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Es ist mal wieder Zeit.. |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 12:41 Uhr
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..ein wenig zu lachen :-))
Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?
Ja,
1. Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2. Knacke das Passwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3. Installiere folgendes Script-Programm. Vergiss nicht deinen Namen einzufügen:
DELETE Paradies:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies:
MOVE Pamela Anderson TO Paradies:
MOVE [IhrName] TO Paradies:
FORMAT Erde:/U
INSTALL Ozean
INSTALL Kontinent
INSTALL Bakterien
INSTALL Pflanzen
INSTALL Insekten
INSTALL Fische
INSTALL Dinosaurier
Ich weiss nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinlich benötigt man nochmals ein Superuser-Passwort, aber wer weiss?):
RENAME [Ihr Name] TO Gott.God
Falls du nicht die Erde zerstören möchtest:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGates.god TO BillGates.man
RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man
EDIT Sonnenuntergang.ini
DELETE *.nazi
COPY Erde:AfrikaKeniaLöwen.anm TO Erde:AmerikaUSANewYork
MOVE Gerhard.Schröder@T-Online TO Erde:RusslandSibirien
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Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." - "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." - "Petrus wird dir deinen Weg zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens - runter von meinem Platz!"
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Wie viele Programmierer sind nötig, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? - Keiner. Das ist ein Hardwareproblem.
Wie viele Hardwarespezialisten braucht man um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? - Nach den Messgeräten ist alles ok. Es kann sich nur um ein Softwareproblem handeln
det Angel
Geändert am 17.03.2002 um 12:53 Uhr von Angeltears. |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 12:49 Uhr
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In der kritischen Phase des Golfkriegs befragen die Generäle im Pentagon ihren großen Computer, was sie jetzt tun sollten: "Weiter vorgehen? - Zurückgehen? - Die Stellungen halten?" - Der Computer klickt eine Weile nachdenklich, dann antwortet er: "Yes!" - Konsterniertes Schweigen der Generäle: Dann tippt einer ärgerlich auf der Eingabetastatur: "Yes what?" - Wieder klickt der Computer - erheblich länger diesmal - und dann schreibt er: "Yes, SIR!"
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Computer unser
Computer unser, der du bist im Netzwerk
Geheiligt sei dein Bildschirm
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe
wie im Speicher, so auch auf dem Drucker.
Unsere täglichen Ausdrucke gib uns heute
Und vergib uns unsere Fehler,
obwohl wir denen nicht vergeben,
die falsch programmiert haben.
Lass uns nicht zu lange warten
und erlöse uns von langen Ausgaben,
denn dein ist das RAM,
die Harddisk und der Prozessor
in Ewigkeit
ENTER
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Hier noch einige von Murphys Gesetzen:
Wenn etwas schief gehen kann - dann geht es auch schief.
Jedes Programm, das läuft, ist veraltet.
Wenn eine Diskette im Laufwerk klemmt, wende Gewalt an. Wenn sie kaputt geht, hätte sie sowieso erneuert werden müssen.
Jedes Programm, in das sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen enthalten.
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geschrieben am: 17.03.2002 um 12:55 Uhr
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*lach*
ausserdem scheint die sonne :)
und ängäl komm ma bidde 
det
zugga
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:00 Uhr
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Microsoft hat jetzt einen digitalen Adventskalender für Windows 98 entwickelt. Vom 1. bis 24.12. überrascht das Programm den Anwender täglich mit einem schweren Ausnahmefehler. Leider lassen sich nicht alle Fenster öffnen.
Was haben ein klimatisierter Raum und Windows 98 gemeinsam? ...
... Man sollte nie ein Fenster öffnen!
Windows ist ein indianisches Wort. Ins Deutsche übersetzt heisst es: "Weißer Mann sitzt vor geöffnetem Fenster und starrt auf langsam rieselnde Sanduhr."
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 98-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst."
Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG. "Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der ist doch zu jung um tot zu sein." - "Stimmt", sagt Petrus, "es ist Gottvaters Haus. Aber der bildet sich manchmal ein Bill Gates zu sein."
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte!"
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in seine Talkshow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." - "Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." - "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir." |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:01 Uhr
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Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein ?!" - "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." - "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür: "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." - "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt." - "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" - "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-98-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 98 der Standard." - "Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT."
Bill Gates und Borland-Chef Phillippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Phillippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut protestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du ..."
Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor.
Bill Gates sitzt vor dem PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du musst nur eines dafür tun: Du musst mir deine Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:01 Uhr
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Microsoft Game
Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame-Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heisst WINDOWS 98 und ist auf seine Art das beste (weil längste) Grafikadventure der Welt: seit dem Release Mitte '98 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür!
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: "Was hast du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL !!!!!"
Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" - "Da muss ich mich erst erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute und eine schlechte." - "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte Nachricht?" - "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows 98 umgestellt, und sie müssen morgen zum Debuggen antreten."
Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder kriegen?
1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, das von Anfang an Hand und Fuß hat.
Wie viele Microsoft-Ingenieure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Keinen. Die erklären die Dunkelheit zum Industriestandard.
