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Nutzer: Gast_geforce256
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geschrieben am: 12.09.1999    um 22:51 Uhr   
....mal hochhielt........
......damit ich schnell auf meinen Railgun-Munition zugreifen kann!
Gruss G-Force
HP: G.HP.ms
kurz...oder?
[Diese Nachricht wurde geändert von: geforce256 (geändert am: 12-09-99).]
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Nutzer: star20
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geschrieben am: 17.09.1999    um 03:02 Uhr   
So, jetzt isses soweit, es lässt sich nicht vermeiden - auch ich hau ein paar kalauer dazu :Ein amerikanischer Tourist auf Tour in der afrikanischen Wüste. Um nicht zu Fuss
laufen zu müssen, kauft er sich ein Kamel. Als er nun so auf selbigen sitzt,
bringt er es nicht zum Laufen. Der daraufhin befragte Verkäufer sagt ihm nun:
"Um es zum Laufen zu bringen sag nur Uiuiui, und um es wieder anzuhalten sage
Amen." Erwartungsfreudig wieder auf das Kamel gestiegen sagt der Tourist sodann
Uiuiui - siehe da das Kamel läuft los. Nachdem es so nun ca. 2 Stunden durch die
Wüste gelaufen ist, bemerkt unser Tourist in gar nicht allzugroßer Ferne einen
sehr tiefen Abgrund. In Anbetracht dessen gedenkt er das Kamel anzuhalten, doch
fällt ihm das entscheidende Wort nichtmehr ein. Er probiert herum, schreit schon
bald panisch die verschiedensten Worte. Das Kamel reagiert jedoch nichteinmal
ansatzweise, der Abgrund kommt immer näher. Sich seines baldigen Lebensendes
bewußt spricht der Tourist noch in treuem Glauben an den lieben Gott ein letztes
Gebet und schliesst mit dem Worte Amen - im rechten Augenblick. Das Kamel bleibt
auf das Wort stehen, direkt am Fusse des Abgrundes. Mit bebenden Herzen beugt
sich der, seiner Rettung in letzter Sekunde bewusste Reiter vor und schaut den
Abgrund hinab. Er wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt : "Uiuiui."
***
Ein General der Fremdenlegion wird auf ein einsames Fort mitten in der Wüste
versetzt. Nach einer Woche fragt er mit nicht geringem Selbstinteresse einen
seiner Legionäre : "Sag mal, was macht ihr eigentlich wenn ihr mal richtig Lust
auf eine Frau verspürt?" Der Legionär, auf ein Gebäude zeigend "Sehen Sie, dort
im Stall steht ein Kamel... ." In der nun folgenden Nacht geht der General in
den Stall stellt sich hinter das Kamel und öffnet die Hose. Da schlägt das Kamel
wie wild nach hinten aus und verbleut den General kräftig. Am nächsten Morgen
fragt der General Legionär : "Wie macht ihr das mit dem Kamel?" Der Legionär :
"Nun, wir setzen uns drauf und reiten in die nächste Stadt in den Puff."
***
Ein Tourist ist mit seinem Wagen in der Wüste liegengeblieben und schlägt sich
nun zu Fuß durch. Nachdem er eine Weile marschiert ist kommt er an eine Palme.
Obendrauf sitzt ein Mann und Macht immer : "Brmmm Brmm Brmmmmm." Der Tourist
fragt : "Was machen Sie denn da?" - "Das sieht man doch, ich fahre Auto!"
Der Tourist geht weiter und denkt sich dem hat wohl die Sonne zuviel auf den
Kopf geschienen. Etwas später erreicht er eine zweite Palme. Obendrauf sitzt
wieder ein Typ und macht :"Brmmm Brmm Brmmmmm." Der Tourist fragt erneut :
"Was machen Sie denn da?" - "Das sieht man doch, ich fahre Auto!" erhält er
wiederum als Antwort. Er geht weiter und denkt wieder, daß das an der Sonne
liegt. Noch ein Stückchen weiter steht wieder eine Palme. Obendrauf sitzt ein
Typ und entspannt sich. Der Tourist ruft erfreut aus : "Endlich ein normaler
Mensch, gleich dahinten saßen zwei auf ihren Palmen und fuhren Auto."
