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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 10.07.2003    um 19:40 Uhr   
Treffen sich zwei, beide tot !
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Nutzer: DieBuNny
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geschrieben am: 10.07.2003    um 21:08 Uhr   
(zitat)Treffen sich zwei, beide tot !(/zitat)

..das so kennt: treffen sich zwei jäger - beide tot

..super zusatz: steht'n pilz im wald - kommt n reh und trinktz aus

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Nutzer: dapunk
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geschrieben am: 10.07.2003    um 21:12 Uhr   
was macht ne schnecke auf einer schildkröte?
*huiiiiiiiiii*...
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"Autor"  
Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 10.07.2003    um 22:08 Uhr   
Voll geil !
Kennt ihr die ab18-Version von treffen sich zwei beide tot ?
Die geht so
"Treffen sich zwei, und Gedärme und blutige Eingweide fliegen durch die Gegend ! Die Situation eskaliert, als einer seinen Raketenwerfer zieht und dem anderen eine Zahnlücke ins Hirn ballert !"
Wahnsinnig witzig, ich weiß. /
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Nutzer: Michael27MS
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geschrieben am: 10.07.2003    um 22:17 Uhr   
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig
verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in
dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten
wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will,
dann sag ich das...Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß
Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann
aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten
im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein
Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich
habe nur 16 MillionenEuro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier
mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?!"


grins....alles wird gut


der Micha

PS: gruss Kathy...fg
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"Autor"  
Nutzer: kim1684
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geschrieben am: 12.07.2003    um 01:24 Uhr   
Nu will ich auch ma /

StehŽn zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" HaltŽs Maul, Pilze können nicht reden!"

Was lebt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut, ist aber keine Fledermaus??
Antwort: Always Ultra!!

Fällt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel.

Fliegt ein U-Boot über die Wüste und verliert ein Rad.
Wie viele Joghurts sind im Kühlschrank?
Gar keine. Kamele fressen Palmen.


~KiMi~

Bei Bedarf gibts mehr :o)
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"Autor"  
Nutzer: kim1684
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geschrieben am: 12.07.2003    um 01:25 Uhr   
Einer geht noch

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht...

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!

- Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 970tausend Schilling. Ich will ja nicht von
deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?

- Na ja, wenn es so ist, kauf es!

- Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte dŽAzur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 6 Millionen Schilling! Ein echtes Schnäppchen!

- Na gut, kauf auch das Haus..

- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.

- Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

- WEM GEHÖRT DIESES HANDY ???


~KiMi~
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Nutzer: Kasira
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geschrieben am: 12.07.2003    um 06:31 Uhr   
Warum stehen Pilze im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Mama, Mama, ich will n Keks.
Ja, dann nimm dir einen.
Mama, Mama, ich will n Keks.
Ich hab doch gesagt, du sollst dir einen nehmen.
Mama, Mama, ich will n Keks.
Herrgott, Kind, du weisst doch wo sie sind. Nimm dir eins aus dem Glas vom Schrank.
Wie denn ohne Arme?
Ohne Arme keine Kekse.

Mama, Mama, darf ich mit Opa spielen?
Nein, mein Schatz, der Sarg bleibt heute zu.

Mama, Mama, ich will nicht immer im Kreis rennen.
Sei ruhig, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch im Boden fest.

Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika.
Halt die Schnauze und schwimm weiter.

Mama, Mama, ich mag die Oma nicht.
Sei ruhig, es wird gegessen was auf den Tisch kommt.

Mama, Mama, ich hab 2 Batterien gefunden.
Wo denn, mein Kind?
In Opas Herzschrittmacher.
Und was hat der Opa gesagt?
Uaaargh!

grinst breit. Ich liebe die "Mama"-Witze einfach.
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"Autor"  
Nutzer: kim1684
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geschrieben am: 12.07.2003    um 11:42 Uhr   
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten,
was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn : 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr, als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!


*******************************************

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“ „25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“ „Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: „Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?“
Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...“ /

~KiMi~
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Nutzer: kim1684
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geschrieben am: 12.07.2003    um 11:51 Uhr   
Und neulich, in der Kantine...

