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geschrieben am: 10.03.2002 um 03:27 Uhr
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Die Passagiere warten in einem Flugzeug auf den Start. Der Einstieg öffnet sich, und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augenglaser. Einer der beiden fuhrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere ertastet sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entwickeln sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Anzeichen, daß es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine rollt schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, daß geradeaus am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Weißt Du, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben..." |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 03:29 Uhr
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Die Ehefrau steht nackt vor dem Badezimmerspiegel und jammert über die in ihren Augen ungenügende Größe ihrer Brüste. Plötzlich steht der Ehegatte hinter ihr und sagt: "Schatz, ich hätte da eine Idee. Warum nimmst du nicht ein Blatt Toilettenpapier und reibst es zwischen den Brüsten? Das machst Du jeden Tag, dann werden sie bestimmt mit der Zeit immer größer."
Gesagt, getan. Nach einer Weile intensiven Reibens fragt sie: "Wie lange wird das dauern?"
"Oh, einige Jahre vielleicht", antwortet er.
"Und bist du auch sicher, daß es klappt?" will sie wissen.
"Warum denn nicht", sagt er schulterzuckend. "Bei deinem Hintern hat es ja auch funktioniert..." |
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geschrieben am: 12.03.2002 um 14:09 Uhr
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dummdidummtz
(zitat)Ein Junge will seinem Vater das Saufen abgewöhnen.
Auf den Rat seines Freundes steckt er eine tote Maus in die Schnapsflasche.
Als der Vater sich abends mit der Flasche in die Küche begibt, wartet der Junge im Flur auf den Schrei seines Vaters.
Nach einer halben Stunde schaut der Junge durch den Türspalt und sieht, wie der Vater die Maus auswringt:"Los, zwei kurze gehen noch!"
(/zitat)
hob |
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geschrieben am: 12.03.2002 um 14:14 Uhr
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typisch mann,...
(zitat)Wer die wahl hat...
Ein Mann hatte drei Frauen, er wusste nicht welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke Für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten....
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten
Brüsten.(/zitat)
hob
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geschrieben am: 14.03.2002 um 14:03 Uhr
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*lachtsichwech*
Endlich ma was für mich *hängtz nämlich grad in Bayern rum, obwohl viel lieber in Sachsen wär... *schnief*
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geschrieben am: 17.03.2002 um 02:37 Uhr
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Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung? Und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da sagte ich 'Du'."
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geschrieben am: 17.03.2002 um 02:46 Uhr
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu
so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert sie:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahre.
Sei stark! Ich liebe dich auch!" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 22:52 Uhr
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(zitat)Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könnte.
Seine Kollegen glauben ihm natürlich nicht und versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Der erste Teppich wird hereingetragen. Er fühlt.
"Hmmm, Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt!
Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt.
"Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Teppichhändler irrt nie.
Am nächsten Tag erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn eine Tagung ist beachtet ihn überhaupt nicht.
"Schatz bist du böse weil ich gestern betrunken war?" fragt er.
"Böse?" keift sie zurück, "böse weil du betrunken warst nicht. Böse weil du das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht. Böse bin ich weil du mir zwischen die Beine gegriffen hast und gemurmelt hast -Hmmm, alte Kokosmatte!"(/zitat)
hob
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geschrieben am: 04.04.2002 um 18:43 Uhr
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".
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geschrieben am: 18.04.2002 um 19:39 Uhr
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(zitat)Kommt eine Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich machen, der Sex mit meinem Mann läuft nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie es schon mal mit Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht einmal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen, geben Sie es als Pulver in den Kaffee,..."
"Gut, ich probier das."
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, das Mittel ist echt zum Vergessen, es war schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert?"
"Nun ja, wie Sie mir geraten haben habe ich das Mittel in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleiner vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleider runtergerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und mich genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön??? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nie wieder blicken lassen!"(/zitat)
hob |
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geschrieben am: 20.04.2002 um 16:07 Uhr
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(zitat)Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."(/zitat)
hob
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geschrieben am: 21.04.2002 um 22:53 Uhr
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(zitat)Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben ...
"Hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
"Hu, hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"(/zitat)
grinst
hob
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geschrieben am: 21.04.2002 um 22:56 Uhr
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und gleich noch einen :-)
(zitat)Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Welt-rang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."(/zitat)
aber, ich sag ja nichts pöses mehr über mämmer ;-)
hob
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geschrieben am: 24.04.2002 um 17:37 Uhr
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(zitat)Der Vater schimpft: "Diese Heiratsvermittlungen per Computer... menschenunwürdig ist so was!!!"
Da will der Sohn wissen: "Wie hast Du denn die Mami getroffen?"
"Auf ganz natürlich Art und Weise, mein Sohn. Ich hab sie beim Pokern gewonnen."(/zitat)
hob |
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geschrieben am: 24.04.2002 um 18:31 Uhr
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Ich hab da auch noch einen (wenn ich darf):
Wo wir grad bei Holzfällern waren...
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Der Holzfäller-Vorarbeiter in Kanada steht vor einem gigantischen Baumstammstapel und sagt zu seinen Männern:
"OK, ihr habt gut gearbeitet, ich werde Euch ungern in Urlaub gehen lassen. Aber einen Gefallen müßt ihr mir noch tun - geht nach oben auf diesen Berg dahinten. Dort sitzt ein alter weiser Indianer. Fragt ihn bitte wie der Winter wird."
Die Männer tun wie geheißen.
"Oh weiser Indianer, sag uns wie der Winter wird!"
Indianer: "Der Winter wird sehr sehr hard..."
Wieder zurück, berichten die Männer dem Vorarbeiter.
Dieser erwidert darauf: "Oh Männer! Dann müssen wir doch noch mehr Bäume fällen! Los, an die Arbeit!"
Und die Männer arbeiten wie besessen und stapeln wieder jede Menge Stämme.
"So. Das müsste genügen" sagt der Vorarbeiter. "Aber fragt zur Sicherheit nochmal den Indianer."
Die Männer wieder den Berg rauf und fragen. Als Antwort bekommen sie: "Der Winter wird sehr sehr kalt..."
Und das Spiel beginnt von neuem; sie fällen wieder einen riesigen Stapel. Und wieder sagt der Vorarbeiter: "Gut. Das ist jetzt aber genug. Aber...fragt lieber nochmal..."
Oben angekommen bekommen die Männer wieder die Antwort: "Der Winter wird sehr sehr hart..."
Und die Männer rollen mit den Augen.
Einer der Männer fragt den Indianer: "Weiser Indianer, woher willst Du das denn überhaupt wissen...?"
Indianer: "...Bleichgesichter hacken sehr sehr viel Holz..."
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Naja...ist einer meiner All-Time-Favorites... => |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2002 um 20:32 Uhr
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Wie versucht eine Blondine einen Fisch zu töten?
--- Sie versucht ihn zu ertränken ---
*ma schnell vor allen Blondinen davonläufts* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.05.2002 um 00:17 Uhr
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Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:ŽPoker,Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen jucktdas..du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Stehst Du auf Männer?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
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geschrieben am: 12.05.2002 um 00:20 Uhr
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witz des tages: leverkusen gewinnt dfb-pokal
*löööööööööööööööl*
forever S04
pon |
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geschrieben am: 26.07.2002 um 14:23 Uhr
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können.
;-) Tox |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.09.2002 um 17:17 Uhr
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twix, nicht mehr haider,
twix!!
*lol* |
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geschrieben am: 19.11.2002 um 01:20 Uhr
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Zwei Spiegeleier in der Pfanne... sagt das eine: "Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um: "Wah, ein sprechendes Ei!"
hob... |
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