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geschrieben am: 17.11.2001 um 22:45 Uhr
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| was ist weiss, ein Meter lang, und lieget in der Wüste ??? |
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geschrieben am: 18.11.2001 um 00:11 Uhr
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Musik fürŽs WE:
Link
sorry, dass ich heut so zynisch bin, odi xxx
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.11.2001 um 01:18 Uhr
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| keine Ahnung odi! was ist nun weiss, einen meter lang und liegt in der Wüste? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.11.2001 um 08:15 Uhr
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das ist glaub ich ein Geheimnis!
und er verrät es uns nicht! *kicher* |
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geschrieben am: 18.11.2001 um 12:03 Uhr
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ok ok ich verrat es Euch:
ein weisser Bindfaden !
und was ist schwarz ein Meter lang und liegt in der Wüste ? |
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geschrieben am: 18.11.2001 um 16:18 Uhr
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Der Schatten vom weißen Zwirn.
Hab ich jetzt was gewonnen?
Uwe |
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geschrieben am: 18.11.2001 um 16:20 Uhr
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Ich würde jetzt sagen ein Schwarzer Bindfaden!
Aber man kann nie Wissen! ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.11.2001 um 19:02 Uhr
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Uwe hat einen Flug mit der Lauda Air gewonnen,
und was ist rot, ein Meter lang und liegt in der Wüste ? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 11:36 Uhr
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| Der Bindfaden hat Sonnenbrand |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 11:36 Uhr
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Zwei Kölner und ein Düsseldorfer stehen auf dem Kölner Dom und genießen die Aussicht über die Stadt. Plötzlich sagt der erste Kölner zu dem zweiten: "Mensch ist das ein schönes Wetter heute, da möchte man am liebsten aus dem Fenster springen und dreimal um den Dom fliegen". "Feigling" sagt der andere. Das läßt der erste sich nicht zweimal sagen, springt aus dem Fenster und fliegt dreimal um den Dom und landet wieder neben seinem Freund. "Mensch, das ist ein super Wetter, griffige Luft, ein einmaliges Gefühl !". Daraufhin springt der zweite Kölner aus dem Fenster und fliegt ebenfalls drei mal um den Dom. Sofort fangen beide an dem Düsseldorfer vorzuschwärmen: "Düssel Doofer, das mußt Du auch mal probieren, so etwas von herrlich ...". Der Düsseldorfer überlegt nicht lange und sagt sich: "Was die Kölschen können, kann ich schon lang!". Er springt aus dem Fenster und ...sssssssssssssssssssssssst....... Platsch. Sagt der eine Kölner zum anderen: "Du, für Engel sind wir aber ganz schön gemein. !"
KäptnD
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 11:39 Uhr
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@Odinsson kann ich den Gewinn in Bar abgelöst bekommen?
Fliegen ist zur Zeit nicht so mein Ding...
Uwe
Rätselkaiser |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 11:47 Uhr
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*LooooooooooooooooL* KäptŽn der ist stark!!
Und der erst....
Kommt ein Münchner nach Berlin, geht zu Žnem Schupo und fragt den:"Jo mei, könnenŽs mir sogŽn, wo der "J"-Wagen hinfährt?"
"Det kann ick, wenn se nich gleich von die Schienen runterjehen - direkt inŽt Kreuz!"
Brüüüüüüüüüüüüüüüüllllllwech!!
Uwe
Witzbold |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 11:47 Uhr
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@uwe
habŽauch einen richtig, in welche Bar gehen wir denn ?
KäptnD |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 11:50 Uhr
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WoŽs was ordentlich zum Saufen gibt - Barcardi pur!
Erste Runde geht auf mich - LOGO!
Uwe
Schluckspecht
Geändert am 19.11.2001 um 11:52 Uhr von Uwe965 |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 12:03 Uhr
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Na denn Prost uwe
KäptnD |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.11.2001 um 23:38 Uhr
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich
nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer
Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und
sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als
es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand
entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre
Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie
sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen,
kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu
trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der
Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann
lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???" |
| Warum richtest Du über mich, wenn Du doch keine Ahnung hast, wovon ich spreche, wie ich lebe, wie ich liebe? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.11.2001 um 10:23 Uhr
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sorry xeena, den hat reneew schon am 17.11 um 21:08 in diesem Thread gepostet ...
Ansonsten noch etwas aus dem alltäglichem Leben:
Hein: Ich kann wieder laufen
Daddel: Wieso, warst krank ?
