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geschrieben am: 29.05.2001 um 22:12 Uhr
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wühl...grab aus...
anton und daniel spielen bei anton zu hause wilhelm tell.
daniel steht mit dem apfel auf dem kopf an der wand, anton zielt mit der armbrust - aber er schießt daneben und trifft daniels rechtes auge. anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft daniels linkes auge. Da sagt daniel: "ich muss jetzt nach hause gehen." anton: "Du spielverderber! nur weil ich daneben geschossen habe?" daniel: "nein. aber meine mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird.
und ich drohe mit weiteren ;-)
merc
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geschrieben am: 29.05.2001 um 23:14 Uhr
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| ohjaaaa...mach weiter"!!!! |
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geschrieben am: 30.05.2001 um 21:42 Uhr
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..kramt mal nach den schönen alten Manta- Witzen:
Eine Nonne steht mit einem platten Fahrrad am Strassenrand, den Daumen zum trampen in den Wind gehalten.
..wwwuuusch...der erste fährt vorbei...wwwusch der zweite...
Als ein Mantafahrer daher kommt hält er an und nimmt die Nonne in das nächste Dorf mit.Nach einer Weile sagt sie: "Soviele sind vorbei gefahren, und sie haben mich mitgenommen, Gott segne Sie" Entgegnet der Mantafahrer: "Ach kein Problem, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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Ein Mann zieht nach Wuppertal. Er brauch natürlich erstmal eine Wohnung und geht aufs Wohnungsamt. Die Dame sagt "Kein Problem hier ist eine 7 Zimmer Whg. für 500.- warm". Boah,Wuppertal sagt er sich..echt eine suuper Stadt.
Nun sucht er sich Arbeit und geht aufs Arbeitsamt. Der Arbeitsvermittlersagt "Kein Problem" und bietet ihm sogleich eine Halbtagsstelle mit 6000.- netto Verdienst an.
BOAH Wuppertal, echt suuuuuper Stadt..
Zu seinem Glück fehlt ihm jetzt noch eine Frau. Eine Anzeige wäre genau das richtige sagt er sich und geht zum Lokalanzeiger : "Ich suche eine Frau und möchte eine Anzeige aufgeben" sagt er zur Dame hinter den Tresen. "Kein Problem" sagt diese "ein oder zweispaltig..." BOAH WUUUPPERTAL.....!!
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Was sagt ein Lepra-Kranker der die Hand zur Begrüßung reicht?
~ Kannste behalten
Und was macht er in der Disko?
~ Er tanzt bis die Fetzen fliegen
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geschrieben am: 30.05.2001 um 22:03 Uhr
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In der Schule sollen die Kinder Fragesätze bilden.
Özgür sagt: "Mein Papa hat eine Döner-Laden"
Nein, sagt die Lehrerin das ist ein Aussagesatz, bitte bilde einen Fragesatz.
"Mein Papa hat eine Döner-Laden, weißt du?"
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Zwei Blondinen spielen Tennis. Sagt die eine: Hast du die Regeln im Kopf?
sagt die andere: wieso? blute ich aus der Nase?
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Sagt der Gynäkologe zur Frau mit einem dicken Bauch:
Nein Sie sind nicht schwanger, Sie müßen die Tampons wechseln...nicht nachschieben!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 09:09 Uhr
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geht ein mann zum urologen und sacht:
herr doktor,ich kriege meine vorhaut nich zurück
darauf der arzt:
sowas verleiht man ja auch nich |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 09:27 Uhr
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"Mama, koennen Engel fliegen?"
"Ja, mein Schatz, Engel koennen fliegen."
"Aber Mimi kann doch nicht fliegen."
"Mimi ist auch kein Engel, sondern dein Kindermaedchen."
"Aber Papa hat zu ihr gesagt: 'Oh, du mein suesser Engel'"
"Ja, dann fliegt sie natuerlich!"