Erschreckt richtet sich der Mann auf der Palme auf : "Was? Soweit sind die
schon? Brmmm Brmm Brmmmm."
***
Der Flugschüler sagt mit kreidebleichem Gesicht : "Ach könnten Sie bitte mit
den ganzen Kunststückchen aufhören, mir ist schon ganz übel und das ist doch
meine erste Flugstunde." Da dreht sich der Pilot mit kreidebleichem Gesicht um
"Sie sind also garnicht der Fluglehrer der mir heute das Landen beibringen
sollte?"
***
Der Pilot fragt die Stewardess : "Was ist denn dahinten in der Maschine los?
Ich kann die Kiste kaum gerade halten." Die Stewardess : "Da spielen elf
Verrückte Fussball. Ich hab schon alles versucht sie davon abzuhalten, aber
nichts hilft." Nach kurzem Überlegen antwortet der Pilot : "Nun dann öffen
Sie halt die Tür des Fleigers und pfeiffen zur Halbzeit!"
***
Ein Witz für Englischprofis:
An american states
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 17.09.1999    um 06:20 Uhr   
Mensch star, da hast Du Dich ja mächtig ins Zeug gelegt, toll.
Wer ist eugentlich der glücklichste Mensch auf der Welt? - Natürlich der Papst. Der lernt seinen Chef erst nach dem Tod kennen!
Susi sitzt in der Bahn, ihr Pudel auf ihrem Schoß. "Mit dem würde ich gern tauschen", sagt ein Fahrgast. "Ob ihnen das gefallen würde, weiß ich nicht!" sagt Susi. "Ich bringe ihn zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
Chris zu Stefan: "Du stammst aus Hamburg?" - "Größtenteils. Haare und Zähne habe ich später in Berlin bekommen!"
Auf der Klassenfahrt in der Jugendherberge. Mein Karl: "Ich kann gar nicht laufen, mein Fuß ist eingeschlafen!" Darauf Peter: "Dem Geruch nach zu urteilen, muß er schon lange tot sein!"
teddy
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Nutzer: Gast_voodoo
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geschrieben am: 17.09.1999    um 16:58 Uhr   
[i]hat einen "etwas"-makaberen witz [/i]
was ist rot weiß und schreit???
baby in salz
oder
was ist braun und klopft ans fenster??
Kind im Backofen
[i] biddää niemand böse sein gg [/i]
yourz vo0
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Nutzer: star20
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geschrieben am: 17.09.1999    um 17:35 Uhr   
OK, teddy du hast es so gewollt - hier noch mehr :Bärbel fährt mit ihrem Sportwagen in die Werkstatt. "Könnten Sie bitte die
Hupe reparieren - die Bremsen funktionieren nicht mehr..."
***
Sagt der ehemann : "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Wieso das denn?" "Ich will sie nicht unterbrechen."
***
Sagt der Arzt zur Patientin : "Nun seien Sie doch mal still!" Darauf die
Patientin : "Wieso denn, daß ist doch eine Sprechstunde..."
***
"Schatz, möchtest du einen einäugigen Mann heiraten?" "Niemals." "Dann laß
mich den Schirm tragen!"
***
Anruf beim Tierarzt : "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze vorbei.
Geben Sie ihr doch bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
Darauf der Arzt : "Gerne, und die Katze findet allein nach Haus?"
***
Susi ist schwanger von einem Amerikaner. Sie geht zum Sozialamt um Stütze
zu beantragen. Nach dem Namen des Vaters gefragt, antwortet sie : "Sein
Name war Aim Sorry..."
***
"Mutti? Muß man jedesmal die Pille nehme, oder genügt eine am Abend?"
***
Ein Mann geht zur Wahrsagerin. Diese schaut in ihre Kristallkugel und schreit
entsetzt : "Ohje, Sie werden morgen ihre Frau ermorden." Darauf der Mann :
"Jaja, das weiß ich schon, aber werde ich freigesprochen?"
