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Witze

Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 23.08.1999    um 19:40 Uhr   
Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen dich auch!" Der Dieb sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht, sieht er einen Papagei in einem Käfig sitzen, der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?" Der Papagei: "Jerusalem:" Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Der Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Debermann:"
Ein Zebra hat in einem Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. "Na", fragt das Zebra, "was seid ihr denn für Tiere, und was macht ihr denn so?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier:" Dann sieht das Zebra den Hahn. "Was bist du denn für ein Tier und was machst du so?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Im Kuhstall fragt das Zebra die Kühe: "Was seit ihr denn für Tiere und was macht ihr?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Als Nächstes trifft es den Stier: "Wer bist du?" "Ich bin der Stier." "Und was machst du?" "Zieh deinen Pyjama aus, Süße, dann zeig' ich's dir."
Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir 'n Duden gekauft."
"Und? Hast ihn schon eingebaut?"
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?" Der antwortet: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
Na, wer hat noch ein paar auf Lager?
teddy
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Nutzer: dachs
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geschrieben am: 23.08.1999    um 21:14 Uhr   
[i]knallt die mal eben ins forum[/i]
Die ultimative Antwort auf die Frage:
"Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"
es antwortet:
ein Sozialarbeiter:
"Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin."
ein Sozialpädagoge:
"Keine Ahnung, aber schön, daß wir drüber geredet haben."
ein Gesprächstherapeut:
"Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker:
"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut:
"Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut:
"Du, laß' es voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut:
"Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewußtsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut:
"Ich wette, da werden Sie nie 'drauf kommen."
ein Reinkarnationstherapeut:
"Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut:
"Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker:
"Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
ein systemischer Therapeut:
"Was denkt Ihre Frau darüber wie es möglich ist zum Bahnhof zu kommen?"
ein Esoteriker:
"Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
ein Soziologe:
"Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein NLP'ler
"Stell' Dir vor, Du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast Du zuvor getan?"
ein Coach
"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker
"Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator:
"Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte:
"Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager:
"Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester:
"Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, daß er ihn finden kann. Amen."
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Nutzer: scissors
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geschrieben am: 23.08.1999    um 22:23 Uhr   
huuuuuhuuuuuuuu
ALSO: dachs: die witze sind so blöde, dass sie wieder gut sind!
Passt ma uff:
Was ist der unterschied zwischen einem überfahrendem Ossi, und einem überfahrendem Hasen?
-Beim Hasen waren Bremsspuren...

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und nem Ossi?
-E.T. will wenigstens noch zurück nach Hause...

Geht ein Ossi zum Wessi und sagt:
"Wir sind een Volk!"
-sagt der Wessi: "Ja, wir auch!"...

Der Gegenteil von ner Wespe?
-ne Ospe...
--------------------------------------------

Kommt ne Frau beim Arzt...

Geht ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch."
-sagt der Doc:"Ach, da gehört die doch garnicht hin..."

Ein junges Päärchen fummelt im Gebüsch eines Parkes herum.
Er will gerade in ihren Slip wuscheln.
Da kommt ein Polizist.
Sagt ER:"Sei Leise, gleich wirdŽs haarig!"
Darauf SIE: "Na, was dachtest du denn?..."

