interesse an ihrem Leben verwechselt. Das Feindbild "Langweiler" wird ausgegeben. Merkmale: Der Tagesablauf beschränkt sich auf lebenserhaltende Maßnahmen und auf die drei großen FFF: Burger essen,Feiern,"Ferbotene" Liebe gucken. Die debile Arroganz erstickt jeden Anflug von Selbstkritik im Keim.
Typ5)Die lebenslose Chatterin Typischer Satz: "MaleinfachvieleGrüßedalaß" Beschreibung: Hat das nicht vorhandene Leben ins Netz verlagert. Daheim wird sich selbst über anonyme Anrufer gefreut, im Chat die Riesennummer mit 100 seelenverwandten Online-Freunden. In der älteren Version meist lang verheiratet und Kinder. In der jüngeren Version unvermittelbare und oberflächliche Zicke ohne Freundeskreis. Profil: Hat mehr Farben als ein Pulli von Uli Stielike. Leuchtet, wimmelt nur so von Laufschrift, brennt in den Augen. Links, die keiner braucht und die man früher schon 1000 mal gesehen hat und dort schon nicht lesen wollte. Merkmale: Hatte schon ne Flat, als die Pyramiden noch gebaut wurden. Betont ständig "nur schreiben" zu wollen, obwohl alle Ex und auch ONS aus dem Netz stammen. Die ältere Version wäre ohne Internet CB-Funker geblieben. |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:27 Uhr
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Teil 4
Typ 6) Die sich feiern lässt Typischer Satz "Ich hab mein Schatzi schon gefunden", "Man kann sich doch auch so unterhalten" Beschreibung: Gibt es in der liierten Version und solo. Liiert, werden bedeutungslose Männer-Komplimente gern genutzt,um das Ego aufzupolieren. Vielleicht findet sich ja auch was besseres?!Die übertriebenen Grüße an den Freund sollen diesen beschwichtigen, da sie trotz Beziehung ja immer noch online "Freundschaften pflegt". Die Solo-Version ist häufig gerade vom Ex abgeschossen worden und sucht hier nicht wirklich was, außer Beifall. Profil: Ganz sicher steht dort "KEINE ONS". Der Hinweise auf den eventuell vorhandenen Partner kommt gar nicht oder dort, wo es keiner liest. Es fehlt auch nicht der Hinweis, die ganze Post "kaum beantworten zu können". Allerdings weiß doch jeder Piephahn, dass jedes Frauenprofil mit Bild mehr Post bekommt, als der Papst (selbst wenn sie die Nase hinten hat). Merkmale: Nachdem der Typ unehrlich abgeschleimt hat, folgt in der zehnten Mail ihr Hinweis auf die glückliche Beziehung. Die Solo-Version lässt sich Telefonnummer geben, ruft aber nicht an. Wenn sie sich trifft, will sie gefeiert und ausgehalten werden.
Typ7)Die "Ehrliche" Soziopathin, mit dem Einfühlungsvermögen eines Tigerhais. Eckt überall an und verkauft das Ganze dann obendrein als Ehrlichlichkeit, mit "der halt nur wenige klarkommen". Weniger charakterlich edle Motive, sondern die Pflege der eigenen Eitelkeit auf Kosten anderer stehen im Vordergrund. Motto: Harte Schale, weicher Keks! |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:28 Uhr
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Teil 5
Typ8)Die solide Hausbackene. Für ein Pur-Konzert kannst du sie von jeder Beerdigung wegholen. Zu hause gibt es Katzen (deren Name sich nicht zu Unrecht aus den Worten KAcke und KoTZE zusammensetzt). Die heißen im Profil dann "Stubentiger" oder "Fellkatastrophen", was ungefähr so lustig ist, wie ein auslaufender Öltanker. Besucht regelmäßig den Wahrsager mit den Freundinnen, der dann die ohnehin Lebenslose Zukunft aus Teebeuteln deutet. Hält "Fellatio" für einen italienischen Ferienort. Die "Jenseits von Gut und Böse" Anspruch und Wirklichkeit liegen nicht auf dem gleichen Planeten. Ist für ihr Gewicht einen Meter zu klein und hat mehr Kinder auf der Steuerkarte, als Dschingis Khan je gezeugt hat. Aber der Zukünftige möge bitte keine haben. Und groß sein. Und athletisch und gut aussehend. Und einen guten Job haben. Und reich wär schön. Und Nichtraucher bitte. Und.....patsch..aus war der Traum und sie saß wieder im Jogger vor dem PC .
Typ9) Die alternde "Diva" Hans Albers hat noch auf ihrer Konfirmation gesungen. Die Frisur is oft mit Wasserstoff gefärbt, damit das "Friedhofsblond" nicht durchscheint. Das Problem mit dem älter werden wird durch trotzig-peinliche "jetzt-erst-recht" Parolen überspielt. Trägt Mode für Minderjährige, obwohl die erste Jeans noch mit Reichsmark bezahlt wurde. Kann sich vor angefeierten Falten den Hut aufschrauben.
