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geschrieben am: 25.08.2001 um 19:00 Uhr
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Ok, einen habe ich noch....
n der Schule werden Gefühle behandelt heute: Angst.
Lehrerin: "wer hatte schon mal Angst?"
Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst, dass die Eltern krank werden, usw.
Fritzchen meldet sich: " Ich hatte schon mal Todesangst!"
Die Lehrerin: "Glaub ich nicht."
Fritzchen: "Doch! Meine große Schwester hat einen Freund, ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind, und da hab ich mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da.
Plötzlich ging die Tür auf, der Freund kommt herein: "Ich hab Žnen Hammer in der Hose, ich könntŽ nen Schrank zerkloppen!"
ReneeW
P.S.: Zum Glück war ich noch nie in einem Schrank. |
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geschrieben am: 25.08.2001 um 19:04 Uhr
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oh mann .. *augenverdreh*
D.
ps: hm .. bei schrank kommen mir ganz komische ideen! *hihi* |
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geschrieben am: 25.08.2001 um 19:10 Uhr
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Fährt ein Mann eine Landstrasse entlang. Da steht ein rotes Alien am Strassenrand und hält den Daumen raus .
Der Autofahrer hält und fragt ob er helfen kann. Das rote Alien sagt: "Ich bin schwul und habe Hunger."
Der Mann gibt ihm zu essen und fährt weiter. Kurze Zeit später steht dort ein gelbes Alien.
Er hält und fragt wie vorher. Das Alien antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger." Auch dieses Alien bekommt nur zu essen.
Wieder einige Zeit später sieht ein grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält und sagt zu ihm: "Na du schwules grünes Alien, hast wohl auch Hunger. Aber bevor du etwas zu essen bekommst werde ich dich anständig in den A.... f..."
Darauf antwortet das grüne Männchen: "Verkehrskontrolle, ihre Fahrzeugpapiere bitte."
ReneeW
P.S.: Sorry, Alien2020, das ist keine Anspielung auf Dich. |
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geschrieben am: 25.08.2001 um 19:44 Uhr
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| Hiiiiilfe ... ich brauch Sauerstoff ... akute Atemnot wegen Lachkrampf :-) |
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geschrieben am: 25.08.2001 um 23:22 Uhr
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grööööööhlzzzzzzz
derallererstewitzstehtschonmavonmirhierdrinjut;-) |
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geschrieben am: 26.08.2001 um 23:35 Uhr
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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist.
Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
ReneeW |
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geschrieben am: 26.08.2001 um 23:40 Uhr
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*gröööööhl*
aba wo bleibt das PS??
jutforsinnlospresident
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:00 Uhr
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Das P.S. kommt nun.
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Am Stammtisch.....
Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand"
Die Kumpels: "DU S.AU!!!"
Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau"
Die Kumpels: "Du dumme S.au"
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"Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
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Superman fliegt über Metropolis und ist ganz geil. Er braucht jetzt schnell was zum fi.cken. Da sieht er auf einem Dach Wonder Woman splitternackt sonnenbaden.
Er denkt sich: "Naja warum eigentlich nicht. Ich steck ihn rein, schieb ein paar mal hin und her und bin schon wieder weg bevor sie überhaupt etwas gemerkt hat."
Also zischt er runter, fi.ckt sie in einem unglaublichen Tempo durch und verschwindet danach gleich wieder.
Plötzlich schreckt Wonder Woman auf und fragt: "Was war denn das?"
Plötzlich sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Ar.sch brennt wie Feuer!"
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
ReneeW
P.S.: Zum Glück gab es in der Schweiz keine Bienen, oder Kälber. |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:03 Uhr
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*weidagrööööhlz*
jutforsinnlospresident
PS: der war jut |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:06 Uhr
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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff bl.asen, da drückt's die Dellen wieder raus."
Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bl.äst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Bayer habe ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff bl.asen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."
ReneeW
P.S.: Zum Glück war ich nicht in Österreich. |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:09 Uhr
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*prüüüüüüüüüüüll*
jutforsinnlospresident
PS funzt das auch bei ner maschine?? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:11 Uhr
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Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prost.ituierte in Venedig und
habe Hausbesuche gemacht..."
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Ein frischverliebtes Ehepaar hat zum ersten mal Streit. Sie reden nicht mehr miteinander.
