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40 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 10:45 Uhr
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Ausgleichende Gerechtigkeit - 40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein: Weil...
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen
2. wir noch mit 30 alle Haare auf dem Kopf haben
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben
6. wir immer können, wenn wir wollen
7. wir sooft können, wie wir wollen
8. wir zwar langsam, aber gewaltig kommen
9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken
10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten,
das Warndreieck aufzustellen
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen
Hosen und Schottenröcken
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen
neuen Fummel investieren
16. es extra für porchi umändert heath ledger (wer auch immer dat ist) oder es gibt Ben allfek brat pitt hrrrrrr george clonney
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie
Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine
Krokodilsträne heraus
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen
22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen
(und den können wir später wieder verkaufen ;-))
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die
Partnerschaft totgelaufen hat
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten
wie Kickboxen, Fussball oder Freeclimbing
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren
27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet das Etat
28. wir so tun können, als seinen wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die
nötige Beachtung bekommen
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel)
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tunŽs!
33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994)
34. wir wissen, Computerspiele machen Spass - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielestand und unserer Potenz
35. Taxis extra für uns halten
36. es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht
38. wir nie zu früh kommen
39. wir keine Witze über blonde Männer machen
40. Männer Schokolade niemals so innig geniessen können, wie wir.
Na fällt euch noch was tolles ein warum es Frauen besser haben als Männer??? *fg*
röÖö
Geändert am 28.03.2002 um 10:58 Uhr von röööschen
Geändert am 28.03.2002 um 11:04 Uhr von röööschen |
| -=da röÖö=- |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 10:51 Uhr
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| lacht aber die anderen frauen die wir später gebären löl |
| -=da röÖö=- |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 10:51 Uhr
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| alles schön un gut, aba ricky martin isses nich wert ne frau zusein find ich... naja... is wohl geschmackssache... schüssie süßä *knula un wech porchi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 10:56 Uhr
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| lacht mein ich doch |
| -=da röÖö=- |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:01 Uhr
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| die 4 wunder einer frau: feucht zu werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne Gras zu fressen, scheisse labern ohne gefragt zu werden... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:01 Uhr
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uiiiiiii!!!!! klasse dangge!!!!!!! *umknuddeltzdafürnochmalextradolle* heath ledger kennse snich? *lol..des is der ritter aus leidenschaft...*schmacht*
schüsie porchi
p.s. nur so nebnbei..brad pitt krakölt man mit d....als braD *g* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:02 Uhr
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| achja... isses möklich vielleicht george clonney noch unnerzubringen da? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:04 Uhr
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| klaroooooooo porchi......tja welpe wirst wohl eifersüchtig wa? löl |
| -=da röÖö=- |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:24 Uhr
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warum soll man nicht drauf aufmersam machen das die dumme nuss n brett vorm kopf hat.
Kann doch nie schaden.
ausserdem was wollen frauen mit clooney. der Typ kann nicht treu sein. Naja wenn frauen drauf stehen. ich muss mir immer anhören das männer ja schweine seien weil sie nicht treu sein können aber dem rennen sie nach.
Vielleicht solltet ihr Ralf Siegel und Dieter Bohlen auch da rein packen. Paar mal beine breit machen und schon um einiges reicher.
Und mal so ganz nebenbei. Ihr als frauen solltet vielleicht noch Jonny Depp da reinsetzen. DEr ist meiner meinung nach wenigstens auch schauspielerisch begabt im gegensatz zu den anderen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:25 Uhr
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üps...clonney... naja.. was solls... jetzt sin scho 2 namen falsch geschribselt...*löl*
dangge röööschen!! bis ein schatz *musseinfachnochmalumknuddeln* porchi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:28 Uhr
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Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Und ihr glaubt wirklich, dass es besser ist eine Frau zu sein? Ihr Tagträumerinnen... <fg>
<AzraschnellinDeckunggeht...<ggg>> |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:29 Uhr
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uiiiiiii!!!!!! daaaaanggeeee!! *ganzsprachlosis,nurfürmiiich???uiiiuiuiui... umknuddeltdiesüßädafürmagaanzdolleunhocktsichdannvorsforumumdaspiczubetrachten...schmacht*
porchi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:32 Uhr
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azraelevangel, pssssssst, solange sie träumen halten sie wenigstens die klappe :-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:33 Uhr
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ach over, warum bisse iegtnlich so aufgebrachtß dass do der prue neid...;-) un hier gings ja gar nich drum, wer der beste schauspiler is, menno...es geht nur ums aussehn... un da kann dieter bohln net ganz mithaltn...
üprigenz löl azrael...
schüssie porchi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:35 Uhr
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AUA! Menno, muss ich jetzt diese Aktion abziehen? <lacht>
Männer und Frauen in Alltagssituationen
oder Bewältigung von Alltagssituationen
- getrennt nach Männlein und Weiblein -
Frau bzw. Mann hat sich in den Finger geschnitten:
Die Frau:
denkt "Aua";
steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft;
nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...
Der Mann:
schreit "Scheisse";
streckt die Hand weit von sich;
sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann;
ruft nach Hilfe;
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden;
muß sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterläßt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd;
erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert;
weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, daß es für die große Wunde viel zu klein ist;
schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft;
läßt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben;
will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen;
lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät;
verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen;
lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt;
drückt solange an der Wunde Žrum, bis sie wieder blutet;
macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt;
wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt;
kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft;
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich;
schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig;
nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß er wirklich keine Blutvergiftung hat;
klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, läßt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl;
dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei!!!!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:35 Uhr
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aussehen hab ich bei dieter bohlen auch nix gesagt. Aber der hat geld und alle paar tage ne andere tusse der der mal eben etwas geld zusteckt.
Depp sieht auch nicht schlecht aus sagen die meisten frauen. Und zusätzlich ist er ein guter schauspiler. Also solltet ihr ihn rein schreiben. Nicht nur w3eil er ein guter schauspieler is.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:36 Uhr
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| <loool> Welpe, da hast du bestimmt recht! ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:39 Uhr
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| na aba depp sieht nur so oki aus... un nich total klasse wie die annern in der list... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 11:44 Uhr
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| *löl..üps... habsch was falsches gesagt? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 13:37 Uhr
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| grinseltz frauen unter sich lööööööööl |
| -=da röÖö=- |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 13:44 Uhr
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| Ich glaub man braucht keine Gründe um zu sagen das es besser ist ne Frau zu sein ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 14:07 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 14:24 Uhr
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Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 14:38 Uhr
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| mann, so einen tag will ich auch mal haben +gggg* wer träumt da nicht von.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.03.2002 um 14:46 Uhr
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Die W VS M-Beitrage langweilen nur noch,
Was bringt es dieses auf dauer?
*gähn*
Aber bei röööschen gewöhne ich mich langsam dranne,
naja
Bis dann dann
etwas |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.03.2002 um 09:55 Uhr
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(zitat) 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
(/zitat)
Ähh... AZ es dürfte nicht besetzt sein sondern die Leitung ist Tod! *gg* |
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