Typ10)Die esoterische Lehrerin. Hat oft Kunst oder Pädagogik studiert, trägt gern Doppelnamen. Wo die "Fünf Tibeter" nicht mehr reichen, werden Schamanentänze zum Volkssport. Und da im -Club eh nur Proleten abhängen, wird die eigene Geilheit lieber beim Nackttanzen am Husumer Strand oder beim Kollektivorgasmus-Seminar ausgelebt. Milch und Eier sind schon Völkermord an Tieren. |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:29 Uhr
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Und jetzt zu den Männern - Teil 6 /fg
Was treffe ich hier für Männer?
Typ1) Notgeiles Dauersurfer-Gesicht mit Hang zur perversen Aufforderung. Erste Mail: "Willst du Burger essen?", "Warst du schon mal im -Club?","Bumst du für Geld"? Merkmale: Fast nie ein Bild im Profil und Text schon mal gar nicht. Wird ausfallend, wenn keine Antwort kommt oder schreibt trotzig "Soooo toll bist du auch nicht". Eigenschaften: Gibt es in allen Altersklassen. Schreibt gern Fakes an und Mädels,die entweder Tochter oder Mutter sein könnten.
Typ2) Beziehungsmüder Langweiler, der neben seiner ausgelutschten Partnerschaft ne nette Abwechslung sucht. Erste Mail: "Na,wie geht's?" "Tolles Profil!" "Was machst du?" Profil: Bild im Profil, weil sonst eh keiner guckt. Betont, er sei nur zum Spaß hier und um nette Leute kennen zulernen (falls SIE ihn hier ertappt).Springt auf die erste Bemerkung, die auch nur im Entferntesten mit Sex zu tun hat an, wie ein läufiges Wildschwein. Eigenschaften: Gibt sich anfangs jovial. Betont deutlich,keinen Sex zu suchen. Wenn sie ihm aber deutlich macht, auch keinen zu suchen, bricht er sofort ab oder wird ebenfalls ausfallend.
Typ3)Der selbstverliebte Dauersingle. Erste Mail: Kopierter Text, lang wie eine Doktorarbeit. Namen werden in der Begrüßungszeile nach Wahl eingesetzt. Profil: Hat Bilder im Profil, die länger bearbeitet wurden als der Kölner Dom. Erzählt seine halbe Lebensgeschichte,die in seinem richtigen Leben schon keinen interessiert. Eigenschaften: Hat Sticker mit Sex angeboten von Frauen im Profil,die es vom Aussehen her lange hinter sich haben. Hat fast alle Frauen in seinem PLZ-Bereich schon angeschrieben. |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:30 Uhr
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Teil 7
Typ4) Der verzweifelte Faker, der blind eine Festplatte einbauen kann. Erste Mail: "Ja,wie hübsch bist du denn?" Profil: Hat ein geiles Bild drin, nur ist es nicht von ihm. Sieht selber aus wie ein Sack Schrauben und nimmt aber, um überhaupt Kontakt zu Frauen zu bekommen, ein Bild aus den Top-Ben von hotornot. Eigenschaften: Gibt per Messi den Latin-Lover, hatte aber in Wahrheit seinen letzten Sex mit Laufwerk D. Nachdem den Mädels schon das Wasser an den Beinen runter läuft, kommt er zum ersten Date und fragt mit Dackel blick, ob sie ihn nicht trotzdem wolle. Vermutlich hat er das mal so in einem Film gesehen.
Typ5) Der Todesschleimer. Erste Mail: "Als allererstes mal ein ganz dickes Kompliment...." Profil: Nur nicht anecken! Alles wird lieb gegrüßt und die Hobbys launig aufgezählt. Gern wird auch die Partnerin mit auf's Bild geholt (was dann auch schnell den Aufenthalt auf dieser Seite erklärt). Eigenschaften: Gibt sich als väterlicher Online-Freund, der aber in Wahrheit für eine Nummer mit einer von den kleinen Hühnern seine Alte von der Leiter stoßen würde. Merkmale: Spuck ihn an, tritt ihn, wirf ihn weg, erzähl ihm von deinen Menstruationsbeschwerden ...der Todesschleimer kommt immer zurückgeschleimt wie ein Bumerang.
