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Witze |
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geschrieben am: 16.05.2009 um 23:52 Uhr
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So Leutz...
Wenn ihr genauso gerne wie ich Witze erzählt aber euch auch sehr gerne welche anhört dann bitte ich euch hier einige reinzustellen..danke im voraus :-)
Ach und viel Spaß damit /fg |
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geschrieben am: 16.05.2009 um 23:53 Uhr
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DER BESTE WIE ICH FINDE
DER BUSFAHRER UND DIE NONNE
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich
fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest
du Lust zu poppen?" Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich
bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie
gibt nicht auf und probiert es ein zweites
Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!" Der Hippie
bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die
Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem
Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der Busfahrer!" /fg /fg /fg /love |
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TopZuletzt geändert am: 17.05.2009 um 00:41 Uhr von adriana25
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geschrieben am: 16.05.2009 um 23:54 Uhr
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PAPAGEI
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann
ich meinem Papagei nur helfen und
bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt wieder
besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf
und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die ŽWiesenhof
-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat". /love /fg /fg |
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geschrieben am: 16.05.2009 um 23:54 Uhr
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geschrieben am: 16.05.2009 um 23:57 Uhr
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3 ALTE FRAUEN
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht. |
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geschrieben am: 17.05.2009 um 00:00 Uhr
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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geschrieben am: 17.05.2009 um 00:01 Uhr
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Auch sehr schön /fg
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!" /fg |
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geschrieben am: 17.05.2009 um 13:12 Uhr
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| Leute, die mit sich selber reden....für irgendwas war das doch ein Warnzeichen...wofür war das doch gleich noch........ |
| "If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization." - Weinberg's Second Law |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.05.2009 um 13:27 Uhr
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Zitat von: CrimeTime Leute, die mit sich selber reden....für irgendwas war das doch ein Warnzeichen...wofür war das doch gleich noch........ |
| Oh der große Meister hat gesprochen ~kotz~ /fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:40 Uhr
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Warum es gut ist, eine Frau zu sein:
1. Wir durften die Titanic als erstes
verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im
Mixer, wenn
wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu
haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir
vergessen, uns zu
rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden
gratulieren,
ohne ihnen an den Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den
Schritt zu
fassen, um sicher zu sein, dass unsere
intimen
Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein
anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht
sprechen,
ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu
müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20
Jahre
jünger
ist als wir, sind wir uns der Tatsache
bewusst, dass
wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die
Ohren
gepierct
zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer
Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren
Anwesenheit
lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören
Gut oder?
/fg |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:41 Uhr
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!" /fg /fg /fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:42 Uhr
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:43 Uhr
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!" /fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:44 Uhr
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". /fg /fg
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:45 Uhr
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
/love /fg /fg |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:46 Uhr
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DAS IST MIT DER GEILSTE WIE ICH FINDE !!! /fg /fg /fg
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
/fg /fg /fg |
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geschrieben am: 20.05.2009 um 15:47 Uhr
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Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.05.2009 um 16:52 Uhr
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Mal zur Kontrolle reinschneit ... ;-) . Ich seh grad, nach mir wurde nix mehr hier geschrieben.
Ich wollt natürlich keinem die Show stehlen ... . Doch lieber Alleinunterhalter ? Kein Problem.
Schnell ihre Witze wieder löscht ... und irgendwann woanders plaziert ... :-) ... . MaxŽl ....
über mich gibbet nix zu gackern hier ... kannst löschen Dein Beitrag. Hab ja nix geschrieben .. .
;-) |
| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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TopZuletzt geändert am: 02.06.2009 um 06:23 Uhr von Huschelchen
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geschrieben am: 24.05.2009 um 12:22 Uhr
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Oooohhh liebes Huschelchen,
willst Du mich nu umbringen ???
ich lach mich hier halb tot !!! |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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