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Bekanntgabe |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 20:57 Uhr
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Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des
Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im $chwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
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Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein,
er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der
eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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Was lernen Eskimobabies zuerst?? - Gelber Schnee ist bäähh!!!
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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb
einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Hintern hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
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Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:
"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."
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Und nun für unsere Pfälzerischen Freunde:
Hängen ein Saarländer und ein Pfälzer am Hubschrauber. Da sagt der Saarländer zum Pfälzer: „Lass los, wir sind zu schwer!!“ darauf der Pfälzer: „Lass du doch los!!“ Und so ging es eine ganze Weile. Bis auf einmal der Saarländer sang: „Life is life!!“ Darauf der Pfälzer klatschend: „Nananana na“
ReneeW
Geändert am 31.01.2002 um 21:00 Uhr von ReneeW |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 22:48 Uhr
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Wer erfand den Kreisverkehr???
Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin!!!
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Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
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Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch...
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Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
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Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...
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In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..."
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Welcher Unterschied besteht zwischen einem Türken und einem Vorarlberger? Der Türke kann besser Deutsch!!!
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Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
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Weshalb trinken Österreicher die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
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Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
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Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
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Was kommt dabei raus, wenn man einen Österreicher mit einem Affen kreuzt? Noch ein Österreicher...
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Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung!
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Ein Österreicher hat heute bin Laden erschossen.
Morgen kauft er sich einen neuen Fernseher.
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Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...
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ReneeW
P.S.: Ich habe ehrlich nichts gegen Österreicher...... |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 22:53 Uhr
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renee mal winkt, weil zwar nicht gelacht, aber seit langem wenigstens mal wieder gelächelt hat
hob |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:12 Uhr
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winkt dem kleene hobbit'le und  Se dolle ab
Vielleicht klappt's ja jetzt mit dem Lachen.....
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Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße.
Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert.
Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen...
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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
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Ich bin klein mein Herz ist schmutzig
ich könnt schon wieder ist das nicht putzig?
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Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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Warum muss der Papst Viagra nehmen? Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt...
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ReneeW |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:16 Uhr
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grinst, aber nicht verrät wegen welchem witz,...
hob |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:17 Uhr
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*looooooooooooooooooooooooooooool*
jut |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:20 Uhr
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Wieso werden Tannen jetzt mit Viagra gedüngt?
Damit man keine Ständer mehr anbringen muss!
is zwar alt aber immer wieder lustich
Geändert am 31.01.2002 um 23:28 Uhr von Fabs |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:34 Uhr
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re hobbit
Vielleicht klappt's ja jetzt mit dem Lachen..?
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Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt...
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Zwei Penisse sitzen auf der Wiese, sagt der eine zum anderen: „Wollen wir schwimmen gehen?“ Sagt der andere: „Äh, nein, wer passt denn auf unsere ŽSäckeŽ auf??“
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Verwirrt kommt die 16 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
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Warum läuft der Mann schneller als die Frau?
Ganz einfach, der Mann hat ein Kugellager und die Frau Scheibenbremsen.
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Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
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Warum sind Lokomotivführer die besseren Liebhaber?? Sie kommen nie zu früh!!
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel ge....."
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Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."
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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."
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Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
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ReneeW |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:40 Uhr
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hmpfhtz
isch hab gelacht,...ich geb es zu,...aber nur einmal,...bei der schwangeren beim bäcker,...
immer noch grinst
hob |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:40 Uhr
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*grinz*
jutwoniiiiiiieeeeeeesozweideutigseinkönnte*gg* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.01.2002 um 23:41 Uhr
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Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.
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Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
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Und jetzt meine derzeitige Nummer Eins:
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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ReneeW |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.02.2002 um 00:19 Uhr
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vielleicht sind sie auch ganz woanders
fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.02.2002 um 00:23 Uhr
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*lol* *lol* *lol* un nochma *lol*
jutwonlachkrampfhat |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.02.2002 um 00:25 Uhr
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| kitzelz mal den jut bevor er aufhört zu lachen |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.02.2002 um 00:48 Uhr
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das is unfair...
*weidalachz*
8rot)jut |
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geschrieben am: 01.02.2002 um 07:55 Uhr
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Sich mal bei ReneeW bedankt das er den Pfälzer_Saarländer_Witz so ausgerichtet hat das der Pfälzer das Opfer war...gg
alles andere hätt ich dir auch übel genommen
knutscher und wech is
+Tati |
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Se dolle ab