Da schiebt der Mann der Frau einen Zettel hin, auf welchem steht: "Weck mich bitte morgen um acht!" Somit geht er beruhigt zu Bett.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, fährt er erschrocken hoch und schaut auf die Uhr. Es ist schon um 11. Daneben findet er einen Zettel.
Auf diesem Steht: "Morgen mein Schatz. Aufstehen es ist 8 Uhr."
ReneeW
P.S.: So will ich auch mal geweckt werden. |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:15 Uhr
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hmm...lieba mit nem kuß geweckt werden möchte *gg*
jutforsinnlospresident
PS:weißjetztgarnichwasdareinschreibensoll*fgfg* |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:15 Uhr
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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos.
Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen.
Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..
ReneeW
P.S.: Ich werde mir wohl nie ein Cabrio zulegen. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:20 Uhr
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*lollernd inne heia geht*
werd mich ma ausm staub machen..muß um 8 wieda raus...
jutforsinnlospresident
PS is wohl auch bessa so, sonst würden die sich fragen, sollen wir runterspritzen? wenn du deinen hochkriegst *fgfg*
N8 un wech |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:24 Uhr
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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
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Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" -
"Ja,auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."
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Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an.
Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um 100 Schilling, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt."
Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat.
Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen."
Darauf seine blonde Freundin: "Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet."
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Eine Reporterin ging zu einem Bauern um nach den Gründen von BSE zu suchen: "Können sie mir sagen warum es BSE gibt?"
"Wussten sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fi.ckt?"
"Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema."
"Wussten sie, dass wir die Kuh 4 mal am Tag melken?"
"Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema."
"Würden sie nicht auch verrückt werden, wenn sie nur einmal im Jahr gef.ickt würden, und ich 4 mal am Tag an ihren Tit.ten rumspielen würde?"
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An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei Mark. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei Mark hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."
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ReneeW
P.S.: Erwähnte ich schon, das ich mal bei der Luftwaffe war? |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:27 Uhr
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aba dich wollte nie jemand??
mach dir nix draus, geht jedem so *gg*
*tröstez ma dat renee*
jutforsinnlospresident
PS:jetzt aba wirklich wech |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:37 Uhr
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardeß einen bl.asen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Sch.wanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
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Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein.
Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Sch.wein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
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Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!"
Schwesterchen: "Woher weißt du das denn?"
Brüderchen: "Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt >>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt!<<"
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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
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ReneeW
P.S.: Sowas aber auch..... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:43 Uhr
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Es war einmal ein Hase und ein Bär.
Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt.
Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat.
Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann.
"Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!"
Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan.
Bär: "Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn."
Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht.
"Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär.
Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"
ReneeW
P.S.: Das war jetzt aber gemein..grinst |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:51 Uhr
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Ein Manta steht neben einem Lastwagen an der Kreuzung.
Sagt der Mantafahrer: "Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung!2
Der Lastwagenfahrer reagiert nicht. Das gleiche Spiel wiederholt sich an der nächsten Kreuzung. Wieder eagiert der Lastwagenfahrer nicht.
Nächste Kreuzung. Mantafahrer: "Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung ey!"
Lastwagenfahrer etwas genervt: "Ich bin der Franz und das ist mein STREUWAGEN!"
ReneeW
P.S.: Wer fährt hier Manta? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 01:58 Uhr
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr
Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
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Was passiert, wenn man Viagra und Valium zusammen einnimmt? Man hat einen gewaltigen Ständer, aber es ist einem völlig egal!
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Lolita macht Žnen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
ReneeW
P.S.: Geht das nicht? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 02:05 Uhr
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Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."
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Kommt ein Mann zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?"
"So dreimal die Woche."
Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
ReneeW
P.S.: Was bin ich froh, das ich kein Pfarrer bin. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 02:17 Uhr
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An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr mittags", sagt der
Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder, noch schlimmer als beim zweiten Mal.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
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Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
ReneeW
P.S.: Zum rasieren sage ich lieber nichts. |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 02:48 Uhr
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Was ist der perverseste, ekelhafteste sexistischste Beruf?
Der Postbote: Er rennt von SCHLITZ zu SCHLITZ, bis der SACK leer ist!
ReneeW
P.S.: Ich mache jetzt mal eine Pause. Oder heisst das Sackentleerung? |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 03:04 Uhr
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf
Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht
der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das
Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch
besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und
fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später
wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere
halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster
fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
ReneeW |
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