***
Unterhalten sich zwei Freundinnen : "Ich glaub, mein Mann liebt mich nicht
mehr." "Wie kommst du denn darauf?" "Nun, er hat sich seit zwei jahren nicht
mehr blicken lassen..."
***
Der Prüfer beim TÜV fragt die Autobesitzerin : "Ist Ihr Wagen in letzter
Zeit überholt worden?" "Ja, hauptsächlich von Fußgängern."
***
Der Leiter der Irrenanstalt zu einem Insassen : "Nächste Woche werden Sie
entlassen, dann können sie zu Ihrer Frau zurückkehren." "Sie halten mich
wohl immer noch für verrückt, Herr Dokter?"
***
Zum Geburtstag erklärt der Forscher stolz seiner Gattin : "So Liebling,
es ist soweit, ich werde Dir jetzt mein Überraschungsgeschenk preisgeben."
Sie ganz aufgeregt : "Was ist es denn?" "Ich habe einen neuen Virus nach
Dir benannt."
***
Zeitungsannonce :
Junger Mann, 25, gutaussehend, der im Begriff ist zu Heiraten, sucht
älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn es sein muß, mit Gewalt von diesem
Vorhaben abbringt.
***
Sie : "Die Torte habe ich selbst gebacken." Er : "So, wohl zu faul zum
Bäcker zu gehen?"
***
Warum sollten Frauen studieren? - Damit sie später bei der Hausarbeit über
vernünftige Sachen nachdenken.
***
Ein junges Ehepaar klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut die
beiden an und fragt : "Wie ist denn das passiert?" Darauf antwortet der
Mann : "Es fing alles damit an, daß meine Frau sagte : Wenn du mich auch
mal ans Steuer läßt, bist du ein Engel..."
***
"Chef, kann ich heute früher gehen, meine Frau will mit mir einkaufen."
"Kommt garnicht in Frage!" "Danke, ich wusste, daß Sie mich nicht
hängenlassen."
***
"Meine Frau stand gestern in der Zeitung." "Achso? Was stand denn da?"
"Daß es acht Prozent zuviel Frauen auf der Welt gibt."
***
Susi schreibt Alfred :
"Ach Alfred, hilf mir. Ich bekomme ein Kind von Dir. Am liebsten würde
ich mir da Leben nehmen."
Alfreds Antwort :
"Ach Susi, ich wußte doch, Du läßt mich nicht im Stich."
***
Ein Ehemann ließ folgende Inschrift in den Grabstein seiner
dahingeschiedenen Gattin meißeln :
"Meine Tränen machen sie nicht lebendig, darum weine ich um sie."
***
Bei Heidi klingelt das Telefon. Es meldet sich eine männliche Stimme :
"Hast Du Lust heute Abend mit mir zu schlafen?" "Sehr gerne, aber wer
spricht denn da?"
***
Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
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Nutzer: Gast_fux84
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geschrieben am: 21.09.1999    um 19:39 Uhr   
Nachschub :
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt :
"Ich möcht drei Brötchen."
Sagt der Bäcker :
"Nehm'se vier, ham'se eins mehr."
hahahahahahahahahaham den alle verstanden ?
na denn is ja gut
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 25.09.1999    um 07:20 Uhr   
Noch was.
Was ist Elekrizität?
Morgens mi Hochspannung aufstehen.
Mit Wiederstand zur Arbei gehen.
Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.
Geladen nach Hause kommen,
der Frau an die Dose fassen und dann eine gewischt bekommen.
Eine Frau is wie ein Entwickungsland.
Sie will immer mehr Geld haben und nachher weiß keiner wo es geblieben ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem fauelen Backenzahn und der Hochzeitsnacht?
Antwort: Bei einem faulen Backenzahn ist man froh, wenn man ihn draußen ha.
In der Hochzeitsnacht is man froh, wenn man keinen faulen Backenzahn ha.
tschüß teddy
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 27.09.1999    um 07:56 Uhr   
Nachschub.