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Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
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Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein
Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "
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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
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Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
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"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe
ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 09:49 Uhr
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mal allen winktz und nur mal
Link angibt....da habt ihrn paar *gg
mfg hollow |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 10:05 Uhr
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ein blinder und ein tauber machen zusammen musik. nach einer weile fragt der blinde: "tanzen sie schon?" sagt der taube:"Wieso, spielen wir schon???"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 12:12 Uhr
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Eine Nonne geht durch den Wald. Plötzlich steht ein Mann vor ihr, der sie bedrängt. Sie geht auf ihn ein und streift seine Hosen bis zu den Knien herunter, hebt ihr Gewand und sagt: "Und jetzt schaun wir mal wer schneller rennen kann."
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Eine Blondine trifft eine gute Fee. Diese schenkt ihr 3 Wünsche.Sie wünscht sich strahlend blaue Augen. Wird erfüllt. Sie wünscht sich noch blonder zu sein. Wir erfüllt.
Sie wünscht sich noch dümmer zu sein, als sie es schon ist. Ups, plötzlich ist sie ein Mann.
Geändert am 31.05.2001 um 12:14 Uhr von DerTraum |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 12:52 Uhr
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Stoff
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das
ist gut für die Form.".
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm
solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Darauf antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"
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| alle menschen sind gleich. gleich doof, gleich hässlich und gleich beleidigt. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 14:46 Uhr
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Jo,na denn....
*hüstel,räusper*
OH LAILA,OH LAILA
DU MACHST MICH IMMER GEILA....!
äh, halt STOP......ZENSUR!!
pruuuuuuuust
jubeldubeldidum........;-);-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 19:14 Uhr
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| ups...breitfuss...das war weder witzig noch passend...wenn ich das meinem grossen bruder erzähle..tse tse....sind dir die witze ausgegangen?? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 20:06 Uhr
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Hab auch einen kleinen Beitrag :-)
ob er allerdings unter "Witz" einzuordnen ist, kann ich NICHT beurteilen ...*lach*...
Ein Ehemann bringt seine schwangere Frau inŽs Krankenhaus, weil die Geburt ihres ersten Kindes bevorsteht.
Beide sind aufgeregt und haben Angst ...
Da erklärt ihnen der Arzt, es gäbe ein neues System, dass dem Vater des Kindes erlaubt, die Schmerzen der Geburt zu übernehmen, um die Frau zu entlasten. Die Eheleute stimmen dem Versuch zu und die Geburt wird eingeleitet ...
Der Arzt stellt die Skala auf 10%, so dass der Ehemann 10% der Schmerzen übernimmt ...
Dem Ehemann und der Frau geht es gut!!!
Daraufhin dreht der Arzt auf 30% hoch ...
Der Ehemann fühlt sich immer noch gut und seine Frau ebenfalls!!!
Der Arzt ist verwundert und erhöht auf 50% ...
Dem Ehemann geht es wunderbar und seine Frau ist ihm unendlich dankbar!!!
Als der Ehemann sich sogar bereit erklärt für seinen Nachwuchs zum Äußersten zu gehen, erhöht der Arzt widerstrebend auf die volle 100% ...
Der Ehemann fühlt sich fantastisch, das Kind ist geboren
und die Frau hatte keine Schmerzen.
Als sie jedoch mit ihrem Baby nach Hause kommen, findet das Ehepaar den Postboten tot vor der Haustür ;-)
Geändert am 31.05.2001 um 20:11 Uhr von Aoifa |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.05.2001 um 21:47 Uhr
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Leila war doch nur ein Scherzchen;-) nix dem großen Bruder sagen,büüüüüddddeeee.
Als wiedergutmachung einige Schüttelreime.
Den Menschen schuf aus Ton der Schöpfer,
Humor hat er ja schon,der Töpfer.
Von fern sieht man`s vom Shuttle blinken:
Geh schickt`s uns doch ein Blatt`l Schinken.
Die Mist-Traktoren,diese sturen,flinken,
zieh`n düngend übers Land,die Fluren stinken.
Denn badet man im Lenz das Feld in Gülle,
verspricht im Herbst die Ernte Geld in Fülle.
Ein Tor singt jede Liederweise,
zuweilen laut,dann wieder leise.
Dagegen gibt der Weise Lieder,
die er nicht kennt nur leise wieder.
Laß mich doch erst zu Ende lesen
und dann an deiner Lende äsen.
