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geschrieben am: 17.02.2008 um 22:11 Uhr
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fäle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."ä
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fülle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." |
Das Sterben der Seele
beginnt nicht mit dem Verlust des
Lebens, sondern mit dem Fehlen von Liebe!
Hundert Tränen gehen den Weg der Traurigkeit bevor das Wasser der Gefühle wieder klar wird
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TopZuletzt geändert am: 17.02.2008 um 22:15 Uhr von nightrose
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geschrieben am: 17.02.2008 um 22:11 Uhr
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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geschrieben am: 17.02.2008 um 22:15 Uhr
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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geschrieben am: 17.02.2008 um 22:21 Uhr
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus und grinst frech.
Der Kleine fängt an bitterlich zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung!
Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen - Revolver klemmt!
Habe mich auf der Autobahn vor einem LKW geworfen, der ist ausgewichen und es gab eine Massenkarambolage.
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,
kippe das beste Gift rein
und du säuft es mir weg..."
Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du die Brüste auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, dem der Pimmel vom Gesicht runterhängt..."
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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geschrieben am: 19.02.2008 um 06:40 Uhr
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Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in
der
Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal
kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels
meist nicht, weil sich die beiden nicht
vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen
Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu
lange geblieben, da waren Rot's böse.
Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben
Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter
gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels
haben
gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder
abbauen. Als dieses geschehen war, gab es
wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig
und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels
kommen aber öfter als Rot's, da es
ihnen
bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist
doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da
besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal
Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit
wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch
Händel's. Was aber auffällig ist, das
Haus wird ständig neu gestrichen, besonders
gern ums Dach rum oder der Balkon von
Brüstel's. Bei Löchel's wird
ehermal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen
sind auch immer Säckel's mit dabei und
Händel's vom Nachbarhaus schauen auch
mal ab und zu bei Löchel's und
Brüstel's vorbei. |
Das Sterben der Seele
beginnt nicht mit dem Verlust des
Lebens, sondern mit dem Fehlen von Liebe!
Hundert Tränen gehen den Weg der Traurigkeit bevor das Wasser der Gefühle wieder klar wird
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geschrieben am: 19.02.2008 um 08:43 Uhr
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Ein frisch verheiratetes Paar mit gerade mal
zwei Wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist,
kann es kaum erwarten mit seinen Freunden
einen drauf zu machen, und sagt zu seiner
Frau:
"Liebes, ich komm gleich wieder"
"Wohin gehst du Liebling?" fragt
die Frau.
"Ich geh auf ein Bier in die Kneipe
mein
Schatz."
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem
Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12
verschiedenen Ländern: Deutschland,
Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann war sprachlos und wusste nicht was
er jetzt machen sollte. Das einzige was ihm
einfiel war:
"Ja Kleines, aber in der Kneipe, weißt
du da gibt es eisige Gläser..."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz
fertig zu stellen, schon unterbrach ihn
seine
Frau:
"Du willst ein kaltes Glas mein
Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem
Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie
beim Anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am Verzweifeln sagte
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es
das
super gute Knabberzeug. Ich bleib'
nicht
lange. Komme gleich zurück. Ich versprech es
dir. Ok?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, in der
Kneipe
... weißt du ... da schimpfen die Leute ...
und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du
Kreatur? Trink dein verficktes Bier in
deinem
verdammten kalten Glas und friss dein scheiß
Knabberzeug. Du bist jetzt verheiratet und
gehst nirgendwohin! Verstanden
Arschloch?" |
Das Sterben der Seele
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geschrieben am: 19.02.2008 um 08:45 Uhr
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe,
als Sie irgendwann
meint: "Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst Du den nicht mal
ausprobieren?".
Er willigt ein und Sie bestellt einen
Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig,
Du musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und dann den Limettensaft hinterher.
Er macht es genau "so",
wie Sie es ihm vorgeschlagen hat:...
+0,3 Sekunden später:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden später:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden später:
"Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug runter."
+1,2 Sekunden später:
"Sein Magen verkrampft und er verspürt
einen heftigen Brechreiz"
+3,0 Sekunden später:
"Sie flüstert ihm ins Ohr":
"der Drink heißt: "
BLOWJOB REVANCHE |
Das Sterben der Seele
beginnt nicht mit dem Verlust des
Lebens, sondern mit dem Fehlen von Liebe!
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geschrieben am: 08.04.2009 um 10:37 Uhr
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Rotkäppchen begegnet im Wald Pinoccio.
Sie setzt sich auf seine Nase und schreit:
"Lüg du Sau,lüg!" fg
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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geschrieben am: 09.04.2009 um 18:15 Uhr
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"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist." «
ööhhm.... |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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geschrieben am: 16.04.2009 um 10:56 Uhr
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
/fg böse
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.04.2009 um 11:04 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.04.2009 um 18:20 Uhr
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Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo.
Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig.
Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
Wirklich ekelig /fg |
| Ein Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag |
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geschrieben am: 16.04.2009 um 19:47 Uhr
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Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen
eingelegt!---
1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde
Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest :)
1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT
Was lernen wir daraus:
Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer...
fg/fg |
*Die Augen sind die Fenster zur Seele. *
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.04.2009 um 19:51 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.04.2009 um 08:48 Uhr
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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..für alles andere gibt's
EUROCARD!
zu geil fg |
| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.04.2009 um 18:15 Uhr
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Kommt eine Frau in den Himmel und steht vor Petrus !
Sagt der : Ich werde dich jetzt zum Engel machen!!
Die beiden gehen in einen langen weißen gang mit drei Türen !!Petrus öffnet die erste Tür !!
Die frau hört Geschrei und Bormaschinen !!
Sagt Petrus : Hier wird der Heiligenschein befestigt , da werden erst einmal sechs löcher in den Hinterkopf gebohrt dann hängt der gescheit !!
Die frau schaut entstzt !
Die beiden gehen zur zweiten Tür und Petrus öffnet sie !!
Die Frau hört wieder Geschrei und Bohrmaschinen !!
Sagt petrus : Hier werden die Flügel angehängt, da werden erst einmal acht löcher in die Schulterblätter gebohrt dann hängen die Flügel !!
Als die beiden zur dritten Tür gehen und Petrus sie gerade öffnen will sag die Frau : NEINN !!ich will in die HÖLLE NICHT IN DEN HIMMEL !!
Darauf Petrus : Da wirst du aber dreimal am Tag missbraucht , meine Tochter!!
Die Frau : NA das ist mir doch egal !!!!!!DIESES LOCH IST WENIGSTENS SCHON VORGEBOHRT !!
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| Ein Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag |
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geschrieben am: 23.04.2009 um 12:22 Uhr
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Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!" /fg
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