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-Witze-Sammlung

Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 08.07.2003    um 16:36 Uhr   
Hi ! Heute möchte ich mal schlechte oder ab und zu gute Witze und Aussprüche sammeln. Wenn ihr welche kennt, postet sie !
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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 08.07.2003    um 16:39 Uhr   
Stell dir vor, Windows stürzt ab und keiner sieht hin !
Muk, wie gehts weiter ?
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Nutzer: fOrENTeuFeL
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geschrieben am: 08.07.2003    um 16:42 Uhr   
stehtn manta vor der Uni /
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Nutzer: fOrENTeuFeL
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geschrieben am: 08.07.2003    um 16:43 Uhr   
was is ne thermoskanne voll mit gehacktes? ne Fernfahrer-Muschi /
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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 08.07.2003    um 16:44 Uhr   
Muk, jetz hab ichz, geil
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Nutzer: Romeo7
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geschrieben am: 08.07.2003    um 18:05 Uhr   
Eine türkische Frau ewartet Zwillinge. Sie liegt Zuhause auf der Couch, auf einmal platzt die Fruchtblase. Sie ruft nicht 112 sondern 110 an. Der Polizist tritt ins Haus ein und sieht die Türkin da liegen da sagt die Türkin: " Schnell Kinder kommen Fruchtblase geplatzt Hilfe brauchen. " Sagt der Polizist : "ich habe bei der Geburt meines Kindes zugesehen, vielleicht kann ich helfen!"
Der Polizist guggt, da kommt der erste Kopf raus, guggt und verschwindet direkt wieder. Der Polizist horcht am Bauch ob er irgendwas hört, da hört er nur noch: " Ey scheiße Bruder wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen! "
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Nutzer: Romeo7
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geschrieben am: 08.07.2003    um 18:10 Uhr   
Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Seine Mutter ist darüber sehr besorgt und spricht mit Maria Magdalena,
einem stadtbekannten leichten Mädchen, ob Sie Jesus nicht in die Liebe einführen könnte. Maria Magdalena willigt ein und besucht eines Abends Jesus in seinem Haus. Ungefähr eine halbe Stunde, nachdem Maria Magdalena in Jesus's Haus ging rennt sie laut schreiend auf die Strasse hinaus. Maria, sichtlich irritiert, geht daraufhin in Jesus's Haus und unterhält sich mit Ihrem Sohn. Auf die Frage, was denn geschehen sei, daß Maria Magdalena fluchtartig laut schreiend aus dem Haus gelaufen ist, antwortet Jesus:
Zuerst setzte Sie sich auf meinen Schoß und küsste mich. Dann küsste ich sie. Irgendwann griff Sie mir ans Knie, daraufhin berührte ich Ihr Knie. Dann fasste Sie mir an die Brust. Das gleiche tat ich mit Ihr. Irgendwann griff Siemir zwischen die Beine. Als ich das gleiche bei Ihr tat merkte ich, daß Sie amputiert war und heilte Sie ...."








Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...


Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter
zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie:
Oh, mein Gott!!!
und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
/





Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden.
Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance:
"Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein."
Das war alles?
Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein."
Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98
... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen.
Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch
nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor Lachen kaum ein, dann sagte er lachend:
"Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt...".




Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse" - "Lüge, Unverschämtheit!!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrŽs nicht glaubt ..."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"



Also in einem Zugabteil befinden sich ein Holländer , eine Nonne , ein wunderhübsches Mädchen und ein Deutscher . Nun ist in dem Zugabteil die Beleuchtung kaputt und als der Zug in einen Tunnel fährt ist es stockdunkel . Dafür kann man ein schallendes Geräusch hören und als es wieder heller wird , sitzt der Holländer wehklagend mit schmerzverzerrten Gesicht in der Ecke , die Hände wimmernd vors Gesicht haltend .
Die Nonne denkt sich : " Richtig so . Der Schmutzfink wollte das Mädchen unsittlich berühren und dafür hat sie ihm die wahre Strafe gegeben !! "
Das Mädchen denkt sich : " Richtig so . Der Holländer wollte mich begrapschen , hat dabei aber im Dunkel die Nonne erwischt , wofür sie sich entrüstet bei ihm revanchiert hat . Das hat er verdient !! "
Der Holländer denkt sich : " Aaahhh .... war ja klar , daß der Deutsche versuchen würde , das Mädchen zu befummeln . Und als sie ihm dafür eine kleben wollte , hat sich der Drecksack geduckt und sie hat mich aus Versehen getroffen ! "
Und der Deutsche denkt sich nur : " Im nächsten Tunnel hau ich dem Arsch wieder in die Fresse .... "
Geändert am 08.07.2003 um 18:16 Uhr von Romeo7
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Nutzer: Jekkanadar
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geschrieben am: 08.07.2003    um 18:11 Uhr   
LOL

räusper
zwei tauben sitzen auf nem drathseil (oder wie die dinger heissen°°)... besonders die linke ... tja..so war das.. damals.. als die tauben noch.. ne.. also.. ja.. hm

...
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Nutzer: Romeo7
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geschrieben am: 08.07.2003    um 18:19 Uhr   
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.", erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf
einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde dem dritten Bewerber die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle.
Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die
Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus. Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!"