So long yuaz sciss
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 24.08.1999    um 05:59 Uhr   
Hier kommt Nachschub.
Zwei Kinder kommen in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
Ein Zoologie-Student steht im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht:"
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten sie mal!"
Im Examen wird der Jurastudent gefragt:
"Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Er erwiedert: "Zwei Schwiegermütter!"
Was ist Mut? -
Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.-
Was ist Übermut?-
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.-
Was ist Schlagfertigkeit?-
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
teddy )
[Diese Nachricht wurde geändert von: teddybärle (geändert am: 24-08-99).]
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Nutzer: Gast_claudio.
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geschrieben am: 24.08.1999    um 08:25 Uhr   
Kommt ein Junge spät in der Nacht nach Hause.
Als er durch den Flur schleicht, stößt er ein Vase um.
Kommt der Vater aus dem Schlafzimmer und brüllt:" Wieso kommst Du erst so spät nach Hause???"
Sagt der Junge leise:" ach Papa, ich habe heute zum ersten Mal Geschlechtsverkehr gehabt..."
Da freut sich der Papa:"Was? Das ist ja großartig! Komm setz Dich mit mir in die Küche, tinken wir ein Bier!"
Sagt der Junge:"Sitzen? oh, oh..."
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 25.08.1999    um 06:03 Uhr   
Auf ein neues.
Sagt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Weißbrot!" Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern!"
Die Polizei hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Fahrer auf dieser Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!" Der Fahrer: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen!" Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie dem kein Wort, der ist völlig besoffen!" Der Opa auf dem Rücksitz: "Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..."
"Falsch, die Pupille"; entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
Wer hat noch einen, oder zwei, oder drei ...?
teddy
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Nutzer: Gast_kleine-elfe
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geschrieben am: 25.08.1999    um 07:24 Uhr   
Hab auch mal was:
Fragt der Drogeriechef den Bewerber auf die Aushilfsstelle: "Was würden Sie einer Frau verkaufen, die ihre Tage hat?". Der Bewerber überlegt kurz und sagt dann: "Putzmittel". - "Wieso denn das?" fragt der Chef völlig erstaunt. "Nun, wenn sie schon nicht vögeln kann, kann sie wenigstens die Wohnung sauber machen".
Die kleine Elfe
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 26.08.1999    um 06:21 Uhr   
Ihr seid ja alle spitze,
und hier noch ein paar Witze.
Der Arzt untersucht den Patienten, ist sehr zufrieden mit ihm und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut:" "Na so dreimal in der Woche geht es schon:" antwortet der Patient. "Was?" wundert sich der Arzt, "Bei der Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Der Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach:"
Was ist der Unterschied zwischen dem KNast und deinem Arbeitsplatz?
Im Knast weißt du wenigsten WANN du entlassen wirst.

Auf der Uni-Toilette.
Student: "Hah, Herr Professor! Endlich treffe ich sie an einem Ort, wo ich mir ihnen gegenüber auch mal was rausnehmen darf ...!"
Professor: "Ach, was sie nicht sagen ... So, wie ich sie kenne, werden sie auch hier wieder den kürzeren ziehen!"
"Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei", singt jemand auf der öffentlichen Toilette.
Empört sich ein anderer draußen: "Ja, mein Gott, dann setzen sie sich gefälligst richtig auf die Brille, sie Ferkel!"
teddy
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Nutzer: Gast_kleine-elfe
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geschrieben am: 26.08.1999    um 16:04 Uhr   
Also, was ein Mutterkuchen ist, dürfte wohl hinlänglich bekannt sein. Wißt ihr auch, wie man das bei einer Nonne nennt?
Ist doch klar: Christstollen.
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Nutzer: Gast_dj_sunny
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geschrieben am: 26.08.1999    um 17:10 Uhr   
So zur zeit hab ich noch keine witze aber das wird sich bald ändern hähähä ich werde euch hier nur so zu müllen mit witzen :-)
Bis dann dann Dj_Sunny
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Nutzer: Gast_dj_sunny
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geschrieben am: 26.08.1999    um 17:19 Uhr   
so los gehts
Der Computerfreak
Hier will ich von der Spezies der Computerfreaks berichten, deren Sitten sehr eigenartig sind (mit Erklärung aller Fachausdrücke).
Wer von den Computerfreaks kein eigenes System laufen hat, wer nicht tief in der Hardware wühlt, gilt bei ihnen wenig. (Hardware ist das, was beim Runterfallen klappert, Software das, wovon man logisch erklären kann, warum es nicht funktioniert. Nicht zu verwechseln mit dem Problem, herauszufinden, warum man es nicht zum Funktionieren bringt, diese Frage ist ungelöst.)
Sie sammeln meist abgekupferte (ein Ausdruck, den ich hier nicht näher erläutern will) Software, aber den meisten bedeutet die "höhere Software" eigentlich wenig. Ihre Domäne sind die Bits und Bytes, die Controller und schnellen RAMs. Viele wollen große Geschäfte machen, wozu sie sich persönlich herausgefordert fühlen. In der Regel sind sie Einzelkämpfer, wiewohl sie auf eine gewisse geheimbündlerische Art zusammenhalten. (Bits und Bytes sind das, was zwischen Hard- und Software steht, Controller und RAMs unterscheiden sich nicht: schwarze Kästchen mit einer geradzahligen Anzahl in Doppelreihe angeordneter spitzer Drahtfüßchen.)