Hein: Nö, mir ham se den Führerschein abgenommen.
Daddel: Dann mußt Du ja mit dem Bus fahren ...
Hein: Nö, der paßt nicht in die Garage !
Daddel: Wieso haben sie Dir denn den Führerschein abgenommen ?
Hein: Ich habŽ nen Polizisten in den Bauch getreten , aber dafür konnte ich nichts ...
Daddel: Wie ? Dafür konntest Du nichts ?
Hein: Nö, der hat sich plötzlich umgedreht ....
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.11.2001 um 11:46 Uhr
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Eine Ente weiss nicht was sie ist. Da fragt sie das Krokodil: "He du, was bin ich?" Darauf das Krokodil: "Hm.....Federn, ein Schnabel, Schwimmflossen.... du bist eine Ente!" "Wow, danke dir" sagt die Ente und will eben davonschwimmen, da fragt sie das Krokodil: "Aber weisst du denn auch, was ich bin?"
Die Ente mustert das Krokodil kurz und sagt dann: "Kurze Füsse, grosse Klappe, langer Sch.wanz....Italiener?"
<<<<<<<
Was ist fies?
Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Was ist gemein?
Wenn`s ein Stummfilm ist
<<<<<<<
Klein Susi kommt entsetzt in die Küche gerannt: "Mutti Mutti, der Postbote.....!!" Darauf die Mutter: "Aber Kindchen, so lass ihn doch!" Sagt die Kleine: "Hab ich ja...aber er will nochmal!"
<<<<<<<
Die Frau ist gerade mit ihrem Liebhaber beschäftigt, als ihr Mann früher nach Hause kommt. Schnell rennt die Frau in die Küche, holt einen Eimer Wasser und eine Tüte Mehl.
"Stell dich dort in die Ecke und beweg dich nicht!" sagt sie zu ihrem Liebhaber, leert den Kübel Wasser über ihn und pudert ihn mit Mehl ein, bis er ganz weiss ist.
Kommt der Mann in das Schlafzimmer und fragt verwundert: "Nanu, was ist das denn?" Sagt die Frau: "Diese venezuanische Statue habe ich mir heute gekauft, ist jetzt in Mode....Albrechts von Nebenan haben auch so eine!"
Der Mann murmelt etwas, sagt aber nichts mehr und geht ins Bett. Mitten in der Nacht steht der Mann plötzlich auf, geht in die Küche, holt ein Glas Milch und ein Butterbrot und stellt es vor die vermeindlichte Statue hin. Fragt die Frau ganz verwundert: "Nanu, was machst du denn da?"
Darauf der Mann zu der Statue: "Da, iss mal was, du musst ja schon am Verhungern sein....ich stand letzte Woche zwei Tage lang drüben bei den Albrechts!"
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| Ich mag Signaturen nicht |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.11.2001 um 00:20 Uhr
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Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des
> > Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trockenen Ufer
> > liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und
> > warf ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit
> > menschlicher Stim- me zu reden an, und er sprach: "Da du
> > so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir
> > drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?" Und das
> > Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß ich
> > das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch
> > sagte: "Du bist es bereits." Da sagt das Mädchen: "Nun
> > denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, das mein Haus aus
> > purem Gold sei." Und der Fisch sagte: "Gewährt." Und das
> > Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber
> > Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einemn stattlichen
> > jungen Mann werde." Und der Fisch erfüllte ihr den dritten
> > Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause.
> > Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der
> > Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es
> > ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da, es war aus
> > purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein
> > gutausse- hender junger Mann, der sie anschaute und
> > sprach: "Jetzt tut es dir leid, daß du mich letztes Jahr hast
> > kastrieren lassen!"
>
>
> --
Geändert am 21.11.2001 um 00:23 Uhr von sall |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.11.2001 um 00:59 Uhr
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Fragt die Frau ihren Mann: „WO ist mein Essen?“
Der Mann darauf hin: „Im Kochbuch auf Seite 256!“
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Fragt der Mann: "Weißt du, was heute in der Zeitung gestanden ist?" - "Was den?" fragt seine Frau.
Der Mann: "Hier steht, dass Tauben dumme Tiere sind, nicht wahr mein Täubchen?"
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Eine Frau steht vor Gericht.
Richter: "Nun Frau L., wer ist denn nun der Vater ihres Kindes?"
Darauf die Frau: "Herr Richter, wenn sie sich mit der Kreissäge in den Finger schneiden, wissen sie dann welche Zacke es war?"