Kommt eine Brunette auf den Bauernhof und fragt den Bauern: "Wenn ich errate wieviele Schafe sie haben, kann ich dann das schönste Schaf behalten?"
Der Bauer denkt sich: "die errät das sowieso nie" und willigt ein.
Die Brunette wirft einen kurzen Blick auf die Herde und sagt: "137!"
Und Tatsächlich, der Bauer hat genau 137 Schafe.
Also packt sich die Brunette ein Tier und will sich gerade verabschieden, da meint der Bauer:
"Wertes Frollein....und wenn ich errate welche Haarfarbe sie wirklich haben, kriege ich dann meinen Schäferhund wieder?"



Ein Mann zieht nach Wuppertal. Er brauch natürlich erstmal eine Wohnung und geht aufs Wohnungsamt. Die Dame sagt "Kein Problem hier ist eine 7 Zimmer Whg. für 500.- warm". Boah,Wuppertal sagt er sich..echt eine suuper Stadt.
Nun sucht er sich Arbeit und geht aufs Arbeitsamt. Der Arbeitsvermittlersagt "Kein Problem" und bietet ihm sogleich eine Halbtagsstelle mit 6000.- netto Verdienst an.
BOAH Wuppertal, echt suuuuuper Stadt..
Zu seinem Glück fehlt ihm jetzt noch eine Frau. Eine Anzeige wäre genau das richtige sagt er sich und geht zum Lokalanzeiger : "Ich suche eine Frau und möchte eine Anzeige aufgeben" sagt er zur Dame hinter den Tresen. "Kein Problem" sagt diese "ein oder zweispaltig..." BOAH WUUUPPERTAL.....!!



In der Schule sollen die Kinder Fragesätze bilden.
Özgür sagt: "Mein Papa hat eine Döner-Laden"
Nein, sagt die Lehrerin das ist ein Aussagesatz, bitte bilde einen Fragesatz.
"Mein Papa hat eine Döner-Laden, weißt du?"



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Nutzer: Romeo7
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geschrieben am: 08.07.2003    um 18:44 Uhr   
eben grad reingekommen, und ich find den saaauugeil *g

Die Tochter kommt strahlend nach Hause: "Mami Mami, heute haben wir in der Schule zählen gelernt! Die meisten Kinder können nur bis 10 zählen, aber ich kann bis 30!! Ist das nicht toll ?"
"Ja Liebling, das ist toll!"
"Ist das weil ich blond bin?
"Ja Kindchen, das ist weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt die Tochter wieder strahlend nach Hause: "Mutti, heute haben wir in der Schule das ABC gelernt! Die meisten Kinder können nur bis zum H, aber ich kann bis zum Q! Ist das auch weil ich blond bin?"
"Ja, das ist auch weil du blond bist."
Tags darauf kommt die Tochter voll flennend nach Hause. "Wääähh wir hatten heute in der Schule Schwimmen! Und alle Mädchen sind so flach, nur ich hab Grösse 80 C !! Ist das auch, weil ich blond bin ?"
"Nein Liebling, das ist weil du 25 bist"



/ /


Geändert am 08.07.2003 um 18:52 Uhr von Romeo7
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Nutzer: Silberrose
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geschrieben am: 08.07.2003    um 19:50 Uhr   
Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine Gute geschichte Erzählen warum sie tot seien. Der Erste fängt an: " Tja ich war im Büro und habe überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau Nackt auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze haus und suche diesen Scheiß kerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände Am Geländer. Ich garnicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt ich renne in Die Küche hol den Kühlschrank Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir." Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 naja machste noch den 8 Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so im / Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich guck wieder nach oben und sehe wie mir so nen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier. Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten " und was ist mit dir? Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank....



Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will?- Bitte schnallen sie sich an, klappen sie die Tisch hoch und bringen sie die Stewardeß in eine aufrechte Position.