So leben sie
Manchmal hegen sie puritanische Neigungen, zum Beispiel hinsichtlich höchstqualifizierter Disketten, deren Label (Etikett) sie, wenn überhaupt, nur zart in jungfräulicher Bleistiftschrift entweihen. Ich nehme an, Sie wissen, was ein Bleistift ist. Disketten sind schwarze Scheiben, auf denen angeblich etwas in magnetischer Schrift geschrieben ist, was aber unsichtbar und aus unbekannten Gründen auch für den Computer oft nicht zu lesen ist. Wenn man sie knickt, auf Magnete oder in die Sonne legt, wird man ohne Kommentar umgebracht.
Die Beziehung des Computerfreaks zum anderen Geschlecht wirft einige Fragen auf, vergleichbares gibt es höchstens bei HiFi-Enthusiasten, die um größere Boxen kämpfen und das Recht, sie nicht hinter dem Vorhang verstecken zu müssen. Doch es ist anders, sie breiten ungehindert ihre Platinen und ICs in der Wohnung aus - weiß der Teufel, warum Eva das zuläßt. Verstehen tut sie nichts davon. Vielleicht aber gerade deshalb, denn die Frauen klagen die Männer wegen allerlei unvernünftiger Dinge an, zum Beispiel weil sie Kriege führen; verhindern tun sie jedoch nur das, was sie verstehen. Jedenfalls sind Leute, die Annoncen wie "wegen Heirat Computersystem zu verkaufen" aufgeben keine ganzen Männer.
Wenn Computerfreaks zusammenkommen, dann nicht ohne meterlange, gefaltete Listings (das sind Papierfahnen, die von gräßlich ratternden Maschinen, sog. Druckern oder einer elektrischen Schreibmaschine ausgespien werden, welche am Computer hängen. Das ist übrigens der Grund, warum der Rest der Familie nachts nicht schlafen kann und diese dunklen Ringe unter den Augen hat - abgesehen davon, daß Computerfreaks zwischen abends 23 und 2 Uhr morgens auffallend viel Telefonanrufe oder Besuche erhalten, falls sie nicht um diese Zeit beim Stammtisch sind.) Sie haben auch große Kisten bei sich, in denen sie sich Bücher, Geräte oder vor allem irgendwelche Platinen mitbringen. Sie lieben es außerordentlich, sich etwas Gedrucktes mitzubringen. (Platinen, auch "gedruckte Schaltungen" genannt, sind halt Brettln mit Leiterbahnen drauf, auf ihnen befinden sich die schon beschriebenen Käfer, wobei vor allem wichtig ist, wie dünn und eng beieinander die Leiterbahnen (die kupfernen Striche) sind. Das nennt man Packungsdichte und es ist sehr wesentlich, weil der Computer daraus besteht.) Dabei wechseln innerhalb eines Clubs oder Stammtischs die Standards - früher fachsimpelte man über Cassetteninterfaces (da hört man sehr schrilles Zirpen, ähnlich wie bei einer Grille, die gerade die Schallmauer durchbricht), dann über kleine, später über große Diskettenlaufwerke. (Sie müssen sich die Maße 5 1/4 und 3 1/2 Zoll gut einprägen, wenn Sie mitreden wollen.) In die Laufwerke schiebt man die schwarzen Scheiben und sucht die Ursache dafür, warum man si
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Nutzer: Gast_ColdDarkStar
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geschrieben am: 26.08.1999    um 17:23 Uhr   
[i]auch mal einen Witz beisteuert[/i]
Eine Story, die das Leben schrieb:
Sonne in den Gardinen. Das junge Maedchen,
blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr
ist mit dem aelteren Herrn allein im Zimmer.
Sie weiss, jetzt gibt es kein zurueck mehr.
Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern
geht durch ihren zierlichen Koerper.
"Werden Sie mir wehtun?", fragt sie gepresst,
tief in die Polster gelehnt.
"Sprechen Sie nicht.Seien Sie ganz locker und
entspannt", sagt er leise und beschwoerend.
"Einmal muss es sein, schoenes Fraeulein..."
Dann ist er ueber ihr, nimmt alle Kraft
zusammen, sie stoehnt laut auf - und siehe
da: Schon ist der Weisheitszahn draussen!
ColdDarkStar
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Nutzer: Gast_dj_sunny
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geschrieben am: 26.08.1999    um 18:29 Uhr   
hehe Fertigmachspruchliste
Willst du dir den Tag versau'n, musst du in den Spiegel schau'n.
Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grade auf dem Klo.
Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien Schnell ein Hammer sonst wird es ein Fahrrad.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien Schnell, n' Hammer sonst wird es eine Gießkanne.