-------------
Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ - „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...“
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Im Fußballstadion:
Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: „Schiri, wie haaßt dei Hund?“ – „Tut mir leid, ich habe keinen Hund“, antwortet dieser. „Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!“
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ReneeW
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.11.2001 um 03:08 Uhr
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Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach
drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt
den
Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt
kurz und
sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" Der
Bauer fährt
anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu
verkaufen. Als er
nach drei Stunden zurück kommt ist der Stall bereits vollständig
gemistet.
Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu
sein. Am
nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer
antwortet, er
habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge
diese doch
mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen
in die
Tierfutterkiste. Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer
ausgiebigen
Sauftour heim. Er denkt sich: "Nun will ich doch mal schauen,
ob dieser
Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist." Er geht in den Keller,
nichts ist
bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche
Gestalt mit
einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit
25 Jahren
im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich
jetzt eine
Entscheidung treffen?"
####
Lord McIntosh, ein schottischer Adliger, verbringt den Urlaub mit seiner
Frau in Brighton. Er unter- nimmt mit ihr eine Bootsfahrt. Eine
riesige
Woge bringt das Boot zum Kentern. Lady McIntosh geht über
Boot und
ertrinkt, ihr Gatte kann sich an Land retten und startet sofort
eine
Suchaktion. Ergeb- nislos. Sechs Monate später, wieder in
Schottland,
erreicht ihn ein Telegramm: "Habe die Leiche von Lady
McIntosh
gefunden. Sie ist über und über mit Muscheln bedeckt. Was
tun?" Schreibt
McIntosh zurück: "Muscheln verkaufen. Köder wieder
auswerfen!"
####
Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein
schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er
hinab und
kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm,
eigentlich hat er
recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er
springt,
segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da
meint der
dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier
ich auch
mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten:
"Dafür,
dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."
####
Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem
neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie,
sie hätte
gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen
Block, geht
zum Fenster, reißt es auf und schreit: ?DAS GRÜNE NACH
OBEN!?. Den
zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb
ge-strichen. Der
Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster,
reißt es auf
und schreit: ?DAS GRÃœNE NACH OBEN!?. Das dritte
Zimmer soll in
einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der
Architekt
seinen Block, schreibt auf geht schon wieder zum Fenster, reißt
es auf und
schreit: ?DAS GRÃœNE NACH OBEN!?. Die gute Frau ist
schon etwas
durcheinandergeraten und fragt ihn schließlich: ?Wieso rufen sie
dauernd,
das grüne nach oben??. ?Entschuldigen sie bitte?, antwortet er,
?aber ich
hab? da draußen ein Truppe Blondinen, die legen gerade ihren
Rasen.?
####
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| Warum richtest Du über mich, wenn Du doch keine Ahnung hast, wovon ich spreche, wie ich lebe, wie ich liebe? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.11.2001 um 03:09 Uhr
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Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
kommt ein Kölner vorbei und sagt ihm: "Du musst kraftig in den
Auspuff
blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Kölner fährt
weiter und der
Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst
und
bläst.Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da
macht. Er sagt,
ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in
den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und
sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht
funktionieren...
#####
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der
Ecke eine Waage stehen. Sie wirft einen Groschen ein, wiegt
sich und
schreit entsetzt auf. Rasch wirft sie noch einen Groschen ein,
legt Mantel
und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und
Pullover aus,
nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt
der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur
weiter,
schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
###
m Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen
Elefanten.
Elefant: "Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?"
Schnecke: "Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Elefant: "Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?"
Schnecke: "Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein
Haus und
meine Kinder haben auch alle ein Haus..."
Elefant: "Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!" Die beiden flitzen so
schnell es
geht und treffen einen Bären.
Bär: "Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?"
Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Bär: "Wieso denn das?"
Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und
meine Kinder
haben auch alle ein Haus..."
Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem
Fuß und
meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär: "Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch". Nach einer
Weile
kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.
Pavian: "Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so
schnell?"
Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Pavian: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und
meine Kinder
haben auch alle ein Haus..."
Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem
Fuß und
meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär: "Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine
Kinder
haben auch alle einen Pelz..."
Da lacht der Pavian: "Ach," grinst er. "Dann rennt Ihr nur weiter!
- Mir
können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts
am Arsch
und meine Kinder auch nicht...!"
###
Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch..!"
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| Warum richtest Du über mich, wenn Du doch keine Ahnung hast, wovon ich spreche, wie ich lebe, wie ich liebe? |
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