|
|
|
geschrieben am: 23.01.2002 um 01:37 Uhr
|
|
... nicht wenigstens einmal am Tag, gelacht zu haben.
Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: „Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!“ Sagt die Mutter verärgert: „Ich verbiete Dir, so von Deinem Vater zu reden!“.......
--------------------
Ein Mann kommt zum Arzt und will sich untersuchen lassen. Als er sich entkleidet verbreitet sich ein penetranter Schweißgeruch in der Ordination. Der Arzt meint: „Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber waschen sie sich niemals nach dem Sex?“ Patient: „Selbstverständlich Herr Doktor.“ Der Arzt darauf: „Dann wird es aber wieder mal Zeit, dass Sie Sex haben!“
--------------
Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: „Was lachst du denn so?“ Putin liest vor:
„Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.“ Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: „Und warum musst du so lachen?“ Darauf liest Schröder vor: „Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!“
------------
Lehrer zum Schüler: “Sag mal, Bengel, Willst du mich nicht grüßen?!“
Schüler: “Ich wüsste nicht von wem!“
------------
Ein Formel 1 Rennfahrer stirbt beim Rennen. Am Grabstein ist zu lesen:
Durch ein Loch im Gummi geboren und gestorben!
-----------
Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: „Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?“
Sagt der Vater: „Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!“
-----------
In der Silvesternacht stoßen mitten auf der Kreuzung zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Sagt der eine Fahrer: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen."
-----------
3 Frauen beschließen, dass sie sich emanzipieren:
Die erste erzählt: „Ich habe meinem Mann Putzzeug gekauft, und gesagt: ŽPutze!Ž Die erste Woche habe ich noch gar nichts gesehen, aber jetzt ist alles blitz sauber.“
Die zweite erzählt: „Ich habe meinem Mann einen Kochtopf gekauft und gesagt: ŽKoche!Ž Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt kocht er wie ein Weltmeister.“
Die Türkin erzählt: „Ich habe meinem Mann ein Bügeleisen gekauft und gesagt: Žbügle!Ž Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt ich sehen auf einem Auge schon ein bisschen.“
-------------
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch $chwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem $chwanz gar nicht erst fragen..."
--------------
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
--------------
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
-----------------
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
--------------
ReneeW
P.S.: Es waren mal 12 Witze. Mal sehen, wieviele es sind, nachdem xeena sie gelesen hat. |
|
|
|
|