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.
Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollt, der ganze Kerl ein Arsch.
Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test
Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf deine Fürtze freuen.
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.
Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.
Deine Mutter ist so fett, daß als dein Vater sich nach dem Sex zweimal rumdrehte er immer noch auf ihr drauflag.
Deine Mutter ist so fett, daß sie als sie neulich in den Grand Canyon fiel stecken blieb.
Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus.
Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle asozialen der Welt.
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen.
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Du bist auch einer von viel zu vielen.
Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt.
Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.
Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.
Du bist doch zu blöd eine Banane zu öffnen.
Du bist ein AS .mit 2 A. (Aas)
Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weich klopfen sollte.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.
Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.
Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Du bist so blöd, daß du sogar in Milch schwimmst
Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
Du bist so helle wie ein Tunnel.
Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst .
Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.
Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.
Du bist zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter.
Du dämlicher alter Trottel. Selbst, wenn du doppelt so intelligent würdest, wärst du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten.
Du hast die Haut einer 8 jährigen Apfelsine.
Du hast die Intelligenz auch nicht grade mit Löffeln gefressen.
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder reinschlagen bis es klingelt.
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante.
Du hast einen IQ von 6 bei 8 grunzt die Sau.
Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel Reintreten und wohlfühlen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.
Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport klein, quadratisch
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarr
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 27.08.1999    um 06:06 Uhr   
Jessas, sind das lange Dinger, das sind die längsten Dinger der Welt. Also ich hab nur kurze.
Betreff: Urlaubsantrag
"Kommen Sie mir blos nicht wegen Urlaub!
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich rechne Ihnen das mal vor:
Das Jahr hat 365 Tage. Davon schlafen 'Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage.
Bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121. Sonntags wird nicht gearbeitet, 52-mal im Jahr. Was blaibt übrig? 69 Tage. Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Bleiben noch 43 Tage. Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was blaibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie nochn Urlaub?
Herzlichst - Ihre Chefetage"
Der psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "Sex!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl. Die Antwort lautet immer: "Sex!"
Schließlich sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex. Sie sind ja Sexsüchtig!" Darauf der Patient: "Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine:
"Auch Probleme mit den Zähnen?"
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn:
"Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich dort gewesen sein, die anderen fuhren alle wieder zurück!"
In einem Speiselokal.
"Möchten Sie den Fisch blau essen?"
"Nein, servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke."
Mit 250 km/h rast ein Motoradfahrer neben einem Porsche her.
Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" "Nee, Ärmel in der Tür!"