Lehrling:
Auf nem Hochhaus im 20. Stock. Lehrling zum Meister:" Meister Meister, ich muß mal ganz dringend!!" Meister:" Das lohnt jetzt nicht mehr Junge wir haben nur noch 10 min., bis du unten bist ist es schon zu spät. Halte durch, gleich ist Pause." Nach 5 min. kommt der Lehrling wieder:" Meister, es geht nicht mehr,garnicht, ich muß ganz dringend!!" Meister:" Ok, paß auf wir machen es so. Du stellst dich da vorn auf das Brett, wir hinten drauf, dass du nicht runter fällst und dann pinkelst du ganz einfach runter." Gesagt getan, sie machen es und auf einmal klingelt es zur Pause. Alle laufen los und der Lehrling im hohen Bogen runter vom Brett, Stockwerk für Stockwerk. im 3. Stock sitzen grad zwei Elektriker bei Mittag, da sagt der eine zum anderen:" Du sach mal Werner, können Schwule eigentlich fliegen?" " Nö, warum??" " Weil gerade einer am Fenster vorbei geflogen ist, mit seinem ***** in der Hand und gerufen hat:" Wo sind die Arschlöcher!!!"



jeden morgen im hochhaus 6. stock...jeden morgen rutsch der herr über das treppengeländer hinunter und singt "ich bin der herr von schlendersack und rutsche das geländer ab" jeden tag in früh das gleich bis eine nachbarin einen nagel ins geländer haut am nächsten morgen "ich bin der herr von schlender den mein sach hängt am geländer"



Kommt ein Mantafahrer an eine Ampel. Steht neben ihm ein Porsche. Der Porschefahrer sagt:"Was ist doof, hat 1 Kopf und1 Arme?"-Weiss ich nicht wieder der Porschefahrer:"Na du" Bei der nächsten roten Ampel hält ein Opel neben dem Manta. Fragt der Mantafahrer:"Was ist doof, hat einen Kopf und zwei Arme?"-Weiss ich nicht.Sagt wieder der Manta fahrer:"Na ich




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Nutzer: Silberrose
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geschrieben am: 08.07.2003    um 19:51 Uhr   
Eine clevere Blondine

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines
Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem
Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie
ihr
Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und
bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: 'Kein Problem, aber
eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.'
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce
Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den
Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann
bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen
als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit
5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter
der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den
Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen
auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäfts-
räumen abfing, sprach sie an:

'Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames
Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein
bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kredit-
abteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt
uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.'

Die Blondine antwortet: 'Junger Mann, Sie müssen
noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten
zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????
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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 08.07.2003    um 22:28 Uhr   
Romeo7, das ist echt geil...
Was haltet ihr davon:
4 Studenten machen an einem Wochenende Party und saufen sich zu, obwohl sie am Montag drauf ne Prüfung hätten. Also kommen sie erst am Dienstaf mit der Ausrede: "Auf der Heimfahrt war ein Reifen platt, und wir mussten Stunden auf Hilfe warten usw." Der Professor lässt sie daraufhin einen Tag später nachschreiben.
1. Frage: Nennen Sie die typischen Körpermerkmale der Grottenolme, im Gegensatz zu anderen Lurchen. (2 Punkte)
2. Frage: Welcher Reifen war platt ? (98 Punkte)
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Nutzer: _Odin_m19
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geschrieben am: 08.07.2003    um 23:00 Uhr   
damals hatte napoleon ein rotes hemd an im krieg,damit
seine kameraden nicht sehen konnten,wenn er verletzt war!
Die Nazi's hatten braune Hosen an! ;P
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"Autor"  
Nutzer: yasmine
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geschrieben am: 08.07.2003    um 23:02 Uhr   
löl Bass.....

aber die vom romeo.... *rofl*


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Nutzer: Romeo7
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geschrieben am: 08.07.2003    um 23:56 Uhr   
Naaaaaaaaaaaaaachschub :o)




Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Na, hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Darauf Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"




2 Blondinen spazieren über einen Feldweg.
Da sehen sie plötzlich eine andere Blondine, die mitten in der Wiese sitzt und Ruderbewegungen macht, als sässe sie in einem Boot.
Meint die Eine: "Siehst du? Solche dummen Blondinen sind es, die unseren Ruf zerstören!!"
Darauf die Andere: "Du hast ja so recht! Und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich rüberschwimmen und die blöde Kuh ersäufen!"




Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooook!"


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"Autor"  
Nutzer: yasmine
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Anzahl Nachrichten: 666

geschrieben am: 09.07.2003    um 00:00 Uhr   
lachtzsichwech....

wo krieg ich son Papagei???


