"Autor"	alle kinder......
Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 16.12.2001    um 17:54 Uhr    - Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - nur nicht Klaus, der schaut heraus... - Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte! - Alle Kinder fahren mit dem Rad, nur nicht Nette, die hängt an der Kette! - Alle Kinder schauen auf den großen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter. - Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine! - Alle laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf! - Alle laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate! - Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne! - Alle Kinder haben Haare, nur der Thorsten der hat Borsten - Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur Sabine liegt auf der Schiene - Alle Kinder schwimmen im Meer, nur der Kai kämpft mit dem Hai. - Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen - Alle Kinder hüpfen über die Schlucht! Nur nicht Peter! Dem fehlt ein Meter! - Alle Kinder schaun ins Backrohr. Nur nicht Ute, die sitzt bei der Pute! - Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der war kleiner. - Alle Kindern steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt! - Alle Kinder nehmen ab, nur nicht Jutta, die frißt Butter. - Alle Kinder schauen aus dem Flugzeug außer Mirabella die hängt am Propeller - Alle Kinder liefen über die Straße. Nur nicht Traudi die pickt am Audi. - Alle Kinder laufen aus der brennenden Schule. Nur nicht Flo der sitzt am Klo. - Alle Kinder stehen auf dem Berg, nur nicht Gunther, der kotzt runter, - Alle haben eine Hund nur die Uschi die hat ne M.....! - Alle Kinder springen vom 10-Meter Brett, nur nicht Roland, der spring vom Klorand. - Alle Kinder warten auf den Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder. - Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine! - Alle Kinder heißen Gerhard, nur nicht Hans - der heißt Franz. - Alle Kinder bremsen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der bremst später! - Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther. - Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht die Romana, denn die raucht Marihuana! - Alle spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schädl. - Alle Kinder trinken Whiskey-Sprite, nur nicht Jürgen der muß würgen! - Alle Kinder streicheln den Hund. Nur Raul hat den Kopf im Hundemaul. - Alle Kinder essen Nudeln, nur die Jutta ißt Hundefutter! - Alle Kinder backen einen Kuchen, nur Annamirl pickt am Quirl! - Alle boarden über die Piste, nur René steckt im Schnee. - Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer. - Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er - Alle Kinder pinkeln die Schlucht hinunter nur nicht Gunter der steht DRUNTER - Alle Kinder gehen über den Sumpf, außer Gunter- der geht unter. - Alle Kinder schauen aus dem Hochhaus, nur nicht Gunter, der springt runter! - Alle Kinder schwimmen im See, nur Gunter taucht mit einem Hai unter. - Alle Kinder spielen Fußball. Nur nicht Christoph, der pisst noch. - Alle knabbern an den Äpfeln vom Apfelbaum, nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde. - Alle rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl. - Alle Kinder lieben Mario, nur nicht Moni, die liebt Toni! - Alle Kinder springen mit Bundgee-Seil. Nur nicht Simone: Die springt ohne! - Alle Kinder retten sich vor dem Erdbeben, nur nicht Hagen, der wird vom Regal erschlagen! looooooooool Geändert am 16.12.2001 um 17:57 Uhr von .osiris Geändert am 16.12.2001 um 17:57 Uhr von .osiris Antwort schreiben Im Zitat antworten Beitrag abonnierenÂ
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 16.12.2001    um 18:02 Uhr    sachen die eltern von ihren kindern lernen können: Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte. 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Kraftkleber hält ewig. 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. 22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts Geändert am 16.12.2001 um 18:03 Uhr von .osiris Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 16.12.2001    um 18:07 Uhr    die folgende liste ist für kinder die die wichtigsten fragen des lebens noch nicht gestelt haben: Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 16.12.2001    um 18:18 Uhr    der folgende beitrag stammt von einem kind das sich fragen gestellt hat und sie dann logischer ewise selber beantwortet hat: Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop. Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ? Der ist weg vom Fenster. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella. Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt. Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc. Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern. Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam? Eine feuchte Nase. Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerge. Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze. Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack. Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberaschung. Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben. Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch. Was ist ein Bikini? Zwei Punkte und ein Gedankenstrich. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer! Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? Zwerchfell. Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: KäptnD Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 01.01.2000 Anzahl Nachrichten: 1508	geschrieben am: 16.12.2001    um 18:20 Uhr    - alle Kinter lassen das Pendel über die Köpfe schwingen, nur nicht frank, der ist zu lang. :-c Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 16.12.2001    um 18:21 Uhr    die moderne türkische fassung von hänsel und gretel: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja faaaatt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 16.12.2001    um 18:26 Uhr    Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort. SPIELZEUG-TEST: Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. ANZIEH-TEST Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. FÃœTTER-TEST Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. NACHT-TEST Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. Bleibe tapfer! GESCHICKLICHKEITSTEST FÃœR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch. AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos. KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer) Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen. ABSCHLUSS-TEST Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 16.12.2001    um 18:28 Uhr    Als die Welt noch in Ordnung war... zumindest für die Kid's, von denen folgende Zitate stammen: Weisheiten und Welterkenntisse: "Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." "Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht." "Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist." Tierisch gut: "Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort." "Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar." "Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht." "Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde." "Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine." "Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere." Politik und Religion: "Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen." "Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen." "1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten." "Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel." Menschliche Bedürfnisse: "Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt." "Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen." "Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss." "Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann." "Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab." Aufklärungsphase: "Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder." "Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte." "Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht." "Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen." "Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe." "Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon." "Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz." "Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre." "Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr." ""Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten." "Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion." "Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter." "Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort." "Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab." "Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte." "Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen." Dummfug: "Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder." "Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Romeo7 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 01.01.2000 Anzahl Nachrichten: 4511	geschrieben am: 16.12.2001    um 19:10 Uhr    Oh man euch muss ja ganz schön langweilig sein fg Ich mag Signaturen nicht Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: sheila. Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.04.2001 Anzahl Nachrichten: 1291	geschrieben am: 16.12.2001    um 19:34 Uhr    lol Romeo fragz sich wieviel Geschichten osi noch aus dem Ärmel zaubert gg liebe Grüüüüüüüüüüße sheila Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 17.12.2001    um 14:52 Uhr    mal überlegt Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: .osiris Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 07.11.2001 Anzahl Nachrichten: 1116	geschrieben am: 17.12.2001    um 15:09 Uhr    wieder was hat:die folgenden witze hat ein kind erfunden: Die sind so blöd, daß man schon wieder drüber lachen muß. Ein Apfel fällt vom Baum. Is datt meins? Nein, Wiesbaden. Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy. Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muß sparen." liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche." Is datt scharf? Nee, Rind. Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen. Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser. Chirurgen sind doch alles "Aufschneider". Pferderennen: Wenn der Metzger kommt. "Tippt ihre Sekretärin gut?" "Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!" Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?" "Nein, höflich!" "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser." "Herr Ober, zahlen!" "Wie bitte ?" "Zahlen" " ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...." "Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder." "Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen." Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen. Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs? Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser. Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße? Einen Second-Hand-Shop. Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten. "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "Zimmer 7 bis 24." "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." "Na Gott sei dank kein Krebs." Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf. Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen." Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere. Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ? In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin. Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat. Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben. Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?" Angeklagte: "Verkauft!" Richter: "Und mit dem Geld?" Angeklagte: "Versoffen!" Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, hauptsache es fließt Blut! Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!" Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!" Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld! Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!" Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl. Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse. Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket. Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen. Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert. Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide. Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne. Die Wahlheimat ist der Ozean. "Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!" Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is? die 33." Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer? Unterschenkelklopfer? Teppichklopfer. "Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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