Jedes BÃ¶hnchen gibt ein TÃ¶nchen

Nutzer: Fabs
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geschrieben am: 17.02.2002 um 18:06 Uhr

Verfluchte Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aÃŸ. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein MÃ¤dchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann spÃ¤ter heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhÃ¶re. "Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plÃ¶tzlich kaputt und weil sie weit drauÃŸen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er spÃ¤ter komme, weil er laufen mÃ¼sste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heiÃŸen Bohnen strÃ¶mte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dÃ¼rfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra groÃŸe Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schlieÃŸlich daheim ankam, fÃ¼hlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe fÃ¼r dich die beste Ãœberraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann fÃ¼hrte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. PlÃ¶tzlich spÃ¼rte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. GlÃ¼cklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nÃ¼tze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und lieÃŸ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fÃ¤cherte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hÃ¶rte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wÃ¼rde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spÃ¼rte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und lieÃŸ den heiÃŸen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hÃ¤tte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute spÃ¤ter waren alle Blumen tot. Das ging die nÃ¤chsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hÃ¶rte, wie der HÃ¶rer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein sÃ¤uberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine HÃ¤nde darauf. So zufrieden lÃ¤chelnd, war ein Sinnbild fÃ¼r die Unschuld, als seine Frau zurÃ¼ckkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Ãœberraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwÃ¶lf GÃ¤ste saÃŸen, die ihn entgeistert anstarrten.