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geschrieben am: 17.11.2001 um 21:08 Uhr
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Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen.
Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte.
„Schwester Berta, was machst Du denn da?“, fragt Schwester Susi. „Psst“, sagt Schwester Berta, „gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drin sein!!!“
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Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter. Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.' "Ja,ja', sagt der Anwalt, "und der Scheidungsgrund?' "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.' ,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
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Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams's rib?" Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
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Fritz und Sabine streiten sich.
Fritz: "Ätsch, ich weiß schon, wie man kleine Kinder kriegt!"
Sabine: "Na und? Ich weiß schon, wie man keine kriegt!"
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"Papi kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?" - "Lass mich in Ruhe, ich habe gerade etwas anderes im Kopf!"
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Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Da meldet sich Fritz: "Ich, geschrieben hat aber die Anna."
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ReneeW |
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menschen wie du und ich ;-) 