"Boah ich kanns kaum erwarten, nach Feierabend heimzufahren und das Höschen meiner Frau runterzuzerren."
"Ui, ist es so dringend bei Dir?"
"Nein, aber es schnürt so im Schritt."


******************

Kneipengespräch nach 6 Pils...

Erster: Was ist denn das da in Deiner Manteltasche?
Zweiter: Das ist ein 30 Zentimeter kleiner Simmel. Den hab ich seit drei Tagen, und er hat schon zwei Bücher fertig.
Erster: Wahnsinn. Wo haste den denn her?
Zweiter: Na, von dem Geist aus meiner Wunderlampe. Hier, ich schenke sie Dir.

Eine Woche später.

Erster: Du, das mit dem Lampengeist war aber nichts. Ich habe mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht, und plötzlich fing's an Ferkel zu regnen.
Zweiter: Überrascht mich nicht. Dieser blöde Geist ist schwerhörig. Oder glaubst Du ernsthaft, ich hätte mir einen 30cm grossen Simmel gewünscht?


~KiMi~

Geändert am 12.07.2003 um 22:48 Uhr von Kim1684
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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 12.07.2003    um 17:00 Uhr   
Warum sagt man nicht "dumme Frau" ?
Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"...
/ is von meinem besten Freeeeeund !
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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 22.10.2003    um 19:14 Uhr   
Schreibt ma wieder was rein!
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Nutzer: kim1684
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geschrieben am: 22.10.2003    um 21:59 Uhr   
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Rückenschmerzen bis hoch in den Nacken rein. Der Arzt schaut sich die Sache an und kommt zu dem Schluß: "Ihr Penis muss ab!"
-"Nein, nein das können Sie nicht machen! Ich überlege mir das nochmal."
Der Mann rennt von Arzt zu Arzt und bekommt immer die gleiche Antwort. Schließlich lässt er sich den Penis abnehmen.
2 Jahre später ist er beim Schneider, der an ihm rumtastet und alles abmisst. "Sind sie Links- oder Rechtsträger?"
-"Das ist egal!"
"Nein, nein, dass ist nicht egal. Was sind sie denn nun?"
-"Ich hab kein mehr."
"Ach so, denn wissen Sie, wenn es in der Gegend zu eng geschnitten ist, bekommen Sie Rückenschmerzen und die ziehen bis in den Nacken." ...


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Nutzer: Die_Kroenung
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geschrieben am: 22.10.2003    um 23:46 Uhr   

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'
gruß /
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"Autor"  
Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 23.10.2003    um 17:22 Uhr   
Loooool der is echt geil.... /
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"Autor"  
Nutzer: _Sasuke_
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geschrieben am: 25.10.2003    um 00:39 Uhr   
Okay der hier ist von nen Kollegen und nun versuch ich den mal hier reinzutippseln...

Drei Schiffsbrüchige landen auf einer Insel. Auf einmal treffen diese auf Eingeborene welche diese zu den Häuptling schleppen. Diese werfen den Häuptling den ersten vor die Füße. Der Häuptling stellt den Schiffsbrüchigen direkt vor die Wahl und spricht: "Tod oder Lulu?" Der Schiffsbrüchige überlegt und denkt sich Tod klingt ein bisschen blöd und antwortet: "Ich nehme Lulu." Sofort schnappen sich 40 andere Eingeborenen den Schiffsbrüchigen und schleiffen diesen in ein Gebüsch wo sie diesen vergewaltigen.
Nun wird der Zweite vor die Füße des Häuptlings geworfen und stellt diesen auch vor die Wahl: "Tod oder Lulu?" Der Schiffsbrüchige denkt nach. "Naja Lulu ist zwar auch nicht das wahre, aber ich will leben. Ich nehm auch Lulu." Auch dieser wird nun von 40 Eingeborenen in einen Busch gezogen und vergewaltigt.
Nun wird der Dritte vor dem Häuptling geworfen. Erneut die Frage des Häuptlings: "Tod oder Lulu?" Der Schiffbrüchige antwortet direkt" Ey ich hab mir das nun zweimal mit angesehen. Ich kann nicht mehr. Ich wähle Tod." Der Häuptling nickt nur und sagt: "Ok Tod durch Lulu.."


Hoffe das das hier im Forum auch genauso gut rüber kommt wie als wenn man den selbst hört..