Würden Sie bei Kleinstweich kaufen?
Haben Sie schon. Oder wie würden Sie Microsoft übersetzen? |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:03 Uhr
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Kommen? Ich? Wohin denne? ;)
det Angel |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:11 Uhr
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Trifft ein Alien einen anderen. Sagt der eine: "Meinst du dass die Erdlinge intelligent sind?" - "Tja, die mit Gehirn bestimmt, aber die mit den Hoden - hmmmh?
Frage: Was ist das - zehn gefesselte Männer am Meeresgrund?
Antwort: ein guter Anfang!
Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." - "Und? Bist du ihn losgeworden?"
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.
Als Gott den Mann schuf, übte er nur.
Er: "Mein Körper ist wie 80 Kilogramm Dynamit."
Sie: "Aber leider nur mit 10 Zentimeter Lunte."
Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42: 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab ich dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:17 Uhr
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Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.
Sagt ein Mann zu seiner Frau, dass er zum Arzt eine Urin-, eine Stuhl- und eine Sperma-Probe mitbringen soll. Darauf seine Frau: "Dann nimm doch einfach deine braune Cordhose mit."
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.
Wann gilt ein Mann heutzutage schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Wieviel kostet ein normaler Mann?
3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? - Eine Sackgasse!
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:23 Uhr
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ahhhhh tochtaaa..is dir irgendwie langweilig? *löl*
*knuddeltz ihre süßä*
Bellää |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:25 Uhr
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| Langweilig? Miiiaa? *kicher* nie doch ;) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:27 Uhr
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Was ist das unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh? - Damit er nicht ins Büro scheisst.
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? - Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
Warum hat ein Mann Beine? - Damit er nicht sackhüpfen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? - Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Warum sind Männer immun gegen BSE? - Alle Männer sind Schweine!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? - Der Joghurt hat Kultur!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? - Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Was macht eine verheiratete Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt in zur Arbeit.
Männer sind wie Zähne: Man bekommt sie mühsam. Wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!
Jungs sind wie Milch: Wenn man sie stehen lässt, sind sie sauer.
Männer sind wie Handschellen: Immer gleich eingeschnappt.
Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.
Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?
Männer kennen Probleme für jede Lösung.
Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens - Männer zum Beispiel.
Drei Sorten Männer schaffen es nie, Frauen auch nur annähernd zu verstehen: Junge Männer, Männer im mittleren Alter, alte Männer. *kicher* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:48 Uhr
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Wann ist ein Mann 1 Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Wann ist ein Mann 1 Mark wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!
Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft?
Weiterschießen.
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? - Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Wieviele Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? - Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den intelligenten fällt der Schniedel ab.
In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? - In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? - In "Schöner Wohnen".
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf?
Das kann ich auch besser machen.
Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
'Was Männer über Frauen wissen'.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Beschenkt.
Hast Du schon von dem Baby gehört, das mit beiden Geschlechtsorganen geboren wurde? Es hat einen Penis UND ein Gehirn. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:49 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2002 um 13:51 Uhr
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Ich glaub ich muss solangsam auch mal paar nicht männerfeindliche Witze machen ;-)
also eben Blondinenwitze (*flenn*)
Wie kriegt man eine einarmige Blondine vom Baum runter?
- Man winkt ihr zu.
Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine stehen vor dem Spiegel, der einen verschwinden lässt, wenn man lügt. Sagt die Rothaarige: "Ich denke, die Rothaarigen sind die schönsten Mädels der Welt". Schwupp, weg ist sie. Sagt die Schwarzhaarige: "Ich denke, die Schwarzhaarigen sind die Schönsten auf der ganzen Welt". Schwupp, auch weg. Sagt die Blondine: "Ich denke ..." Und weg.
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? - Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.
Wie nennt man eine joggende Blondine? - Dumm gelaufen!
Wie erkennt man, dass ein Fax von einer Blondine ist? - Wenn eine Briefmarke drauf klebt.
Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die Schwarzhaarige macht "Miau"; der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff", der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel"!
Kommt eine Blondine in ein Elektrofachgeschäft und sagt "Ich hätte gern den Aktions-Fernseher dort oben im Gestell". Der Ladeninhaber antwortet nur kurz: "Wir verkaufen nichts an Blondinen". Am nächsten Tag ist nur der Lehrling da. Die Blondine will es noch einmal probieren, geht hinein: "Ich möchte gern den Fernseher da oben". Die Antwort: "Wir verkaufen nicht an Blondinen. Die Blondine denkt sich wütend, "na warte, denen zeig' ich's". Sie lässt sich die Haare schwarz färben, schminkt sich und geht wieder in den Laden: "Ich hätte gern den kleinen Fernseher dort". Meint der Ladenbesitzer, "Das da oben ist ein Toaster, und wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen".
Warum hat eine Blondine 387 Knochen mehr als andere Menschen? - Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.
Was sagt eine Blondine die mit Ihrem Auto gegen einen Baum gefahren ist? - "Aber ich habe doch gehupt!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapak? - Tetrapak ist irgendwie clever! |
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