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hach wie schön *gfg* |
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geschrieben am: 12.11.2001 um 03:26 Uhr
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Die Gerichtsverhandlung +
Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft
schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen
Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie
so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mti dem
Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der
Angeklagte von vornherein den Eindruck, daß er Sie
heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einen hand mußte ich mich am Zaun festhalten, und
mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung mußte wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.
*lolwech*
schnegge |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.11.2001 um 03:33 Uhr
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ich weiß das dies schon mal hier war (habs ja selbst gepostet) aber ich finds immer wieder urkomisch *gg*
Ein Pfarrer und das Lampenfieber
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und
fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät
ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu
trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer 17 mal gezittert hatte, bestieg er die
Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ er unter anhaltendem
Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, wie ihm seine
Predigt gefallen habe. Der Apotheker lobt den Pfarrer, erklärt
ihm aber auch, daß er leider ein paar Fehler gemacht habe.
1. Eva hat Adam nicht mit einer "Pflaume" verführt, sondern mit
einem "Apfel".
2. Kain hat Abel nicht mit einer MP erschossen, sondern er hat
ihn erschlagen.
3. Es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf der "Kreuzung" überfahren worden, sondern
er wurde ans "Kreuz" geschlagen.
5. Gott opferte nicht "seinen Sohn den Eingeborenen", sondern
"seinen eingeborenen Sohn".
6. Das war nicht der "warmherzige Bernhardiner", sondern der
"barmherzige Samariter".
7. Es heißt nicht "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern
"führe mich nicht in Versuchung".
8. Es heißt nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei
Dank".
9. Es heißt auch nicht "Jesu, meine Kuh frißt nicht", sondern
"Jesu meine Zuversicht".
10. Und am Schluß heißt es "Amen" und nicht "Prost."
schnegge
Geändert am 12.11.2001 um 03:38 Uhr von schnegge
Geändert am 12.11.2001 um 03:40 Uhr von schnegge |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.11.2001 um 03:38 Uhr
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ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh wie geil
Mein Auto fährt nicht...
Im Autohaus Schulze & Co. klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.
Herr Huber (H) ein Verkäufer, redet persönlich mit ihm.
H: "Autohaus Schulze, Guten Tag."
K: "Ja, guten Tach, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
H: "Jaaa..."
K: "Es geht nicht."
H: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
H: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
H: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können
Sie die sehen."
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
H: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
H: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen sie ihn herum."
K: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
H: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
H: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
H: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
H: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
H: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
H: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
H: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
H: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
H: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
H: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
H: "So etwas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!
Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."
Ähnlichkeiten mit bestehenden Firmen oder Personen sind rein zufällig
schnegge
Geändert am 12.11.2001 um 03:39 Uhr von schnegge |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.11.2001 um 08:35 Uhr
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| looooooooooooooooooooooooooooool das is geil Muddi =) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.11.2001 um 09:03 Uhr
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| *grinz* Echt gut! Man Schnegge wo findest du nur immer die witzigen Sachen? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.11.2001 um 13:04 Uhr
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ich such einfach ein wenig im netz, oder ich bekomms per e-mail ;-)
schnegge |
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