Greetz
Sasu....
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"Autor"  
Nutzer: Gast_Pebbelz
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geschrieben am: 25.10.2003    um 09:56 Uhr   
Hmm ... oki... ich versuch den ma zusammen zu bekommen....:

President Bush ist in einer Schulklasse zu besuch um Fragen der Schüler zu beantworten.
Der kleine Kevin streckt und frägt:
"Sir, ich habe 3 Fragen an sie:
1) warum sind sie President geworden, obwohl sie nicht von der Mehrheit gewählt worden sind?
2) Warum führen sie Krieg gegen den Irak, obwohl keine massenvernichtungswaffen gefunden wurden?
3) war der Abwurf der Bombe über Hiroschima nicht der größte Terroranschlag aller Zeiten?!"
... es klingelt zur Pause ...
Nach der Pause streckt der kleine Brian und frägt:
"Mr. George W. Bush... ich habe 5 Fragen an sie...:
1) warum sind sie President geworden, obwohl sie nicht von der Mehrheit gewählt worden sind?
2) Warum führen sie Krieg gegen den Irak, obwohl keine massenvernichtungswaffen gefunden wurden?
3) war der Abwurf der Bombe über Hiroschima nicht der größte Terroranschlag aller Zeiten?!
4) Wo ist Kevin?
5) Warum hat es 20 min. früher geklingelt, als sonst?"
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"Autor"  
Nutzer: Die_Kroenung
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geschrieben am: 02.11.2003    um 00:49 Uhr   
Stammtischgespräch:
"Gestern habe ich meine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet."
"Donnerwetter, wie hast Du denn das geschafft?"
"Ich habe sie überredet, mitzumachen!"
gruß /
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"Autor"  
Nutzer: Chatmaster
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geschrieben am: 02.11.2003    um 01:25 Uhr   
neulich hab ich mit meiner freundin im kino gesessen, da hab ich gesagt: "gleich kommt der große monolog" darauf sie: "hoffentlich setzt der sich nicht vor uns..."
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"Autor"  
Nutzer: Der_Bass
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Anzahl Nachrichten: 763

geschrieben am: 02.11.2003    um 15:52 Uhr   
Hihi, kenn auch was:
Ne Freundin von mir schaut so irgendwas nach, und meint so: "Oh mein Gott!"
Antwort: "Du kannst mich auch (Vornamen) nennen.... /

Is saublöd, aber lustich!
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"Autor"  
Nutzer: BöhseOnkelz
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geschrieben am: 03.11.2003    um 10:34 Uhr   
geb mal bei Suche "Witz" ein, kommen bestimmt 12 Seiten mit Witzethreads...naja



Kommt nen Mann zum Arbeitsamt und sagt "Ich brauche Arbeit", sagt der Sachbearbeiter "Sie haben Glück, es ist gerade ne Stelle frei geworden, sie würden bei einer reichen Familie Chauffeur sein und auf die 18 Jahre junge Nymphe aufpassen auch in der Nacht, sie bekommen in der Villa ein eigenes, essen bekommen sie natürlich auch, denn sie müssten die meiste Zeit da verbringen. Ihr monatliches EInkommen beläuft sich auf 20.000€ monatlich".
Der Arbeitslose verdutzt "Machen sie Witze?", darauf der Sachbearbeiter "Wer hat damit angefangen???"


*hähähähä*
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"Autor"  
Nutzer: Die_Kroenung
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Registriert seit: 02.09.2003
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geschrieben am: 05.12.2003    um 22:39 Uhr   

Zwei vierzehnjährige Schulmädchen stehen nach dem Sport nackt zusammen
unter der dusche.

Sagt die Eine zur Anderen:" Dein Äffchen hat ja schon Haare!"

Meint die Andere: "Ja, ich weiss, und es frisst auch schon Bananen!!!"

....tztztztztzt.....*grins* gruß /

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"Autor"  
Nutzer: Mausi-4
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geschrieben am: 06.12.2003    um 01:05 Uhr   
In Hamburgs sündiger Meile der Herbertstaße

ein Mann geht spazieren und guck in alle Fenster, an eines klopft er und fragt "wie teuer?" "400 euro" " warum so teuer?" "na, ist Termopen!"
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