`s füsschen
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 18:03 Uhr
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| ..füsschen..kommste vom land?? hört sich ja an wie so bauernweisheiten..*gg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 18:22 Uhr
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Das Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung:
Rechtsanwalt Krabbel felefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird.
Rechtsanwalt: "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen."
Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!"
Doktor:"Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?"
Rechtsanwalt:"Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der OP erfahren."
IN DIESEM MOMENT WIRD DIE VERBINDUNG UNTERBROCHEN UND ES MELDET SICH DER INHABER EINER AUTOREPARATURWERKSTATT; DER GERADE MIT EINEM KUNDEN ÃœBER DIE REPARATUR EINER MASCHINE SPRICHT.
Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?"
Mechaniker:"Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen."
Rechtsanwalt:"Was? Morgen schon? Hat sie es denn gut
überstanden?"
Mechaniker:"Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht."
Rechtsanwalt:"Nanu, wieso denn?"
Mechaniker:"Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen."
Rechtsanwalt:"Vorderteil? Was Sie nicht sagen??"
Mechaniker:"Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert, Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen."
Rechtsanwalt:"Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?"
Mechaniker:"Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin nämlich auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens, deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat begeistert. Fabelhaft hielst sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Dir Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriednheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen.""Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?"
Es meldet sich niemand, denn dem Anwalt hatŽs die Sprache verschlagen...............*gggggg*
Geändert am 04.06.2001 um 19:19 Uhr von Xanadu |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 18:44 Uhr
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Auch wenns den Witz schon mal gab im Forum....ich find den einfach Klasse!
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Woooock!"
R7
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| Ich mag Signaturen nicht |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.06.2001 um 23:40 Uhr
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...nach den vielen frauenfeindlichen mal einen männerfeindlichen (aber eigentlich mag ich männer):
-warum haben männer ein chromosom mehr als ein schwein? damit sich ihr schwanz nicht ringelt!!!
oder:
warum nehmen die männer die pille nicht?
weil es für arschlöcher nur zäpfchen gibt....
sorry...aber das musste auch mal sein |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.06.2001 um 04:36 Uhr
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Kommt ein Schwarzer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was haben wir denn für Beschwerden?"
Sagt der Frosch: "Ich hab ein Geschwür am Hals."
Kommt der Weihnachtsmann auf die Kinderstation in der Irrenanstalt. Sagt er zu den Kindern: "Wer mir eine kleine Geschichte erzählt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer mir eine grosse Geschichte erzählt, bekommt ein grosses Geschenk."
Setzt sich ein Kind auf den Schoss des Weihnachtsmannes und sagt mit epileptischen Bewegungen: "Dada, laladong, hää, gnlmb, uh uh, balla balla"
Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, bekommt garnichts!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.06.2001 um 17:36 Uhr
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| ..fry---ich wollte weder rassistische noch derart diskriminierende witze...*grummels |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.06.2001 um 23:49 Uhr
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Und weiter geht es....
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
Und der nächste folgt. Mal sehen, was ich da noch so finde. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.06.2001 um 23:55 Uhr
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Und weiter geht es....
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
Und der nächste folgt. Mal sehen, was ich da noch so finde. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.06.2001 um 01:46 Uhr
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Witz ist Witz, leila*, und kein Ernst.
Hab Dich mal nicht so und schieb Dir die Roberto Blanco-CD in die Anlage......"ein bißchen Spass muss sein...." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.06.2001 um 07:26 Uhr
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| sitzen 2 stück scheisse auf der bank,und rauchen einen Joint!!! da kommt Dünnschiss vorbei und fragt : ey,darf ich mitrauchen??? NEEEE!!! is nur was für "HARTE"! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.06.2001 um 12:36 Uhr
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zur Verteidigung der Frauen.. grinsel
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren
hat? - Einen Witwer.
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Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 42
90 Jahre alt
60 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
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Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes denn es könnte die Sonne sein
die durch seinen holen Kopf scheint.
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Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...
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Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
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Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne
manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
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Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes' !"
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
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Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und
putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!
Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du
abends nicht immer so müde wärst!
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Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick, dann tut er es selbst.
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
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Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche? - Weil sie nur so vernünftige Antworten erhalten..
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The more I know about men, the more I like my dog.
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