| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 26.02.2002 um 22:31 Uhr
|
|
(zitat)Der Himmel ist ueberfuellt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulaer gestorben sind.
Es klopft an der Tuer.
Petrus :"Nur noch spektakulaere Tode!"
Ein Mann :"Hoere meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betruegt, deshalb bin ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsaechlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebuesch und ueberlebt!
Da bin ich in die Kueche, hab den Kuehlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit spaeter klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakulaere Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hoer mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Fruehsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich ploetzlich ueber den scheiß Hocker und falle ueber das Gelaender! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke 'WOW das hast du ueberlebt?!?'
Ploetzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstuerze!! Ich falle direkt in ein Gebuesch und denke nur 'Mann! Das muss dein Glueckstag sein! Schon wieder ueberlebt!!' Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kuehlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakulaere Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kuehlschrank....."(/zitat)
schulterzucks
hob
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 27.02.2002 um 15:05 Uhr
|
|
(zitat)In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge huebsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fuer die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Laecheln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu oeffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug fuer die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu oeffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie laechelt den Busfahrer noch einmal zu und oeffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Huefte und hebt das Maedchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist voellig empoert und dreht sich um: "Wie koennen Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf Er: "Normalerweise wuerde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geoeffnet haben, dachte ich, wir waeren Freunde!"(/zitat)
grinseltz
hob |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 28.02.2002 um 02:08 Uhr
|
|
der möbelpacker: ich hole ihr klavier ab
die blonde frau : sie haben aber doch nur einen arm ?
der möbelpacker : na und, haben sie denn 2 klaviere ? |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 01.03.2002 um 16:05 Uhr
|
|
(zitat)Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageien-weibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: -Hallo, wir sind zwei leichte Mädchen. Möchtet ihr Spaß haben?- !"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten!Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan.
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig
aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageien-weibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind zwei leichte Mädchen. Möchtet ihr Spaß haben?".
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"(/zitat)
grinseltz
hob |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 04.03.2002 um 00:33 Uhr
|
|
(zitat)Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schiesse zweimal mit einer Pistole auf sie, wieviele Vögel sind dann tot?"
Hänschen:"Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder:"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"(/zitat)
grinseltz und mal das römsche grüsst, falls er sich bis hier unten durchscrollt ;-)
hob
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 04.03.2002 um 23:35 Uhr
|
|
(zitat)Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'
'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufge-gangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo isŽn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!(/zitat)
hob
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 04.03.2002 um 23:39 Uhr
|
|
püüüh....
Nase strümpft |
| Ich mag Signaturen nicht |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 04.03.2002 um 23:43 Uhr
|
|
grinst sich eins
tut mir sorry, romeoschatz, ich weiss, ich hab versprochen nichts von deinem abenteuer am we zu erzählen, abr immerhin hab ich ja den namen geändert ;-)
hob |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.03.2002 um 02:19 Uhr
|
|
Kommt 'n Typ in die Zoohandlung und möchte ein Haustier, das nicht jeder hat. Der Händler bietet ihm einen Frosch für 1.500,-DM an. Der Kunde kann's nicht glauben, fragt nach dem Grund für den Preis und erfährt: "Der kann blasen wie verrückt.Der Kunde zahlt an, gibt vor das Tier zu testen und geht nach Hause. Beim Schlafengehen liegt der Frosch zwischen dem Mann und seiner Frau.Als sie mitten in der Nacht erwacht, sind Mann und Frosch weg. Sie findet beide in der Küche über ein Kochbuch gebeugt und stellt ihren Mann zu Rede.Der antwortet: "Sei mal lieber ruhig! Wenn der jetzt noch kochen kann, fliegst du hier raus..."
Merl |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.03.2002 um 21:41 Uhr
|
|
(zitat)Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schiesse zweimal mit einer Pistole auf sie, wieviele Vögel sind dann tot?"
Hänschen:"Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.
Hänschen antwortet wieder:"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"(/zitat)
hob |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 09:33 Uhr
|
|
Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 20:22 Uhr
|
|
soviel zum thema frösche... fg
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer
Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus."
Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:"Dann musst du's mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen
und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
Geändert am 06.03.2002 um 21:24 Uhr von herzchen23 |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 20:41 Uhr
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 21:21 Uhr
|
|
| fg... find ich auch, jan! |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 21:48 Uhr
|
|
Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der
Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du, wieviel Geld 1 Million ist???"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"
Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Geändert am 06.03.2002 um 21:50 Uhr von herzchen23 |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 21:59 Uhr
|
|
Ein mann fährt nachts mit seinem Auto durch den Wald..
Nach einer Zeit sieht er ein rotes Männchen am strassenrand stehen.
Er hält an, kurbelt das Fenster herunter.
Da meint das Männchen: "Ich bin ein kleines rotes schwules Männchen..und ich habe Durst!"
Der Mann gibt dem Männchen was zu trinken und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein gelbes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält erneut an, kurbelt das Fenster herunter.
Das gelbe Männchen meint: "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männchen und habe Hunger!"
Da gibt er dem gelben Männchen was zu essen und fährt weiter.
Auf einmal sieht er ein grünes Männchen am Strassenrand stehen.
Er hält an, kurbelt genervt das fenster herunter und brüllt:
"Ich weiß, du bist ein kleines schwules grünes Männchen...und was willst du?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Marcella |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 22:17 Uhr
|
|
alt, aber immer mal wieder gut... fg
Sarah und James kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach
hinten: "Where are you from?"
Sagt James: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben,
und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.03.2002 um 23:02 Uhr
|
|
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 07.03.2002 um 18:18 Uhr
|
|
auch alt, aber one of my favourites...
Der Geist
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf, reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,
und mir wird diese ewige Wünscherei schon langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest Du
mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich.
Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden?
Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewusst, warum sie weinen, nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "Ach nichts!" sagen, nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ...
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 08.03.2002 um 21:16 Uhr
|
|
grins...
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti,was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel !"
"Nein,dort...!"
"... die Stosszähne!"
"Nein,dort zwischen den Beinen!"
"... aeh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Kleine mit dem Vater in den Zoo.Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi,was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel !"
"Nein,dort...!"
"...die Stosszähne!"
"Nein das dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papa selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt...."
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 08.03.2002 um 23:49 Uhr
|
|
(zitat)Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Türe stehen und ruft mit lauter Stimme:
"Bitte drei Dutzend Präservative, verschiedene Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten.
"Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist durch nichts zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück, hab ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das Vati gar nichts an. Die sind für Mammi, die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"(/zitat)
hob
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.03.2002 um 01:25 Uhr
|
|
(zitat)Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "BrauchstŽ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"BrauchstŽ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."(/zitat)
hob
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.03.2002 um 01:28 Uhr
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 10.03.2002 um 00:45 Uhr
|
|
Die sieben Zwerge...
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"
das herzchen |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 10.03.2002 um 01:04 Uhr
|
|
hab da mal wieder einen zum thema: männer wie wir sie mögen grinseltz
(zitat)Max feiert mit seinen Stammtischbrüdern seinen 50.ten Gebutstag. Es geht hoch her...
"Max ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen!"
"Prima, und die schlechte?"
"Sie sind alle in deinem Alter!!!"
(/zitat)
hob |
|
|
|
|
|
|
Top
|