Was ist das Gegenteil von "Black and Whithe"?
Blond und eng!
Wie kriegt man die Augen einer Blondine zum leuchen?
Halt ihr die Taschenlampe ins Ohr.
Spliernackt, nur mi einem Paar Schuhe bekleidet betritt der Ehemann das Schlafzimmer und stellt sich vor seine Ehefrau.
"Was fäll Dir an mir auf"?
Sie schaut ihn prüfend an und meint salopp:
"Er hängt, - wie immer."
"Nein", mein er, "er schaut sich meine neuen Schuhe an!"
"Du hättest Dir lieber einen neuen Hut kaufen sollen!"
Zwei Männer unerhalten sich:
"Hast du schon gehör, der Thomas ist bisexuell!"
"Was bedeutet denn das?"
"Ich glaube das heißt, er kann nur zweimal die Woche!"
Was wünschen sich brünette Damen am Samstagabend?
Daß sie blond wären!
Das Modell der Kunstakademie in München bekommt ein Kind. Der Vater frag:
"War es ein Student?"
"Ja, Papa", schluzt die Kleine. "Es war ein Ausländer."
"Weißt du denn wenigsens wie er heißt?"
Ja, er heiß Aim Sorry!"
Wie hat Ihre Karriere begonnen?" frag der Reporter den ehemaligen Filmstar.
"Ganz einfach dadurch, daß mein Busen zu groß war für meinen Pullover!"
"Und wie hat sie geendet?"
"Auch einfach. Mein Bauch war zu dick für den Rock!"
Uli fragt den Paul:
"Was soll ich meiner Frau nur zum Gebursag schenken?"
Überleg Paul:
Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nich!"
Wußten Sie schon, daß Strichnin keine käufliche Dame ist?"
Ein vornehmer Engländer läßt sich einen Maßanzug fertigen. Der Schneidermeister nimm Maß und fragt beim Maßnehmen des Schrittes:
"ragen Sie ihn rechts oder links?"
Darauf der Gentleman: "Oh, let him swing!"
teddy
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Nutzer: wevi
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geschrieben am: 27.09.1999    um 10:25 Uhr   
#hat da auch mal einen
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten!
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 08.10.1999    um 20:42 Uhr   
Hab mal wieder was!
Warum sind Salatgurken bessere Liebhaber?
Salatgurken bleiben eine ganze Woche Hart.
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten,
um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Frisör.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal, wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke ist.
Du wirst niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecken oder Augenringe.

... aber fall ja nicht auf diese miesen Trickbetrüger namens Zucchini rein ...
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 09.10.1999    um 06:04 Uhr   
Neuer Versuch:
a:whale
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Nutzer: vero50
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geschrieben am: 09.10.1999    um 18:45 Uhr   
teddybärle
Dein Bild kommt nicht. Im Quelltext habe ich folgende Zeile gefunden.
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica quote:</font><HR><IMG SRC="a:whale"><HR></BLOCKQUOTE>
Du kannst kein Bild von Laufwerk A: ins Netz geben. Such das Bild im Netz und gib das URL + Pfad + Bilddateiname an.
Sorry, wenn ich mich getäuscht hätte, aber dieser Thread aktiviert laufend mein Laufwerk A: Ist das möglich? vero
[Diese Nachricht wurde geändert von: vero50 (geändert am: 09-10-99).]
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Nutzer: vero50
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geschrieben am: 09.10.1999    um 18:53 Uhr   
Kein lustiger, aber ein kurzer: (Moische = Moses)
[i]Moische geht in den Buchladen, um sich Literatur zu kaufen.[/i]
[b]Verkäufer[/b]: Was darf's denn sein?
[b]Moische[/b]: Schillers Werke.
[b]Verkäufer[/b]: Welche Ausgabe?
[b]Moische kurz nachdenkend[/b]: Ja, welche Ausgabe!
[i]Moische macht kehrt und verlässt den Laden[/i]
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 11.10.1999    um 05:45 Uhr   
Uffa, das mi dem Bild versuch ich später noch mal, aber ich hab ja noch 'n paar andere Witze.
