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Was zum grinsen :) |
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geschrieben am: 06.12.2006 um 10:50 Uhr
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt, und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren, und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist, und habe sie geheilt........" Friede sei mit Euch...!
/fg
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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TopZuletzt geändert am: 06.12.2006 um 10:51 Uhr von Cara
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.12.2006 um 17:28 Uhr
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| grööhöööööl /fg |
Jemand, der weiß, dass er Nichts weiß, weiß mehr als der der Nicht weiß, dass er Nichts weiß.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.12.2006 um 02:01 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.12.2006 um 00:44 Uhr
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| No comment. |
| "Anständigkeit ist die Verschwörung der Unanständigkeit mit dem Schweigen." George Bernard Shaw |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.12.2006 um 08:59 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.12.2006 um 09:09 Uhr
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huhu tuggerchööön :-s /fg
was heisst denn hier auweia???gg
:-s |
| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.12.2006 um 15:20 Uhr
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lol cara
lach mich wech
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.01.2007 um 10:36 Uhr
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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ŽWiesenhof Ž-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
/fg
Schönen Tag :)
~Das Weib ~ |
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TopZuletzt geändert am: 17.01.2007 um 10:37 Uhr von WolfisWeib
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.01.2007 um 11:53 Uhr
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Zitat von: WolfisWeib Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ŽWiesenhof Ž-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
/fg
Schönen Tag :)
~Das Weib ~
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*lloooooooooooooooooll* wie geil die wiesenhof schlampe |
Gut drauf ist kein Zufall
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.01.2007 um 09:40 Uhr
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...um das christliche thema aufzunehmen, auch von mir etwas lustiges dazu
Frage: welches war das erste Auto auf Erden?
Antwort: ein Ford
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..denn schon in der Bibel steht geschrieben:
>und sie sündigten in einem "Ford"<
/fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2007 um 10:27 Uhr
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Tja, was Prüfer sich manchmal anhören müssen .....
Der Beweis für einen "Bildungsnotstand".........
Da braucht man keine PISA-Studie mehr!
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2007 um 10:30 Uhr
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~Teil 2~
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.02.2007 um 12:53 Uhr
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
/fg |
| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.02.2007 um 12:59 Uhr
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Dinge, die man mal im Aufzug ausprobieren sollte:
1)Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen
aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so oft
es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).
2) Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich
einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.
3)Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt,
sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
4) Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass
so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind.. Knien Sie
sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.
5) Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke,
schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese
Stimmen!!!"
6) Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.
7) Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden
Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der
Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)
8) Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es
Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die
Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"
9) Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste
sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden
(Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen).
10) Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person
umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen,
was Sie sich überhaupt einbildet und was da
nicht alles passieren kann.
11) Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge),
drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen
schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate
hinein.
 fg/fg |
| Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet ^^ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.02.2007 um 13:03 Uhr
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Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so
provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der
Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
fgfg |
| Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet ^^ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.02.2007 um 13:04 Uhr
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Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immernoch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"fg/fg |
| Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet ^^ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.02.2007 um 13:05 Uhr
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Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus: Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!
Ja, ok, meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor.
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe
kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich
auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist
kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
Piepst ein Teufelchen:
Bück du dich doch, um Holz aufzuheben! |
| Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet ^^ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.02.2007 um 13:06 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.02.2007 um 08:47 Uhr
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gröhlwechhier...
besonders gut das mit dem Azubis ;-)
Der Mann kommt morgens sturzbesoffen nach Hause...er riecht nach billigem Parfum,hat Lippenstift am Hemdkragen...
Die Frau wartet schon hinter der Tür mitn Besen in der Hand:
"Gibt es einen Grund das Du morgens um 7 Uhr hier auftauchst?"
Der Mann:"Jau!Ich hatte Hunger und wollte mal ein wenig frühstücken!"
;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.02.2007 um 09:42 Uhr
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.02.2007 um 09:44 Uhr
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
/fg |
| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.02.2007 um 10:00 Uhr
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
/fg |
Positiv:Leidenschaftlich, unergründlich, unerschrocken, belastbar, ausdauernd, engagiert, tiefschürfend, forschend, grübelnd,
Negativ:Gerissen, skrupellos, kompromisslos, triebhaft, jähzornig, misstrauisch, nachtragend, schwer zugänglich, undurchschaubar, eifersüchtig, rachsüchtig, verbissen.......fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.02.2007 um 12:27 Uhr
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Kommt ein Penner inne Pommesbude und verlangt einen Pommespicker....er bekommt ihn und geht weg
Kommt ein 2.Penner in die Pommesbude....will nen Pommespicker und bekommt ihn...
2Minuten später kommt nen 3.Penner inne Pommesbude...will nen Pommespicker....die Bedienung guckt doof...aber die Dinger kosten ja nix...gibt ihn einen und der Penner haut ab...
2 Minuten später kommt ein 4.Penner in die Pommesbude....
Und was will der?
nen Strohhalm!
"einen Strohhalm?Ihre Kollegen wollten alle Pommespicker?" fragt die Bedienung verwundert
"Ja" sagt der Penner"das erklärt sich so:draussen hat einer seine Pommes ausgekotzt...und die grossen Stücke sind schon wegt!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.02.2007 um 11:05 Uhr
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Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
~ich hoffe das das nie mein Chef lesen wird~denktz~ /fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.01.2008 um 20:21 Uhr
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mal gaaaaanz nach oben schiebtz und weida machtz :)
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
peinlich /fg |
| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.01.2008 um 10:17 Uhr
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fg/fg
