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geschrieben am: 27.08.2001 um 06:28 Uhr
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*grinselt* bin ich froh, dass ich nachts schlafen muss!
D.
ps: wieso sagst du nix zum rasieren?? |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 06:52 Uhr
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Weil er ja nie zum Liegen kommt.
ReneeW
P.S.: Doch doch, mausi, mir ist mal wieder danach, richtig zu lachen. |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 15:10 Uhr
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ma hochschiebz
jutforsinnlospresident
PS meeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrr *gg* |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 16:17 Uhr
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Mir ist sicherlich nicht langweiliger, als Dir, jutschin.
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."
ReneeW
P.S.: Hat jemand Hunger?
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geschrieben am: 27.08.2001 um 16:21 Uhr
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*grinzz*
jutforsinnlospresident
PS mir is nich langweilig, ch muß jetzt wieda schaffen...un wech |
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geschrieben am: 27.08.2001 um 16:30 Uhr
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Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
--------------------------------------------------------Informatik-Professor in der ersten Vorlesung: Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen...
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Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
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Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
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Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein ŽEŽ"...
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ReneeW
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geschrieben am: 27.08.2001 um 16:34 Uhr
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Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
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ReneeW
P.S.: So, die Studenten reichen mir jetzt erstmal.
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geschrieben am: 27.08.2001 um 16:37 Uhr
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Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was."
"Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?"
"Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring` mir doch ein Päckchen Tampons mit..."
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Tja, das liebe Geld...
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgef.uckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
ReneeW
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geschrieben am: 27.08.2001 um 23:57 Uhr
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*gröööööööhl*
jutforsinnlospresident
PS ich will auch im lotto gewinnen |
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geschrieben am: 31.08.2001 um 01:17 Uhr
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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad."
Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!"
Einen Tag später: Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ich's auch getan!"
Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"
Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ich's auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"
Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"
ReneeW |
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geschrieben am: 31.08.2001 um 01:35 Uhr
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so kanns gehn, wo war die?? muß ja nen schlaraffenland gewesen sein *gg
jutforsinnlospresident |
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geschrieben am: 31.08.2001 um 13:06 Uhr
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Absolut geile Witze!!!
Hab mich echt kaputt gelacht!
...Danke
-dekl |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.09.2001 um 02:05 Uhr
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Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut
gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"
ReneeW |
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geschrieben am: 01.09.2001 um 02:08 Uhr
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kenn ich *gg*
chris de burgh is bei uns im hotel :-)
aba der is eigentlich ganz ok, mal abgesehn davon das er um 24 UHr noch nen 5 gang menue gegessen hat...
sein kommentar dazu: "konzerte wie dieses heute abend sind sehr anstrangend, da kriegt man hunger"
naja...mich haz angekotzt, aba sonst is der typ voll in ordnung.
jutforsinnlospresident
PS ich weiß das interesiert niemand *gg* |
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geschrieben am: 01.09.2001 um 02:48 Uhr
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Oma sagt zu Fritzchen: „Geh bitte zum Bäcker und kaufe Brötchen.“ Er geht... Die Oma wartet eine Stunde, zwei Stunden.
Dann macht sie sich Sorgen. Sie geht vor die Haustür und sieht das Fritzchen auf der Treppe sitzen.
Die Oma fragt: „Warum sitzt du da?
Fritzchen: „Die Welt dreht sich doch und deshalb wollte ich warten bis der Bäcker vor dem Haus ist."
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Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt: "Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen" -- "Bei mir", korrigiert der Vater.
Siegfried korrigiert ebenfalls: "Bei Dir nur mittwochs!!
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"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"-"Er denkt so viel."-"Und warum hast du so viele?"
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Eines Tages ging Fritzchen mit seinem Vater in denn Wald. An einer Ecke fragte Fritzchen seinen Vater: "Papa was ist eine Sexifrau?
Der Vater antwortete: "Das ist deine Oma."
An der nächsten Ecke fragte Fritzchen wieder: "Papa was ist ein BH? "Das ist ein Mantel."
Nach dem Spazieren gehen sah Fritzchen ein Schild und da stand drauf: "Wann habt ihr das letzte mal gef.ickt?" Fritzchen fragt: "Was ist Ficken?" Der Vater antwortete: "Teetrinken."
Am nächsten Tag kam seine Oma zu Besuch. Sie stand an der Tür. Fritzchen machte die Tür auf und sagte: "Hallo Sexifrau, zieh schon mal deinen BH aus, Mama und Papa sind schon am F.icken!"
ReneeW
Geändert am 01.09.2001 um 05:23 Uhr von ReneeW |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.09.2001 um 03:03 Uhr
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*gröööööööhl*
jutforsinnlospresident |
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