Typ6) Der Pimmelfoto-Verschicker Endlich! Nach endlosen Versuchen mit der Digitalkamera unter Ausnutzung aller technischen Kniffe, haben wir es geschafft! Der kleine Mann sieht endlich so aus, als wäre er ne tanzende Fleischwurst!. Ab in den Messi damit, garniert mit Sprüchen wie "So was hast du noch nicht gehabt" oder "Da können sieben Krähen drauf sitzen". Schickt diese selbst an ausgewiesene Kampflesben, weil er auch diese mit seinem "Zauberschwert" bekehren möchte.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 18:31 Uhr
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Teil 8 ... oder? Komm schon ein bissi durcheinander *lacht
Typ7)Der Protzer. Wer die Worte "Charakter" oder "Bescheidenheit" nur aus Erzählungen kennt, der muss anders trumpfen! Als Anschieber kommt schon mal die unbezahlte Karre mit aufs Bild, damit die Blechgeilen unter den Damen aufhorchen. Selbst vor Nennung von Diplomen wird nicht halt gemacht, selbst wenn es nur "Siegerurkunden der Bundesjugendspiele" oder der "Führerschein Klasse III" sind. Keiner vögelt besser, verdient mehr Kohle oder hatte weniger Fahrstunden als er. Der narzisstische Asket. Malt sich dein Sixpack nicht um den Bauchnabel ab? Du treibst nicht 8 Sportarten an 7 Tagen? Du isst noch Butter auf dem Brot? B-U-T-T-E-R????? Dann musst du nach seiner Ansicht Fettsucht haben, keine Frage! Eigentlich braucht er keine Frau, denn er onaniert lieber auf sich und seinen BMI. Mit seinem Körperfettwertmeßgerät geht er schon lang eine Symbiose ein. Könnte es sprechen, brauchte er nicht dich um ihm zu sagen, wie geil er aussieht.
Typ8)Der modefeindliche Biertrinker. Was wollen die Weiber eigentlich?Er hat sich doch nach Jahren des Spotts die weißen Tennissocken operativ von den Füßen lasern lassen! Und die Fußpralinen (in Form von College-Slippern) trägt er nun auch nicht mehr! Reicht das nicht? Die Klamotten sind doch noch gut, die hat er im gleichen Jahr gekauft, als Deutschland Weltmeister wurde...(mit Gerd Müller). Deo und Friseur is eh was für Schwule!Stellt euch mal nicht so an!
Typ9)Das "Heimchen".Wo Müll rausbringen schon ein Ausflug ins Grüne und der Gang zum Briefkasten eine Reise ins Ungewisse ist, dort handelt es sich um diese Gattung Mann. Seine Maxime: Fernsehen, leichte Bierkleidung und seine Freundin ...die Couch. Kein Fliegeralarm, kein Zimmerbrand treibt ihn in die Zivilisation. Wozu ne Partnerin, wo man doch Sex mit "Frau Faust" haben kann?
Ja, das wars ;-) - Merlie
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 19:22 Uhr
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Liebe Merlie,
ich habe mich spontan in Typ 8 erkannt.
*jogginganzug glatt ziehe...teebeutel in den biomüll werfe...und lachend verschwinde.
renate |
| "Das Leben sollte keine Reise sein, mit dem Ziel, attraktiv und mit einem guterhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokolade in einer Hand, Martini in der anderen, unser Körper total verbraucht und schreiend "Wow, was für eine Fahrt!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 19:50 Uhr
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| merlie.....ich kenn fast alle...soll ich dir die nicks flüstern?........lacht ganz laut....und ich hab mich auch gefunden...ich nehm von allen das schlechteste...;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2006 um 16:24 Uhr
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Dieser Betrag ist super, deshalb schieb  ! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2006 um 17:18 Uhr
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| köstlich lacht |
| Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben, aber den Tagen mehr Leben |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2006 um 20:18 Uhr
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| Typ 6....eindeutig. Nich wahr, Steven? :) |
| "Anständigkeit ist die Verschwörung der Unanständigkeit mit dem Schweigen." George Bernard Shaw |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2006 um 02:15 Uhr
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oweia, merlie....schamröte ins gesicht treibt.....hab mich auch erkannt...oh graus!!
aber auch ne menge anderer leut....
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TopZuletzt geändert am: 18.08.2006 um 02:19 Uhr von Makaoni21264
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2006 um 10:56 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2006 um 13:45 Uhr
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| lol ich glaub nicht das sich SOWAS im erochannel rumtreibt |
Ich begleiche keine Rechnungen, ich pflege sie
Wenn Du weisst wer du bist, dann ist es egal was andere meinen über dich zu glauben. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.08.2006 um 15:19 Uhr
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@ Butterflychen
Was - kein Typ Nr. 6 bei Euch??? /fg
Merlie *lsw |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.02.2008 um 09:00 Uhr
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| typ nummer 6 haben wir zugenüge wollen wir ein bisschen tauschen?fg |
| „Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.“ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.02.2008 um 10:15 Uhr
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| Nun wisst Ihr warum ich Single bin ;-) |
| Urteile nie über einen Menschen, bevor du nicht einige Meter in seinen Schuhen gelaufen bist. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.02.2008 um 12:27 Uhr
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| weil du die nr 6 bist Ö:Ö |
| „Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.“ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.02.2008 um 15:04 Uhr
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ich habe das eigentlich mehr auf die Damen bezogen,
mich zu beschreiben ist sehr schwer/fg
lieben gruß an die damen |
| Urteile nie über einen Menschen, bevor du nicht einige Meter in seinen Schuhen gelaufen bist. |
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