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best of uni und fh |
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geschrieben am: 03.12.2002 um 17:48 Uhr
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in der hoffnung, dass nicht schon ein solcher thread besteht, pack ich das einfach mal hier rein.
fiel fergnügen
;o)
Best of Uni und FH
Thema: Sind Professoren eigentlich Menschen ...?
"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass
sie
nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun
sie
ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)
...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie
meistens
aus
zweiter Hand."
(Messtechnik, Uni Rostock)
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich
kann
den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als
Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas später
eine
weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen
trivialen
Sachverhalt löst?"
....keine Antwort.
"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)
Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof:
"Das
war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir
noch so eine finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer
nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)
Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre
drei
Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht
durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)
"Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel
mit
'was drin."..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni
Karlsruhe)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.12.2002 um 17:48 Uhr
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Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die
geschlossen
oder offen beim Gechlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof. "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist
geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen
Ihnen
die
Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung?
Dies
ist
doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden
Sie
auch
brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also
einfacher
geht's
eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von
einem
Wassermolekül vor..."
(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator,
Uni Bochum)
Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse
gesehen, auf
der
Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...
aber
wir
haben nur Sie..."
(Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
....Ruhe im Hörsaal
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt!
Und? Keine Ãœberlebenden!
Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig:
Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät
kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht
gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
"Ich bin das Exmatrikulationssamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam:
Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung
mit
dem
kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also
mit
gezielten
Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen.
Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie
in der
Vordiplomprüfung ebenso in
Verlegenheit bringen...."
(Informatik, Uni Hohenheim)
Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm,
wobei
sie
nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht
einmal
eine Kugel sein."
..... ?
Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen,
Studentin
schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin
weiß=3D
nicht
wirklich viel...
Am Ende der Prüfung :
Prof.:" Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin beginnt zu Lächeln)
...
..........zum Abitur"
(Uni Lüneburg)
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultaet
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen
wir
gar
nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.12.2002 um 18:03 Uhr
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bestimmt ein interessanter Thread, aber soviel zu lesen. Für nen jetzt wieder mal ausgelaugten Studenten wie mich mal wieder zu viel!!  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.12.2002 um 18:19 Uhr
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also miiiiiir is dat nich zuviel...*gg*
lilüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüü umwechknuddelz grinz.. lustig :-)) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.12.2002 um 19:28 Uhr
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cooler Beitrag, hat sogar mich zu einem Lächeln gebracht.
Ich grüß dich lieb.
~Mondscheinkuss~ |
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