teddy
[Diese Nachricht wurde geändert von: teddybärle (geändert am: 27-08-99).]
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Nutzer: scissors
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geschrieben am: 29.08.1999    um 16:09 Uhr   
[i]sich nicht mehr einkriegt vor lachen...[/i]
nee jetzt ganz ehrlich danke für die AnmachSprüche...Die sind so genial!!!
LOLOLOLOLOLLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

sciss
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Nutzer: Gast_ColdDarkStar
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geschrieben am: 02.09.1999    um 10:42 Uhr   
[i]mal wieder nach oben hievt[/i]
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich
ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel
eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige:kurz vor Remagen)
und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee,
raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt
der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was
kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50
Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen
bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du
Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was
kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen
fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche". "Gut", sagt der Mann, "hier
hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Gruß
ColdDarkStar
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Nutzer: Gast_geforce256
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geschrieben am: 02.09.1999    um 13:16 Uhr   
ACHTUNG! Die folgende Witze sind beleidend und beinhaltet VIEL ZU VIELE Grammatik- und Rectschreibfehler! Reinschauen auf eingenes Gefahr!
-Was ist ne Muelltonne im Rhein??
-tuerkische U-Bootsflotte
-Was ist ne Tuerke nit 5 Muelltonnen??
-Vermieter
-Was ist ne Unterschied zwischen ne Blondine und die Titanic??
-bei der Titanic weiss man wieviele Maenner drauf waren.
-Was ist die Unterschied zwischen ne Blondine und ne Kuehlschrank?
-wenn man ne Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
-wieso gib es keine blonde Ballet-lehrerin?
-wenn sie ne Spagat macht bleib sie auffm Poden festklebend
-was ist die braungefaerbte Haare einer blondone?
-KI (kuenstliche Intelligenz)
-wieso ham Frauen ihr blutung???
-weil sie's verdient ham
-was ist ne blondine wenn die 1000000000000 mal schlauer wird??
-ne MANN...
-was ist die unterschied zwischen Junggeselle und Ehrmaenner?
-Junggeselle kommen abends nach hause, schau sich inne Kuehlschrank, da ist nix Vernuenftiges und er geht penn'n. Ehrmaenner kommen abends nach hause, schaut sich ins bettchen rein, da ist aba nix vernuenftiges und er geh zum Kuehlschrank.
-3 blondine sind auffm menschenleere Insel. Da kommt ne gute fee und sagt: jede von euch bekommt ne Wusch wahr.
-Da sagt die erste: ich will 10mal schlauer werden. Die fee bejaht das, dann haut die blondine paar baeume runter, bau sich damit ne boot und verlaesst den insel.
-die 2. meint: ich will 100 schlauer werden. die fee tut's auch, dann geht die 2. ins wald. 3 tagen spaeter ist ne flug zeug gestartet.
-die 3. will nun 1000000000000 mal schlauer werden. Die fee hat dann anschiessend ne Penis raus genommen und bei der eingebaut.
Das war's
GeForce LOLwech
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"Autor"  
Nutzer: floppi
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geschrieben am: 02.09.1999    um 17:08 Uhr   
Hey Teddy!
Wie gehtŽs Žn so?
Wollt nur mal so Hallöchen sagen!

Floppi
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Nutzer: Gast_besterfreund
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geschrieben am: 03.09.1999    um 00:26 Uhr   

"Herr Doktor! Herr Doktor! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Menschenskind! So etwas verleiht man doch auch nicht!"


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Nutzer: jennifer7
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geschrieben am: 03.09.1999    um 13:21 Uhr   