Zwei Haie schwimmen hinter dem Traumschiff her. "Mhmm", mache der eine Hai, "mhmm . . ."
"Was hast du denn", fragt der andere, "was machst du denn da dauernd?"
Darauf der erste Hai: "Mhmmm, ich hatte ein wunderbares Frühstück."
"So? Was denn?"
"Vorhin ist ein Schauspieler über Bord gegangen - ich sage dir ... kein Rückgrat, aber so 'ne Leber!"

Heißer Sommertag, die Luft flimmert, am Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, weil es so heiß ist. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus renn der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geh wieder die Tür auf, komm die Ente heraus und sag: "Das macht nichts, das macht nichts ..."
Eine Katze komm in den Himmel. Perus öffnet die Tür und sag zu ihr: ""Du warst eine sehr liebe Katze und hast den Menschen viel Freude gemacht. Dafür darfst du dir jetzt etwas aussuchen."
Die Katze schaut sich um und mein: "Ich hätte gerne diese rosarote Wolke. Auf der möchte ich liegen."
Petrus ist einverstanden, die Katze legt sich auf die Wolke. Ein paar Tage später kommt eine ganze Schar Mäuse in den Himmel. "Auch mit euch ha es nie Schwierigkeiten gegeben", sagt Perus, "komm herein, ihr dürft euch etwas aussuchen."
"Oh, fein", quieken die Mäuse, "wir wünschen uns Rollschuhe. Noch nie haben wir Rollschuhe gehabt, und immer haben wir uns welche gewünscht!"
Perus gib ihnen also die Rollschuhe.
Eine Woche mach Petrus einen Rundgang, um nach seinen Schützlingen zu sehen.
Die Katze liegt dick und fett auf ihrer rosaroten Wolke.
"Na", sagt Perus, "wie geht's denn?"
"Wunderbar", seufzt die Katze, "es ist wirklich himmlisch. Ich liegen den ganzen Tag hier auf meiner rosa Wolke, ich kann alles beobachten, und jeden Tag gibt es Essen auf Rädern ..."
teddy

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"Autor"  
Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 11.10.1999    um 06:03 Uhr   
Noch 'n Versuch
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"Autor"  
Nutzer: viperv990
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geschrieben am: 11.10.1999    um 06:46 Uhr   
[b][i]prüllwech[/i][/b]
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"Autor"  
Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 16.10.1999    um 13:13 Uhr   

teddy
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"Autor"  
Nutzer: abalone
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geschrieben am: 16.10.1999    um 13:40 Uhr   
'n büschen klein, wa, teddy? *lächel*
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"Autor"  
Nutzer: mirs
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geschrieben am: 16.10.1999    um 18:09 Uhr   
[i]sich vor lachen auf dem Boden krümmt[/i]
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Nutzer: eshran
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geschrieben am: 16.10.1999    um 18:19 Uhr   
Wenn Du teddybärle's image nochmal weniger geschrumpft sehen willst, aba...
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"Autor"  
Nutzer: abalone
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geschrieben am: 16.10.1999    um 18:32 Uhr   
thx, eshran ...
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"Autor"  
Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 18.10.1999    um 05:55 Uhr   
Ja, leider ist es nnur ein Schrumpfbild geworden. Also, neuer Versuch hoffentlich klapp es
teddy
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"Autor"  
Nutzer: eshran
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Anzahl Nachrichten: 526

geschrieben am: 18.10.1999    um 06:15 Uhr   
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for backups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
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Nutzer: eshran
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geschrieben am: 18.10.1999    um 06:21 Uhr   
Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn
geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit
breitgefächerten Erfahrungen in der ransportindustrie heran, die in 2tägigen
Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend
als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um
das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreich zu werden.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann.
Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage estellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, währe
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 19.10.1999    um 09:31 Uhr   
Und noch ein Versuch

ob es wohl klappt?
teddy
[Diese Nachricht wurde geändert von: teddybärle (geändert am: 20-10-99).]
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