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"Autor"  
Nutzer: Angelheart.
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geschrieben am: 09.07.2003    um 00:19 Uhr   
Hier ist die große Blondinenwitze
Link
------------------------------------------------------------------------------------------------
there is nothing either good or bad, but thinking makes it so.
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"Autor"  
Nutzer: Der_Bass
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Anzahl Nachrichten: 763

geschrieben am: 09.07.2003    um 15:28 Uhr   
Waaaahnsinnig geile Witze ! Habt ihr schon den "LOOOOL"-Post hiert gelesen und die Bilder gesehen ? Krank, krank, krank.......
Da stirbt einem doch sofort das Beste Stück ab !
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"Autor"  
Nutzer: Knuffelchen123
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geschrieben am: 09.07.2003    um 16:40 Uhr   
Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Kraehe, kannst du Voegeln?"




Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empoert und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kuemmern.
Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
Papagei an: "He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid

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Nutzer: Knuffelchen123
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geschrieben am: 09.07.2003    um 16:46 Uhr   
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

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Nutzer: Knuffelchen123
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geschrieben am: 09.07.2003    um 16:49 Uhr   

Fährt ein Trabbi, kurz nach der Wende, über eine Autobahn.

Plötzlich hat das Auto eine Panne und der Fahrer stoppt das Fahrzeug auf
dem Seitenstreifen. Als er merkt, das er das Auto nicht reparieren kann,
streckt er seinen Daumen raus, um von anderen Autofahrern mitgenommen zu
werden.
Nach kurzer Zeit hält ein Porsche-Fahrer neben dem Trabbi.
Sie einigen sich drauf, das der Porschefahrer den Trabbi bis zur nächsten
Tankstelle abschleppen sollte. So fahren Sie mit 80 km/h über die Autobahn.
Nach 2 Minuten fährt ein BMW mit 150 km/h an dem Porsche vorbei und der
Porsche-Fahrer ärgert sich: "Ach, wenn ich den Trabbi nicht hintendran
hätte, dann würd ich es dem aber zeigen."
Nach weiteren 2 Minuten heizt ein Mercedes mit 170 km/h an dem Porsche
vorbei und der Porsche-Fahrer ärgert sich: "Ach, wenn ich den Trabbi nicht
hintendran hätte, dann würd ich es dem aber zeigen."
Nach weiteren 2 Minuten rast ein Ferrari mit 220 km/h an dem Porsche vorbei
und der Porsche-Fahrer flippt total aus: "So, jetzt reicht's!" und gibt
Vollgas.
Einige Kilometer weiter sitzen 2 Polizisten in Ihrem Radar-Wagen und
blitzen Verkehrssünder.
Plötzlich läuft der eine Polizist kalkweiß an und sagt zu seinem Kollegen:
"Du wirst nicht glauben, was ich gerade gesehen habe: Da kamen gerade ein
BMW, ein Mercedes, ein Ferrari und ein Porsche mit 260 KM/h vorbeigerauscht
und hintendran ein Trabbi mit Lichthupe!"
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"Autor"  
Nutzer: Knuffelchen123
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geschrieben am: 09.07.2003    um 16:50 Uhr   
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der
Schweiz ist Armut keine Schande..."

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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 09.07.2003    um 19:50 Uhr   
Ein deutscher Forscher reitet auf einem Kamel tagelang durch die Wüste, und als ihn seine sexuellen Bedürfnisse überhäufen, versucht er, sich am Kamel zu befriedigen. Also macht er einen kleinen Sandhaufen, stellt sich drauf und möchte loslegen, aber immer in dem Augenblick geht dieses einfach einen Schritt nach vorne. Das geht 3 Kilometer so, und schließlich findet der Forscher eine Frau bewusstlos im Sand liegen. Er verarztet sie, und als sie wieder zu sich kommt, sagt sie: "Danke, dass du mich gerettet hast, ich erfülle dir auch dafür einen Wunsch, egal was !" Seine Antwort: "Halte mal bitte das kamel fest." /

Dieser Witz wirft philosophische Fragen auf:
War der Forscher zu verwirrt, um die Frau zu poppen, wollte er einfach aufsteigen oder war die Frau so hässlich, dass er das Kamel bevorzugt hat ? /
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Nutzer: xxbumblebeexx
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geschrieben am: 09.07.2003    um 19:58 Uhr   
Toter Frosch


Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
ŽIch will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.Ž
Daraufhin fragt die Frau: ŽWelches Mädchen willst du?
Such dir eine aus.Ž
Da sagt der Kleine: ŽIch will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.Ž
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,
aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,
und so gibt sie schließlich nach:
ŽDann musst duŽs mit Nancy tun.Ž
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy,
wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den
Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin
ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen,
warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin.
Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht,
also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln.
Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt,
wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie,
mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
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Nutzer: Der_Bass
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geschrieben am: 10.07.2003    um 16:54 Uhr   
Treffen sich zwei, kommt einer nicht !
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