sich kringelig lacht hier...
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Nutzer: Gast_ColdDarkStar
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geschrieben am: 03.09.1999    um 13:33 Uhr   
[i]mal fuer Nachschub sorgt, damit Jenny was zu Lachen hat[/i]
Der katholische Pfarrer will in den Urlaub und findet keine Vertretung. nur
der evangelische Kollege bleibt noch übrig.
Der will nicht, da er ja keine Ahnung vom Beichten und so hat. Der
katholische Pfarrer überredet ihn und schreibt ein Heft mit allen genauen
Anweisungen.
Am ersten Tag kommt ein Mann zur Beichte: "Ich habe meine Frau betrogen und
es mit meiner Sekretärin auf dem Schreibtisch getrieben". Der evangelische
Pfarrer blättert im Heft und findet die entsprechende Buße. "Bete 30 mal
Vater unser und es wird Dir vergeben". später kommt noch ein Mann: " Ich
habe meine Frau betrogen und es meiner Sekretärin von hinten besorgt". Der
Pfarrer blättert im Heft und findet keinen Eintrag über "von hinten...".
Verzweifelt geht er zu den Meßdienerjungen und fragt:
"Was gab's beim Pfarrer für "von hinten" ?
Die Antwort der Meßdiener: "Meistens nen Mars oder nen Snickers"....
ColdDarkStar
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Nutzer: captainsolo
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geschrieben am: 03.09.1999    um 13:42 Uhr   
Holá!
Wozu haben Frauen Beine?
Damit Sie von der Küche ins Bett läufen können...
Wozu haben Männer Beine?
Damit Sie nicht auf den Ei... rollen und mit dem Schw... bremsen müssen...
MfG CaptainSolo
P.S. www.kraehseite.de
P.P.S Der "Schweinskram" ist sehr zu empfehlen... *ggg
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Nutzer: Gast_dj_sunny
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geschrieben am: 05.09.1999    um 09:03 Uhr   
Windows98 Fehlercodes
Die undokumentierten Fehlercodes, die in Windows'98 kürzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten. Weil Microsoft eine Erklärung in den Handbüchern vergessen hat, verbreiten sie sich nun im Internet:
Code Beschreibung
001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehrrückgängig gemacht werden.
004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten...weiß der Himmel, was passiert ist.
010 Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
011 Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für mindestens 200 MB freien Plattenplatz.
012 Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
013 Fenster geschlossen - Nicht hinaus schauen.
014 Fenster geöffnet - Nicht hinein schauen.
015 Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
016 Unvorhergesehener Fehler - Ähm...???
017 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.
018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit erloschen
019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Ehrenwort! nicht!
020 Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern es sehr.
021 Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholung behalten wir uns rechtliche Schritte vor!
022 Unzuverlässigkeitsfehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows'95 möglicherweise nicht ausreichend.
023 Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so gefährlich nahe an die Tischkante!
024 Zeitsteuerungsfehler -
Bitte warten...
Bitte warten...
Bitte warten...
(...)

025 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
026a Virusfehler A - Bitte lesen sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
026b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderungaktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschloßen und der Virus neu aktiviert.
027a Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie Ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.
027b Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
028 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
029 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung.Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
030 Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorganges eingeschlafen.
031 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfügbar.
032 bis 999 Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 37,8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werden muß!
Wir beglückwünschen Sie zum Kauf dieses höchst leistungsfähigenProgrammes. Mit moderner Hardware erreichen Sie damit Geschwindigkeitenvon fast 10.000.000 FIPS (fehlerhaften Instruktionen pro Sekunde).Wenn Sie ein anderes Programm finden, das zum selben Preis eine auchnur annähernd vergleichbare Performance bietet, erstatten wir Ihnen den vollen Kaufpreis zurück...
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 06.09.1999    um 06:27 Uhr   
Hallöchen, melde mich auch wieder mit ein paar Witzen zurück, außerdem bedanke ich mich bei Euch für Eure Beiträge, kicher, lach, kringel.
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Ein kleine Mädchen in der Badewanne:
"Mutti, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten Kaufen:"
Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine:
"Na, wie läuft dein Geschäft?" "Ach, nicht so gut, und bei dir?"
"Ich kann nicht klagen. Letzte Woche drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen."
"Wie bitte? Seit wann gibt es denn Kompostierungen?"
"Nun ja, die Grünen kommen auch so langsam in die Jahre!"
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist der Vogel nicht vollständig.
"Sag mal, Hein, dein Vogel hat ja keine Beine und keinen Schwanz?"
Da fängt Hein fürchterlich zu heulen an: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz hab ich dann gar nicht mehr gefragt!"
teddy
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Nutzer: Gast_dj_sunny
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geschrieben am: 09.09.1999    um 00:28 Uhr   
Wenn Windows ein Auto wäre...

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1.000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
9. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
10. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
12. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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Nutzer: teddybärle
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geschrieben am: 09.09.1999    um 07:06 Uhr   
"Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."
muß erst wieder Nachschub besorgen,
teddy
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